Cendrillon n'a plus 20 ans

Au CHU...

2011-06-29T21:51:00.004+02:00

Service pédiatrie, avec MM2. Nous avons pris nos quartiers pour quelques jours, le temps de tuer un sale germe qui veut pas se faire la malle avec l'antibiothérapie classique.

Margaux a 7 ans et ne se déplace que sur un fauteuil roulant hyper hightech full equiped, entièrement adapté à son lourd handicap. Cette petite merveille de la technologie lui permet d'avancer aussi vite que si elle courrait, de monter et descendre afin d'atteindre des objets en hauteur, et de manipuler l'engin à l'aide d'un simple joystick.

Le service de pédiatrie est ainsi conçu que 2 couloirs se rejoignent en formant un îlot central, ce qui permet aux enfants hospitalisés de "faire des tours".

MM2 la regarde curieusement et me dit :

"Dis maman, la petite fille, quand elle aura fini de jouer avec sa voiture, tu crois qu'elle pourrait me la prêter ?"

Aux antipodes...

2011-06-19T14:34:00.007+02:00

Fin avril 2011, séance de shopping avec MM1 au centre commercial.

Nous nous dirigeons vers la voiture, lorsque nous sommes abordées par un jeune homme, qui nous demande un peu d'argent, il a faim et n'a plus de domicile. J'ai beau fouiller mes poches, je n'ai pas de monnaie.

- Maman, il voulait quoi, le monsieur ? de l'argent ? et pourquoi il te demande de l'argent ?

- Ben écoute ma puce, le monsieur n'a plus de maison, ne travaille sans doute pas et n'a plus d'argent pour acheter à manger. C'est pour cela qu'il demande aux gens quelques pièces pour se payer un sandwich ...

- C'est triste... tu crois qu'il va trouver des sous pour manger ? et si personne ne lui en donne, il va se passer quoi ? et est-ce que tu sais pourquoi il n'a plus de maison ? et ses parents, ils sont où ? ils sont morts ? il doit être triste, et seul...

Début juin 2011, petite promenade devant l'hôpital avec MM2, en attendant le résultat de sa prise de sang.

Un jeune homme nous aborde, il cherche 12 euros pour passer la nuit dans un foyer et manger un bout. Il a l'air très jeune et très fatigué. Je lui donne 1 euro trouvé au fond de ma poche et demande comment il en est arrivé là : il sort de prison et n'est plus le bienvenu chez lui.

- Maman, tu lui as donné de l'argent ?

- Oui, ma chérie. Il a faim et voudrait dormir au chaud ce soir.

- OK, mais ça suffit maintenant, tu dois garder tous tes sous pour qu'on parte en vacances !!

Mouais.

Y'en a une qui s'est vue vieille et à l'hospice du coup.

Scandez scandez !

2011-04-12T19:29:00.007+02:00

L'heure des revendications sérieuses a sonné, si si.

Même que parfois, c'est drôle. Pas tout le temps, entendons-nous.

Par exemple, lorsque MM1 décrète un lundi matin, jour de "réveil à la bourre pour cause de changement d'horaire la veille", que le rose, c'est ter-mi-né et qu'à présent, elle voudrait pluuusssss de noir dans ses habits, avec des pointes de bleu, d'orange, et de pailleté, ben là, non, clairement, c'est pas drôle.

Même que lorsque vous avez décidé de vendre un bras et un demi-foie pour refaire le plein de chaussures pour le printemps et l'été pour vos filles, et que la grande vous sort devant d'autres mamans et 3 vendeuses que la chaussure que vous vous apprêtiez à lui faire essayer a un style "trop bébé" et qu'elle cherche "un look avant tout" à 6 ans et 3 mois et demi, soit 75 mois virgule 5, c'est croustillant pour les autres certes, mais c'est pas drôle.

Sans compter sur MM2 qui utilise chantage à tout bout de champ et négocie de ranger ses chaussures si et uniquement si elle reçoit 3 oeufs en chocolat (elle sera bonne en maths, elle, c'est sûr !) et décrète que si ça continue ainsi, elle ne m'invitera pas à son anniversaire. Non, décidément, c'est pas drôle.

Mais quand MM1 et MM2 se retranchent dans la cuisine pendant 20 minutes après avoir supplié qu'on accède à leur désir ultime de regarder le dessin animé des Winx et qu'on leur ait répondu 20 fois non, pour confectionner sur A4, à l'instar d'un calicot, le message suivant : "si tu nou lèse regarder les Wics on tembètra plu" et venir défiler au salon en coeur, ouais, ça, c'est drôle !

Et créatif. Et instructif. Et une occasion de parler orthographe. Ce n'est qu'un début. Enfin, j'espère (mais j'le dis vite quand même).

Moment zen.

2011-01-29T21:57:00.009+01:00

- Bon, on lève le camp ? dit Mémère au Prince, sous-entendu, tu récupères les filles et on file, j'en ai marre. De fait, après une matinée courses et un après-midi qui s'annonçait pareil, la pause fast-food s'était imposée, comme l'unique carotte pour faire avancer les miss qui auraient largement préféré démonter leur chambre, et le salon tant qu'à faire.

Le Prince avait à peine acquiescé que j'avais compris sa technique, qui consistait à récupérer nos filles perchées dans les jeux parmi 25 autres gamins, dont 8 qui pleuraient, gentiment, poliment, à leur faire des regards vers la sortie, devant un parterre médusés de parents crevés savourant un reste de coca plat ou un café dans un gobelet en carton (l'horreur absolue pour déguster un kawa, non ?)

C'était pas ma technique. Pas les jours où ma patience frôle la barre du zéro, et où je fulmine contre l'administration communale de ne pas me laisser peindre ma façade de maison de la couleur que moi, j'ai choisie.

Technique mémère : "MM1, MM2, ON Y VAAAAAA !"

Même pas peur. Ma voix passe aisément au-dessus des pleurs des 8 gamins. Ouais, même qu'elles sont plusieurs, des mères, à me regarder, l'air complice, et à approuver.

L'effet fut de courte durée. En effet, tout au loin, on a bien pu entendre et comprendre MM2, furibarde, s'exclamer à pleins poumons : "Eeeeeeh m'man, CALMOS hein, on t'a entendu, on arrive hein !" sur un ton, misère, d'une arrogance maximale.

Alors bien sûr, quand on est multipare, l'expérience maternelle s'additionne, faut pas croire que les parcours se ressemblent ! Ainsi, 6 et 4,5 ans, ça fait 10 ans et demi d'expérience parentale, voyez vous !

Et forte de cette expérience, il m'a été aisé d'atomiser du regard les 3 futures primipares qui me dévisageaient, indignées de mes techniques éducationnelles qui se soldaient au vu de tous par de l'insolence en barre, tout comme il été simple de déchiffrer le regard amusé de ma voisine qui compatissait sincèrement.

Finalement, elles se sont rappliquées, les Miss, certes en râlant, mais du 1er coup. MM2 avait bien besoin de me faire part de sa profonde indignation de devoir interrompre ses cabrioles fast-foodiennes de sa voix cassée et puissante, mais elle est venue quand même, c'te râleuse.

Et chez vous, c'est méthode soft ou ... pas ?

Ulcère (Stade III)

2011-01-24T21:03:00.005+01:00

Cher Monsieur D.,

Voilà 6 mois que nous partageons un dossier tout ce qu'il y a de plus administratif, puisqu'il s'agit de la retraite de ma belle-mère. Vous ne mesurez pas, j'en suis sûre, la chance que vous avez, de ne pas avoir dû gérer ce dossier avec Dame Belle-Doche en question, tant vous auriez pleuré de ne jamais pouvoir le passer dans la pile des "terminés - à archiver".

Sachez que je dois avoir au moins 2 gènes tordus, le premier étant de ne craindre aucun document administratif, le 2e, d'accepter d'aider la cause perdue de la principale intéressée.

Vous, vous n'avez pas dû la questionner pendant 90 minutes sur son emploi du temps de 1963, à rechercher sur Internet les faits marquants de cette année-là pour tenter de la resituer un tant soit peu. Vous, vous avez échappé à sa vie miséreuse qu'elle a oublié depuis longtemps et à ses larmes, signe que je remuais une époque dont elle avait préféré occulter le goût trop amer.

Vous, vous n'imaginez pas un instant le stress que lui occasionne un coup de fil à l'étranger.

Il est vrai, cher Monsieur D., qu'on vous imagine aisément installé derrière 5 ordinateurs reliés, sinon entre eux, à un méga-serveur certainement situé sur Mars, pour me faire patienter 20 minutes entre chaque requête et devoir vous reconnecter à chaque vérification. Au n°11 de la rue Vauban, c'est certainement un gratte-ciel qui se dresse dans cette ville française de province, tant il est compliqué d'effectuer un changement d'adresse. Vos collègues du service paiements, vous savez, ceux qui ont sorti une ancienne adresse du carton et adressé un courrier à une femme divorcée sous son nom d'épouse et qui s'étonnent aujourd'hui de ne pas avoir reçu de réponse, dites, vos collègues, ils ont des ordinateurs qui dépendent de serveurs différents des vôtres ?

Et puis, cher Monsieur D., quand au bout de 35 minutes de recherches intenses, vous avez pu mettre le doigt sur l'erreur de votre administration, c'est vous qui deviez faire le nécessaire pour régulariser toussa, parce que Dame Belle-Doche, elle, elle voudrait bien un peu de thunes, hein, un peu quoi. Vous vous souvenez ? Même que vous deviez envoyer un "lotus" pour nous envoyer un courrier qu'on n'a jamais reçu et qu'aujourd'hui, tu me dis que tu veux que JE te l'envoie ce putain de courrier.

Monsieur D., je sais pas si tu as déjà visité un autre pays que la France, mais le formulaire d'existence, ils vont bien se marrer, les Belges de la commune, quand je vais le leur demander. Nan, chez nous, y'a pas. Tu peux le comprendre ça ? Ton service "Résidents étrangers", il a pas des formulaires à faire compléter par des administrations étrangères ? Et tu voudrais que je m'envoie le document à moi ?

Puis c'est quoi c't'histoire de te renvoyer un 13e courrier pour effectuer un changement d'adresse ? Toi, tu as la bonne adresse, toi, tu voudrais pas informer tes collègues via ce que tu veux ? Puis, faudra que tu m'expliques qu'avec le numéro de sécurité sociale de Dame Belle-Doche, tu retrouves TOUT son dossier, sauf son adresse ?

Ouais, et puis j't'l'dis là, ça me gonfle que tu veuilles pas travailler par e-mail. Tu sais c'que ça me coûte de te téléphoner 40 minutes sur mon portable ? pendant que tu connectes sur ton programme Machin, pendant que ta requête Bidule tourne, moi, je raque. Tout ça parce qu'en fait, t'en fous pas une, et que j'ai juste pas d'bol d'être tombé sur toi, hein, mon champion ?

Dis-moi, Monsieur D., tu serais pas en train de me prendre pour une tarte ?

La chronologie selon MM1

2011-01-17T21:15:00.005+01:00

Visite familiale un peu lointaine, le jour de l'an. Une heure et demie de voiture, par des conditions atmosphériques un peu chaotiques, mais bon, on a vu pire.

MM2 a sombré depuis longtemps. Tutute clouée dans le bec, elle serre son doudou du jour dans ses bras et récupère de la fiesta de la veille.

MM1 n'a pas l'air de vouloir se reposer, trop heureuse de jouer "à la grande". Elle nous indique quel morceau elle veut écouter (disons qu'elle nous prend carrément pour un juke-box) et essaie de participer à nos discussions d'adultes :

- Maman, tu racontes une histoire ?

- Non, ma chérie, je parle d'Histoire avec papa (ouais-euh, des fois-euh, on parle de trucs intelligents-euh mon chéri et moi-euh).

- L'Histoire ? C'est quoi ?

- (Soupir. Soupir. Re-soupir. Putain c'est chiant de pas pouvoir échanger 3 mots sans être interrompus par des mineurs). L'Histoire, ma chérie, c'est la somme des événements humains, politiques, sociologiques mouarffffff. C'est tout ce qui s'est passé avant, dans le passé, dans le monde, sur la terre et même dans l'univers.

Grands yeux. MM1 a l'air impressionnée. Mais même pas en fait :

- Ah ouais, l'Histooooiiiiire, ouais, j'connais.

- Comment ça, "tu connais" ?

- Alors Maman, j't'esssplique. Nous, on est des êtres humains. Et nous, les êtres humains, avant, il y a trèèèès longtemps, on était des hommes préhistoriques. Même qu'avant d'être des hommes préhistoriques, on était des singes. Et avant ça encore, il y avait les dinosaures. Et avant les dinosaures, il y a eu la guerre 14-18 ! Tu vois, je connais !

(Merci l'école pour la leçon sur l'armistice mit contrôle à la clé !)

Face-à-face

2011-01-07T22:23:00.006+01:00

Tu entends cette mère pleurer ?

Ferme la porte Cendrillon, elle a besoin d'être seule. Aucune épaule ne la soulagerait là, maintenant. Elle écrit une page de sa vie qu'elle aurait voulu ne pas avoir à écrire. Elle pose des mots qu'elle aurait préféré ne jamais accoler au doux prénom de son enfant chéri. Elle a besoin de s'isoler pour pleurer en cachette, alors ferme doucement la porte, Cendrillon.

C'est qu'il a grandi ce fils, taiseux et discret. C'en est fini du petit garçon qu'elle conduisait au foot le samedi et qu'elle suppliait de s'intéresser un tant soit peu à ses leçons. C'est un homme du haut de ses 25 ans. Un homme, taiseux et discret. Elle se demande ce qu'il écoute comme musique pour l'instant dans son IPod, et se rend compte que même ça, elle ne le sait pas. Fichu adolescent attardé. Elle se pose la question aujourd'hui, alors qu'hier, elle se demandait ce qu'il allait faire de sa vie ...

et elle, ce qu'elle allait faire de la sienne.

C'est qu'il a un cancer et qu'elle a du mal à l'encaisser.

C'est qu'il s'est enfermé dans sa chambre d'ombre et de solitude depuis l'annonce et qu'elle fait pareil.

C'est que le cordon rompu depuis des lustres ne bat plus.

Pourtant c'est son enfant, et elle voudrait connaître ses plus profondes angoisses, mais n'ose lui en parler. C'est sa chair, mais ils ne se parlent plus.

Alors, elle fait continuer la vie, en parlant du futur comme s'il n'était pas hypothéqué, le pousse à faire des projets, à se battre, à se lever. Et lui, il se dit qu'elle ne comprend décidement rien à sa vie et elle le voit bien dans ses yeux, et pense qu'il a raison, qu'elle est maladroite, terriblement maladroite, mais elle met ça sur le compte de l'amour, de la peur, de la maladie.

Lui, il est anesthésié du corps, du coeur et de l'esprit. Il en aurait bien chialé, mais son coeur s'est tari subitement. Il voudrait dormir, juste dormir pour ne plus ressentir ce malaise terrible et l'invité sournois et puissant qui s'est logé en lui, et tourne en rond de ne pas trouver d'issue.

Il va devoir lever le voile, Cendrillon, et faire face. Sans nul doute une grande première pour lui. Alors, laisse-la pleurer.

Les vacances, la télé et ... les gaufres :-)

2010-12-29T21:58:00.006+01:00

Honte à moi (splatch, splatch font les coups d'orties sur mes fesses, aiëuhhhh) pour cette absence pour cause de riendutu d'abord.

Je vais donc me garder mes épidodes tristounes de ces denriers temps et enchaîner sur la dernière rélexion de MM1, 6 ans depuis quelques jours...

- Maman, j'ai vu un homme et une femme faire l'amour.
- Hein ? (mini-crise cardiaque) Oussa oussa ?
- Ben à la télé
- A la télé ? Mais où à la télé ? (je voulais dire quand, chez qui, à quelle heure, avec qui)
- Ben, ils étaient à l'arrière d'une voiture et ils s'embrassaient avec la langue.

MM2 commente :
- Beurk, c'est dégueulasse.

MM1, le retour :
- beurk, oui, dé-gueu-lasse.

Moi :
- C'est tout ? ils s'embrassaient juste ?
- Oui.
- Donc, ils s'embrassaient, ils faisaient pas l'amour.

Ne jamais sortir une phrase pareille en guise de conclusion, c'est s'exposer au retour de flammes avec un "mais c'est quoi alors faire l'amour ?". Mais trop tard, je l'avais dite, trop vite, sans réfléchir, alors avant même de l'avoir terminée, j'ai pas eu le choix :

- vous vouliez pas faire des gaufres ?
- Oh ouiiiiiiiiii !

Ouf, sauvée.

Le samedi, les fesses, et l'autonomie. Ah ouais, et d'l'amour aussi.

2010-11-15T20:01:00.009+01:00

Le samedi matin, c'est pourtant le week-end, et ça ne ressemble pas au week-end.
Le samedi matin, c'est course-taxi pour déposer les filles à la danse, à la gym et au poney.
Le samedi matin, Mémère et son Prince tirent à la courte paille pour savoir qui s'occupe de qui, qui prend le pain, qui fait le plein d'essence, qui hein, qui ?

Samedi, j'ai tiré la bonne paille : le Prince s'est occupé des 2 filles et a assuré comme un chef, pendant que moi, j'ai mis des heures à émerger et à me décider, vers 16 heures, enfin, d'aller ravitailler le frigo désespérément vide.
Samedi matin, j'étais donc seule avec MM2, 4 ans et des brouettes, pendant que MM1 tentait par tous les diables de retenir la choré de Shakira en vue d'un spectacle dont la date approche dangereusement.

Il est 9 heures à peine et je caresse doucement la Nespresso dans la cuisine, lorsque MM2 déboule :

- Bon Maman, tu débarrasses la table maintenant ?
- Euh oui.
- Oké, je vais t'aider.
- Ah ? Super.

On débarrasse la table du p'tit déj.

- Je peux frotter la table, maman ?
- Euh, écoute, j'enlève les miettes et tu passes l'éponge, ok ?
- Ouiiiii maman.

Trop bien.

- Maman, on a tout fini maintenant ?
- (Spavrai hein, y'a encore le linge à laver, le sol à aspirer, mais non, pas là maintenant...) Oui, ma belle, on a tout fi-ni !
- Bon, alors viens dans le canapé, on va faire un câlin !

Et on s'installe pour le câlin suprasonique tout doux plein d'amour entre une môman et sa fille et zzzzzz .... zzzzzz ...... zzzzzzz ..... la nuit a continué, toute douce, et le temps que je réintègre le rêve trop tôt interrompu, une petite voix a crié :

- Mammmmmmaaaaaannnnnn, tu peux venir m'essuyer les fesses, j'ai fait cacaaaaaaaaaaa.

Argh.
Ca avait pourtant bien commencé :-)

Tout ça pour vous demander, parce que j'ai pas rempli pour MM1 le super cahier de suivi des enfants qui renseigne à quel âge la 1re dent, à quand la propreté, la 1re nuit sympa et tout et tout, quand est-ce qu'ils se frottent les fesses tout seuls, les mômes ? Parce que je soupçonne MM2 de grosse flemmardise, ça lui ressemble bien, tiens !

L'école ...

2010-10-14T21:39:00.011+02:00

Voilà 6 semaines, ma chérie, que tu as rejoins "les grands" de 1re primaire. C'est toi qui me l'as rappelé ce soir, sauf que les semaines s'étaient transformés en "jours". "6 jours déjà, maman, tu te rends compte ?"

Ouais, je me rends compte.

Je me rends compte que tout ce que je peux te dire n'égale en rien les paroles de la sacro-sainte maîtresse qui est La-Déesse-Vivante-du Savoir-Absolu. Moi, je ne suis qu'une maman, et pas une maîtresse. Moi, je sais pas compter avec les réglettes et encore moins savoir comment on écrit des beaux "o", moi je comprends rien à la pédagogie, et encore moins à la vie d'un épi de blé et du travail d'une moissonneuse-batteuse. Je l'avoue, les visites de ferme, j'ai toujours détesté, ça puait trop.

Moi, je comprends "que dalle" aux devoirs écrits dans le journal de classe. "Lecture p. 25 + 26" écrit en pattes de mouche version crayon gras pas bien taillé, non, ça me suffit pas. Parce que la page 25 de ton livre de lecture, ce sera pas avant Noël, ou alors, ma ligne du temps en prend un sacré coup.

Alors, ma chérie, elle est où cette page 25 ? Et la 26, hein ?

T'as fait quoi à l'école des devoirs ?

Comment ça, tu sais plus ?

Comment ça, tu sais pas ?

Maman, il faut 3 euros pour demain.

Pour quoi ? Qui te demande 3 euros ?

Ché pas, c'est la maîtresse qui l'a dit.

Bonjour la communication. Un p'tit mot, non ?

Non. Pas le temps. 23 élèves, Madame, j'ai-pas-le-temps.

J'ose pas lui dire toute la merde que j'abats en 45 heures semaine. J'ose pas, ce serait indécent.

L'éducation : une priorité. L'enseignement : un devoir. On se bat pour demain gnagnagna.

Foutaises.

Gymnastique, morale, piscine le matin. Parce que comme ça, on se réserve les gros apprentissages de base pour l'après-midi. C'est bien connu hein, que les petits réfléchissent mieux après 14h.

Oui, mais bon, c'est plus facile pour le prof de sport de venir le matin.

Je m'en fous.

J'en ai marre de devoir me contenter de si peu, de trouver tout normal.

Monsieur le Directeur, pourquoi vous opposez-vous à une école des devoirs ?

Chère Madame, parce que je suis contre la déresponsabilisation des parents. Le parent doit suivre le travail scolaire de son enfant, il doit l'accompagner; le corps enseignant ne peut pas tout.

Cher Monsieur, les parents, parfois, ça travaille et ça rentre tard. Parfois, les enfants, ça a faim et ça doit se laver. Que vaut un devoir fait à 19 heures dans les cris et l'énervement ?

Des grands-parents ?

Désolée Monsieur le Directeur, Tout-Le-Monde n'a pas des grands-parents à disposition. Si vous tenez absolument à exprimer votre laïus à Grand-Mère Cendrillon, je me ferai une joie indéfinissable de vous communiquer son numéro de téléphone. Mais je doute qu'elle vous laisse le terminer.

Puis, ça n'a rien à voir, mais ça me fait un bien fou de vous le balancer, mais la mère déresponsabilisée que je suis a quand même remis dans la cour de récré 2 enfants de 4 ans qui s'étaient gentiment évadés. Non, mais c'est sûr, on est dans un petit village, rien n'arrive jamais dans les petits villages, c'est bien connu.

Ma chère fille adorée de mon coeur que j'aime à la folie,

- ne t'avise pas de doubler : une année scolaire de plus et je sombre définitivement;

- deviens autonome et indépendante le plus vite possible que je me frotte un minimum à l'institution scolaire;

- ta mère, aussi, a enseigné.

Un loooong fleuve tranquille ?

2010-09-26T21:01:00.005+02:00

Pensez-vous !

Non, je ne suis pas partie au fin fond des Maldives, j'ai pas vendu ma maison, ni ma voiture, j'ai pas largué mari et enfants pour ouvrir des bungalows sur pilotis où tu te réveilles les pieds dans l'eau.

Non, j'ai pas démissionné du boulot, et plus le temps passe, plus je deviens maso. Plus les heures courent, et plus j'ai envie de courir aussi : l'adrénaline.

Non, j'ai pas perdu l'envie d'écrire, c'est que la vie ... se calme.

MM1 a amorcé l'école primaire avec sa dose d'impertinence et son désir absolu d'autonomie, trouvant hautement vexant de voir sa mère vérifier que ses devoirs sont faits. MM2 poursuit sa route, sauvage et sûre d'elle, en s'appuyant sur chacune des étapes de l'enfance. Là, on est en plein dans les gros mots à connotation pipi-caca. "Merde" dans une chanson, et hop, fou rire garanti !

Ah oui, puis MM1 a commencé à perdre ses dents de lait. La première fut terrible, tant la perdre la hantait. Cela nous a valu un passage hyper discret dans un restaurant du sud de la France où devant son angoisse absolue et ses larmes terrifiantes, des inconnus se sont mis à la rassurer, à la consoler (comme si nous, hein, on s'en foutait !), comme touchés par tant de désarroi. Le lendemain matin, elle a eu la joie de trouver une minuscule poupée tressée qu'elle lorgnait depuis 3 jours dans la boutique à touristes devant laquelle nous passions et repassions... la peur disparut et laissa place à la fierté !

La dent voisine succomba à son tour et entre-temps, nous pensions que l'histoire de la petite souris qui vient la nuit déposer une pièce ou un mini-truc avait pleinement sa place dans le processus de la chute des dents de lait.

Hin hin hin. Ne t'étonne pas, lecteur.

Chez les Cendrillon, la souris ne viendra plus. Terminé. Nous avons même dû planquer des pièges à souris tellement les miss sont terrifiées à l'idée qu'une bestiole vienne squatter leurs plumarts pendant qu'elles dorment. MM2 a dit très justement "et comment elle saura que c'est pas dans mon lit qu'elle doit grimper hein ?", ce qui n'a pas rassuré MM1, qui a décrété qu'elle voulait ni pièce, ni rien, et surtout pas de souris !

On aurait pu écouter la psy, et démonter la peur et lui prouver qu'une fois de plus, elle a tord, mais tout compte fait, on en est resté là, à virer les souris...

Même pas honte.

Et donc, ...

2010-08-23T22:40:00.004+02:00

MM2 a 4 ans. Et un sacré caractère.

Réveillée dans les bras de ses parents, elle était presque génée de nous entendre lui chantonner "happy birthday to you" au creux de l'oreille. 30 minutes plus tard, au petit déj, on a décidé de remettre ça, histoire que MM1 puisse chanter, elle aussi.

Réaction : "Arrêtez ça tout'd'suite !! Vous avez déjà chanté une fois, ça suffit maintenant !"

Direction le stage de danse et musique.

Fin de la journée, je récupère les miss.

MM2 : "ils ont tous chanté joyeux anniversaire, les vilains !"

Et puis, parce que MM1 n'est pas en reste non plus ...

- Dis, la miss, qu'est-ce qui ferait vraiment plaisir à ta soeur pour son anniversaire ? Tu le sais toi ?
-Elle a besoin de rien, dépense pas ton argent, maman !

Si ça c'est pas d'la fête !?!

Une toute mignonne...

2010-08-16T21:14:00.002+02:00

Il fait nuit. Une légère pluie se met à tomber, assez fort pour que MM2 et moi nous abritions sous un porche.

Nous regardons la pluie tomber dans la lumière des reverbères. MM2 lève la tête et s'exclame : "Oh, maman, j'ai vu un papillon de nuit !"

De fait, je l'ai vu aussi.

Puis, elle réfléchit, et rajoute : "Ah non, il pleut, c'est un escargot qui vole ..."

Finalement, hein ...

2010-08-12T21:41:00.008+02:00

Faudrait vraiment prendre une loupe pour la voir, cette cicatrice.

D'ailleurs, je peux cuisiner des heures sans plus la sentir.

Je suis bien en train de l'oublier.

4 ans plus tard.

Enfin.

Et donc voilà, le temps passe et reste le meilleur allié des blessures de l'âme. Je me souviens du vertige qu'avait causé l'annonce de la précipitation de la naissance de MM2, de ce sentiment immense de gâchis qui s'était emparé de moi, de cette envie viscérale d'accoucher, de participer, d'être là, active, de cette terrible impression d'avoir été amputée vive et de sentir longtemps le membre absent.

Mettre des mots sur ce passage fut compliqué lorsqu'on vous assaille de bonnes intentions : "le plus important, c'est qu'elle soit en bonne santé", "oui, mais sans ça, t'aurais p'têt pas eu d'enfant !"

Oui, c'est vrai, merci le bistouri.

Merci les sages.

Merci les raisonnables.

Et les bien-pensants.

J'avais le filet de bave au bord des lèvres de lire la joie sur des visages où je ne voyais que l'échec, j'avais tant de mal à supporter les regards sur cette petite fille si chétive, si maigrichonne tant je la voyais encore "en construction".

13 kg plus tard, je me demande ce qu'elle a gardé de cette empreinte que j'ai eu l'impression de poser sur elle. Ridicule, hein. Pathétique.

Je la regarde jouer, se rouler par terre de colère, faire l'étoile de mer lorsque je lui parle de se doucher, hurler quand je démêle ses cheveux, je m'extasie des progrès qu'elle fait au quotidien, en dessin, en écriture, en motricité fine, je m'étonne de voir ses pieds si solidement ancrés dans le sol, je bous de l'entendre répondre "tu veux une tarte dans ta tronche" alors qu'on essaye gentiment de la réveiller, et vraiment ... j'en oublie sa naissance.

J'étais persuadée d'être devenue maman en portant mes enfants.

J'ai douté de ma capacité à les mettre au monde.

Ils avaient raison, les bien-pensants, mais ce n'était pas le moment.

J'aurai mis 4 ans, mais ça y est : je suis réparée.

Grammaire et logique

2010-07-13T21:43:00.004+02:00

"Alors, OK, vilaine maman, j'arrrrrrive, mais mes lunettes de soleil sontaient sur la table tout à l'heure, et c'est pas moi qui les a prises, c'est le chat d'perse tu sais ! Et le vilain papa, c'est lui le voleux qui les a prises, c'est même pas moi, c'est un râleux, lui, d'abord !"

MM2, on dit :

- mes lunettes étaient sur la table

- c'est pas moi qui les ai prises

- un voleur

- un râleur

"Même pas vrai, on dit un râleux et une râleuZe et puis aussi un voleux et une voleuZe, c'est normal qu'on dit comme ça".

"Ben non, on dit pas comme ça"

"Si, moi j'dis comme ça. Point barre."

Bientôt 4 ans. J'ai peur.

Enième dispute

2010-06-23T22:57:00.003+02:00

Il n'est pas encore 7 heures du matin et MM1 débarque en pleurant dans la salle de bain, la main ouverte dans laquelle se niche un collier de Barbie ... cassé en deux :

- Maman, ma soeur a encore cassé mes affaires ...

Oui, je suis dépitée, parce que MM2, y'a rien à faire, elle préfère dessiner sur ses jambes, sur les murs et dans les bouquins plutôt que sur des feuilles de papier. Elle s'amuse à tester la résistance des colliers Barbie plutôt que de les leur enfiler. Elle trouve bien plus amusant de découper mille petits morceaux de papier afin de remplir des assiettes de "viande" plutôt que d'utiliser les morceaux de jambon en plastique. Elle expérimente, et malheureusement, aussi au détriment de sa soeur.

- Pfffffff... quelle calamité ta soeur ... qu'est-ce qu'on va bien pouvoir en faire ?

Et l'oeil malicieux, MM1 me répond :

- Je sais, on va l'envoyer une semaine à Haïti !

(Oui, je sais, c'est minable, nul, bas, mesquin : se servir de la misère des autres pour que mes gosses se rendent compte de la chance qu'ils ont..., je sais, mais j'assume.)

Et là, vlà MM2 qui raboule et qui se permet, les 2 yeux malicieux :

- Nan, tu peux m'envoyer à Eurodisney, c'est mieux !

Bec cloué, MM1 !

:-)

Le bruit d'une page

2010-05-31T21:57:00.005+02:00

Je me souviens bien des derniers mois passés à donner cours, l'année dernière, à des jeunes (et moins jeunes) femmes en quête de découverte ou de recyclage. Je revois encore très clairement certains visages à peine sortis de l'adolescence, même si j'en ai oublié les noms.

Et cette question que je me posais au quotidien : "hic et nunc - ou comment garder leur attention ?"

Parce que la petite blonde, là, elle est carrément ailleurs. Elle arbore le sourire mielleux et débile de la midinette au sortir du concert de Patriiiiick, il y a 20 ans (oui, je vieillis).

Et la rouquine qui passe son temps à écrire sans relâche le prénom de son chéri sur l'intérieur de son classeur.

Et moi de tout faire pour les ramener parmi nous "hohé, les filles, c'est ici que ça se passe !"

Rien à voir. Les autres m'avaient pourtant prévenue, le groupe est contaminé, enfin une bonne moitié du moins. Je n'y pourrais rien. Peine perdue. Faudra avancer sans elles ... tant pis.

A l'époque, j'avais osé, incrédule, demander ce qui rendait mon groupe aussi calme, aussi absent, aussi envouté. On m'avait alors murmuré un prénom, "Robert", et un nom, "Pattinson", tous deux, je l'avoue, m'étaient parfaitement inconnus lorsqu'on les mit ensemble.

Quoi ? Hein ? MémèreCendrillon ne connaît pas Robert Pattinson ?
Euh non.

Et la saga Twilight ?
De nom seulement. C'est pas un truc pour les ados ?
Visiblement, pour ados et post-ados.

Puis, en tendant l'oreille, j'ai entendu des collègues en parler, entre deux portes.
Et plus le temps passa, plus les messages se multiplièrent.
Jusqu'au jour où je reçus les 2 premiers tomes en prêt.

Jusqu'au jour où n'ayant plus que quelques dizaines de pages du second tome, je fis le tour du village à la recherche des 2 derniers, en urgence.

Je suis littéralement tombée dedans.
J'ai 14 ans et demi, je dévore l'histoire, je veux bien croire à tout ce qu'on me raconte, je veux bien imaginer que tout ça existe, je me fous du style, de la qualité littéraire, je m'en tape de la (trop) mauvaise traduction, je bois les mots, j'ingurgite les pages, mon coeur bat avec les personnages, je me ronge les peaux des ongles, et je défie la nuit, encore un chapiiitre, encore un petit, un tout petit.

Merde, il est 1h36. Mon crâne souffre de mes trop longues journées, mais mes mains s'accrochent au bouquin. Pas trop vite, il ne reste que 250 pages. Tome 4. C'est bientôt fini et déjà l'envahit la vague de désespoir. Elle est trop nulle, c'te nana, elle aurait pu copier la mère d'Harry (Potter) et nous faire quelques tomes supplémentaires.

Dans 250 pages, je déprime sec. Et la sortie prochaine du 3e volet au cinoche ne me consolera pas. Alors, afin d'éviter au Prince le pire, je vous serais infiniment reconnaissante de me filer vos plans lecture pour l'été, intrigue prenante, palpitante et tout et tout. Merci d'oublier les essais philosophiques et rhétoriques, je veux m'évader.

M'é-va-der.

Cherche Tiana (pas trop désespérément finalement)

2010-05-17T23:20:00.004+02:00

Vendredi, lendemain de l'Ascencion, jour de congé pour Mémère et les courgettes.

Mémère balaye sa cuisine, trop flemarde pour sortir l'aspirateur, en râlant à voix basse. Silencieusement, elle trouve ça complètement naze d'occuper une journée - si rare - de congé pour faire le ménage. En même temps, il pleut des cordes et un simple coup d'oeil dehors nous ferait demander si c'est pas l'Armistice de 14-18 qu'on fête...

MM1 a entendu sa mère souffler.

- Tu râles maman ?
- Un peu. Je déteste faire le ménage... Je rêve d'avoir une femme de ménage en fait.
- Moi, je rêve d'avoir un poney dans le jardin, c'est mon rêve le plus merveilleux.

MM2 rentre dans la danse:
- Et moi, je rêve d'avoir une princesse dans la maison.

MM1 adooore l'idée :
- Oh oui, Tianaaaaaaaa (la princesse du dernier Disney) !!! Tiana-à-la-maison ! Tiana-à-la-maison !

Mémère se montre ravie de l'idée :
- Oh oui, quelle bonne idée, Tiana ferait le ménage à la maison !

Mais c'était sans compter sur MM1, toujours lucide :
- Aaaaah non maman, Tiana s'occuperait de nous et toi, t'aurais le temps de faire le ménage !

Bec cloué Mémère, retourne balayer ! (gnagnagnaaaaaa...)

(Sale gosse)

Réflexions de comptoir

2010-05-12T21:27:00.006+02:00

Avez-vous déjà mis les pieds dans un magasin bio ?

Parce qu'ici, ils se ressemblent tous et la tendance est de développer des endroits de plus en plus spacieux et dans lesquels on trouve un peu de tout, ce qui finalement en fait des mini-supermarchés (même si ces mots accolés sont antinomiques !)

Je me rends toutes les semaines au supermarché, et toutes les semaines au magasin bio. La principale différence - hormis le type d'alimentation - c'est ... les gens, les clients.

Au supermarché "classique", surtout le samedi, ça grouille de gens pressés, qui font tomber les articles dans leurs caddies à la vitesse de l'éclair, tout en rayant d'un trait un mot sur une liste et en rattrapant des gosses infernaux qui ont déjà ouvert le paquet de bonbons en douce (pas trop les miens mais ceux des autres parfois oui :-).

Au magasin bio, on entend si bien la musique zen qui passe qu'on se met instinctivement à parler plus bas, pour pas déranger. Même les enfants sont zen (hum, pas trop les miens, mais ceux des autres souvent oui :-), et se mettent à poser des questions intelligentes "c'est quoi ce truc bizarre làààà ?" au lieu de déballer des chocolats. Y'a plus de course au magasin bio, on prend son temps, on lit les étiquettes, on imagine des recettes et on essaye d'innover, de créer de nouvelles habitudes, de repenser certains modes de fonctionnement.

Et du coup, au magasin bio, tout prend du temps, surtout quand la vendeuse joue l'apothicaire au rayon compléments alimentaires, la chef-coq au rayon céréales, la psy au rayon bien-être.

Et là où la vendeuse du supermarché n'a ni le temps, ni souvent le droit d'entamer la conversation avec le client, la vendeuse du magasin bio s'en donne à coeur joie. Et de l'écouter disserter avec un vieux monsieur sur le rythme que nous, parents, imposons à nos tout petits dès leur naissance en ponctuant leur vie de "grouille toi", "viiite", "je vais / tu vas être en retard" a résonné en moi comme un grondement sourd et puissant.

J'étais là, à attendre mon tour pour payer, et commençais à m'impatienter, alors que j'avais le temps, que les filles étaient sages et que le soleil brillait.

Je suis à 1000 lieues de lâcher prise, sans cesse rattrapée par le quotidien, la course effrénée vers "tout faire", "tout finir", "tout régler" en ayant cette intime conviction de faire "au mieux", "avec les moyens du bord", "sans culpabiliser".

Hum... Si je lâchais prise, que se passerait-il ?

MM1 est amoureuse

2010-04-21T21:49:00.004+02:00

Quelle idée n'ai-je pas eue, l'autre soir, de poser la question que j'aurais pas dû à ma chère progéniture adorée :

- Et toi, ma chérie, as-tu passé une bonne journée à l'école aujourd'hui ?

Parce qu'on a entendu une fourchette Ikea heurter une assiette et des sanglots suivre instantanément :

- Naaannnnnn, j'ai passé une hooooorrrrrible journée.

Nous voilà donc devenus en quelques secondes parents inquiets, interloqués devoir leur fille en larmes devant un blanc de poulet et une purée de carottes.

- Romain n'est plus amoureux de moi ... ouin ouin ouiiiinnnnnnn

Fallait nous voir, le Prince et Mémère, à échanger des regards mi-sérieux, mi-morts-de-rire, à nous motiver pour trouver un truc intelligent à dire, enfin, au moins à la hauteur de son chagrin.

- Ouille, ma chérie, ce sont des choses qui arrivent ... est-ce que tu n'avais un autre amoureux en réserve ? (oui, je sais, ça peut passer pour un remake du débilissime "un de perdu, 10 de retrouvés", mais que nenni, il s'agit d'une réalité enfantine de collectionner les amoureux)

- Naaannnn, Romain, c'est le plus beau, le plus gentil, je voulais me marier avec lui, et on voulait rouler à vélo enseeemmmmmble ouinnnnn ouinnnn.

- Tu sais, parfois, les garçons, ils disent des bêtises, puis ils le regrettent. Peut-être que demain, Romain aura changé d'avis et tu redeviendras son amoureuse...

- Naaannnn, il a dit que maintenant, son amoureuse c'était Elle, plus moi.

- Oooh le vilain !

- Naaannnn, il est pas vilain, c'est le mieux, et je l'aimeeuhhhhh ouinnnnn

(Pffffff.)

Franchement, on n'a pas assuré. On n'était pas prêt du tout. Et la dimension tragique de l'affaire m'a fait complètement flipper pour demain.

Finalement, 3 jours plus tard, les zamoureux se sont rabibochés et passent leur temps à s'embrasser. On reste dubitatifs.

Elle a fini son poulet et sa purée. Au moins, l'amour ne lui coupe pas l'appétit. C'est plutôt un signe encourageant.

Et plus tard dans la soirée, elle nous a quand même posé la question qui tue : "quand on a parlé avec Romain d'avoir des bébés, je me suis demandée comment les bébés ils sortaient du ventre de la maman ? Parce que les mamans, si elles portent une culotte, les bébés peuvent pas sortir, hein oui ?"

J'ai dit oui. Même pas honte. Juste fatiguée. Et puis, un défi par jour, ça suffit.

Spécialité MM2

2010-04-07T18:25:00.010+02:00

18h00. La mauvaise heure pour MM2 qui est crevée de sa journée d'école, qui a faim et qui clame haut et fort qu'elle n'a pas mal aux oreilles et ne voit donc pas l'intérêt de rendre visite à l'ORL. Sauf que hein, bon, c'est comme ça.

Je suis arrivée un peu avant l'heure du rendez-vous et comme je m'en doutais, j'ai trouvé MM2 profondément endormie dans son siège auto. C'est donc confortablement lovée dans mes bras que nous nous sommes installées dans la salle d'attente du toubib, qui était vide (un miracle !).

10 minutes pour réveiller une petite courgette qui a la réputation d'une teigne dès qu'elle ouvre un oeil. C'est juste, un peu trop d'ailleurs. Quand j'ai vu une famille de 4 personnes entrer dans la salle d'attente quelques minutes après moi, je me suis crue sauvée, pensant que ces 2 enfants allaient se faire ausculter avant le rendez-vous de MM2, ce qui me laissait le temps de la réveiller et de rendre son aspect petite-fille-de-bonne-famille-qui-va-se-laisser-gentiment-faire.

Entre en jeu le docteur. C'est pas le mec franchement sympathique. Il s'adresse aux parents des 2 fillettes et leur fait remarquer qu'ils ont 10 minutes de retard sur le rendez-vous et qu'à ce titre, il me fait passer devant. Franchement, au ton de sa voix, j'ai pas osé broncher et nous sommes rentrées : MM2 ronflait toujours.

Opération déshabillage et réveil pas sympa. MM2 chouine et se cache dans mon manteau en bredouillant un truc que je comprends fort bien mais que je veux à tout prix que le docteur n'entende pas.

- je veux le mou ...

- Mamaaaaaannnnnn , je veux le mou...

C'est que j'essaie de rester discrète, et de faire en sorte de l'amener à se faire examiner d'ici quelques minutes...

Le toubib s'en mèle :

- mais qu'est-ce qu'elle veut, enfin ? (Ouch, il s'impatiente déjà ...)

Et moi de noyer le poisson :

- euh non, rien.

Et de continuer mon récit sur mes interrogations profondes quant aux allergies de ma filles, ses otites bi-mensuelles, etc.

Mais elle continue, à scander de sa grosse voix de camionneuse :

- je-veux-le-mou-je-veux-le-mou-je-veux-le-mou ...

Et le toubib de capter enfin une bribe :

- elle veut quoi ? le mou ? ça veut dire quoi ?

Mon teint mat me garde d'afficher des joues rougies par la honte, fort heureusement. J'ai dû m'expliquer devant un docteur halluciné et tout autant géné que moi. Quand MM2 réclame "le mou", elle veut triturer la peau sous nos bras. Elle fait ça depuis des mois, comme d'autres suçotent leur doudou, sauf que voilà, c'est pas discret, et sa manière de nommer son activité est plutôt pénible.

Bref. Je l'adore.

Hannah

2010-03-22T20:31:00.009+01:00

- Anna, vous l'écrivez A-N-N-A ?

- Non, H-A-N-N-A-H.

- Hannah, dis-je doucement en appuyant sur les H comme pour y glisser les A, vous voulez que j'appelle vos enfants ?

- Je n'ai pas d'enfant. Restez là, votre présence suffit.

- Je suis désolée, Hannah.

- Ne soyez pas désolée, Cendrillon. Vous n'y êtes pour rien. Vous n'étiez même pas née lorsque j'ai su que je n'aurai pas d'enfant.

- Vous vous êtes mariée, Hannah ?

- Deux fois. Et deux fois veuve.

- Je suis désolée, encore, Hannah.

- Ne dites pas de bêtise, Cendrillon. C'est la vie, ça, c'est comme ça.

Chaque mot était douloureux tellement son souffle était faible. Je ne me souviens plus comment j'ai atterri là, dans une maison retirée du village, demandant à cette vieille femme de 91 ans qui ne voulait pas être hospitalisée si je pouvais lui être d'une quelconque aide. Je pensais "pratique", voulant lui proposer de faire quelques courses, ou de lui préparer un repas, lui servir un café, ou un thé avec une madeleine, mais elle ne réclamait que ma présence.

Hannah avait fini par s'endormir, et après avoir remonté le pan de couverture jusque sous son menton, je fis le tour du salon, d'abord des yeux, puis en m'y promenant. Tout était si bien rangé, il n'y avait pas grand-chose du reste, tout était fonctionnel. Hannah vivait seule et était seule.

Cendrillon eut du mal à la quitter, n'osant ni la réveiller, ni fuir sur la pointe des pieds. Finalement, elle finit par s'esquiver, promettant à voix basse de revenir le lendemain, avec du thé et des biscuits.

Au fil des jours, Hannah me confia quelques missions : poster une lettre, payer une facture, lui acheter des raisins.

Et puis un jour, Hannah prit son album de photos et me montra la photo de son premier mari. Elle caressait la photo du bout des doigts et du regard. Elle avait pu fuir fin 42, lui pas. Elle l'a cru vivant pendant des années, et l'a attendu après la Libération. Elle scrutait les visages, s'attendait à retrouver un époux malade et pesant 40 kg, le cherchait partout, mais il n'est jamais revenu.

C'est là, me dit alors Hannah, qu'elle sut qu'elle n'aurait jamais d'enfant; qu'elle avait perdu foi en l'humanité toute entière. Elle s'était pourtant remariée et avait profondément aimé son deuxième mari, mais n'aurait jamais pris le risque de mettre au monde un enfant dans la haine raciale, avec la menace d'extermination, avec le souvenir qui la hantait lorsqu'elle comptait sur une demi-main ceux parmi les siens qui étaient revenus de l'Est.

Hannah s'en foutait de mourir. Elle avait tant de fois attendu la mort, la peur au ventre, la rage au coeur, qu'elle ressentait à présent une espèce d'impatience. Elle était lasse de compter les années d'errance, de survivance et de silence; elle avait vieilli trop vite à l'intérieur de son corps, à essayer de comprendre pourquoi elle avait devenue une morte-vivante qui continuait quand même à fonctionner.

Elle avait même souri, et même ri, et trouvé son voyage de noces à Venise extraordinaire. Des éclairs de tendresse dans la nuit et dans le brouillard.

Hannah me confia ses photos et toute sa correspondance. Ses seuls trésors qu'elle avait pu emmener dans sa fuite et qu'elle ne voulait plus garder avec elle.

Après les barreaux

2010-03-09T21:12:00.005+01:00

Quand il est entré dans mon bureau, j'ai été surprise. Je lui avais parlé au téléphone, et de sa voix était né un visage imaginaire, plutôt anodin d'ailleurs, et un âge, plutôt jeune. Il n'en était rien. Le jeune homme avoisinait les 33 ans, et non les 20 imaginés, et son visage m'a déconcertée tellement il était singulier : très allongé, très fin, des immenses oreilles et un long nez, des pommettes saillantes, une calvitie naissante.

Il venait de sortir de prison, et j'étais tenue de faire le lien entre son passé et son avenir, en lui remettant symboliquement en mains propres les clés de sa formation, lui rappelant les règles du jeu et les pièges des mauvaises fréquentations.

Ce n'était pas un caïd, il n'avait pas de colère ni de révolte. Il avait commis une très grosse erreur et s'était accommodé de sa peine, comprenant qu'il payerait sans doute bien au-delà de l'enfermement duquel il venait de sortir.

Cet homme était stressé, terriblement stressé, comme si la liberté après seulement 28 mois de prison le faisait mal respirer, comme si l'extérieur l'agressait, comme si le poids des responsabilités allait le faire tomber.

Il me parlait comme je l'imaginais parler au juge, à son avocat, au directeur de la prison, au surveillant pénitentiaire. Il baissait les yeux et acquiesçait machinalement, en murmurant des "bien sûr" à peine audibles. Il m'écoutait docilement, et ne m'interrompait que lorsque mes propos allaient à l'encontre des obligations judiciaires dont il faisait encore l'objet.

Tout son corps était raide, tant et si bien qu'au bout de quelques jours de formation, il a réintégré mon bureau, parce qu'il n'était pas sûr qu'il puisse envisager une carrière de plafonneur avec une épaule, un dos, un bras et des jambes crispés à ce point.

Sa fille. Elle a bientôt 4 ans et il ne la connaît presque pas. Il culpabilise de priver ses parents de leur rôle de grands-parents, il s'en veut d'avoir dérapé, lui qui a toujours eu une famille autour de lui, il voudrait tant réparer, mais gère mal les remords.

Il y en a des jeunes, et des moins jeunes, à la dérive autour de moi. Quelques uns, des écorchés, qu'ils respirent mal sous le poids de la culpabilité, ou sous celui de la solitude me confortent dans mon rôle, mais surtout dans mon être, et dans l'idée qu'il est nécessaire, tant au point de vue humain, qu'au niveau pédagogique et relationnel de s'arrêter avec eux et de respirer, ensemble, autour d'un vrai projet de vie.

Elles en crèvent !

2010-02-26T17:53:00.004+01:00

D'un côté, y'a MM1, qui depuis son opération, pousse comme un champignon. Elle passe sa vie à nous dire "je crève de faim", elle a pris 5-6 cm et 4 kg !

De l'autre côté, y'a MM2, qui continue de se battre contre pleins de microbes, et surtout contre ses allergies, qui se love dans nos bras dès qu'elle peut en disant :"je crève de câlins" ...

*soupir*

C'est mignon les gosses ... parfois.

:-)

Tout va bien

2010-02-21T00:22:00.004+01:00

MM1 et MM2 jouent tranquillement dans le salon. Elles n'ont pas réclamé de film, elles semblent s'adorer et de bonne composition, prêtes à négocier les jeux, les poupées, les rôles. Tout va bien.

Mémère profite de cette accalmie pour s'évader dans sa cuisine, et tenter une toute nouvelle recette hautement risquée qu'il faut absolument rester près du feu.

Au bout d'une vingtaine de minutes, Mémère commence à stresser un peu : alors qu'elle aborde une phase cruciale de la recette, il lui semble entendre geindre ... elle tente la question débile : "ça va, les filles ?" et se rassure au son du double "oui" qui lui revient aux oreilles.

Ouf, on peut continuer.

Dix minutes plus tard, ça re-geint. Plus de doute, même que ça pleurniche clairement. C'est MM2, à coup sûr !

Mémère nie l'affaire. Impossible de lâcher la sauce du feu. Elle trépigne de désespoir, ne sachant quand exactement ses filles allaient pouvoir lui foutre la paix une toute petite heure sur toute une journée, sans devoir intervenir pour coups et blessures portés avec intention de nuire, afin de réaliser une tâche rien qu'à elle.

Sans nul doute, ça pleure, et voilà même que ça appelle "au secours", "à l'aide maman" et que flûte, tant pis pour la sauce, pour la recette, tant pis pour cette idée saugrenue de plat, zou, cuillère en main, vlà Mémère qui déboule dans le salon, énervée, et qui hurle presque :

- "mais qu'est-ce qui s'passe ici, bon sang ?"

... et qui s'entend répondre :

- "mais rien, on joue "à la maman et à la grande soeur", on te parle pas à toi !"
- "ah bon ? vous vous disputiez pas ?"
- "mais non, retourne dans ta cuisine et laisse-nous jouer !"

Penaude, Mémère retourna dans sa cuisine, ouvrit le tiroir et se consola avec un carré de Côte d'Or au spéculoos.

La Mémère-Indigne-attitude

2010-02-12T22:23:00.004+01:00

- Regarde Maman (en coeur, trop chou), les beaux masques qu'on a faits à l'écoooole !!!

Eu égard à la conversation que j'ai eue avec la maîtresse mercredi après-midi (notez que j'ai même pris congé pour m'entendre dire que ma fille aînée était très limite niveau TOC et que maintenant qu'elle avait cessé de se laver les mains 50 fois par jour, elle se plantait les doigts dans le nez toute la sacro-sainte journée) sur la dextérité fine de nos têtes blondes, sur les activités "couture" qui avaient complètement disparu des programmes de l'école maternelle, sur le picotage oublié au profit des activités cuisine, écriture et lecture, sur le fait terrible que seuls 2 enfants sur 15 savent faire leurs lacets tout seuls, j'attendais avec impatience l'arrivée des masques de Carnaval à la maison.

Parce que la maîtresse m'avait bien dit : "on a fait du picotage pour fabriquer les masques !"

Han han. Des masques de carnaval, j'en ai vus et faits des dizaines, décorés de plumes, de paillettes, de dessins, d'autocollants et de gommettes ... et j'imaginais fort bien les trous pour les yeux réalisés à l'aide de l'aiguille à picoter.

Que nenni. J'imaginais pas tout.

Vous souvenez-vous des bidons de lessive qu'on trouvait dans les années 80 ? Des cylindres en carton bien dur d'un diamètre de 25 cm environ ?

Ben imaginez des masques de ce gabarit-là, peints, avec des cheveux en papier, des triangles "picotés" en guise d'yeux, une ouverture pour respirer ...

Hyper pratiques à ranger.

Après les Saint-Nicolas géants et les paniers de Pâques impliables, inrangeables et qui ont une vraie tendance D&CO dans ton séjour, on a droit aux masques qui font peur.

Alors, je lance un appel, un vrai : que faites-vous, ou qu'avez-vous fait des joyeux bricolages de vos artistes en herbe ?

1. vous avez tout jeté/brûlé/perdu
2. vous avez tout jeté/brûlé/perdu, après avoir pris les réalisations en photo (tout de même)
3. vous avez tout offert (à votre belle-mère par exemple "tenez, un petit souvenir")
4. vous avez déménagé et avez prévu un grand grenier bien humide (très utile pour la décomposition)
5. vous avez tout gardé, soigneusement démonté s'il le fallait, mais jamais vous n'auriez osé vous débarrasser d'une oeuvre d'art

Et question subsidiaire : après combien de temps votre enfant a-t-il perdu de vue son chef-d'oeuvre ? Hein ? Vous savez, histoire d'éviter le "maman, t'as mis où mon makse de carnavaaaal ?"

(Mémère siffle en roulant les yeux au ciel, regrettant le temps des scoubidous en guise de porte-clés)

Raaahhhh GnaGna

2010-02-02T21:53:00.004+01:00

Quand mon chef m'a dit qu'il me confiait la gestion d'équipe des 6 femmes de ménage du bâtiment, j'ai un peu gloussé, c'est vrai. Loin de moi l'idée de porter un jugement sur le métier de technicienne de surface, loin de moi aussi l'idée de penser qu'il s'agissait là d'une formalité.

Nan, nan, nan. Là où Mémère bosse, les femmes de ménage, c'est connu et archi-connu, c'est avec elles que tu perds toute ton énergie. J'avais déjà goûté à cette dimension extraterrestre de la réunion de crise d'urgence pour régler une histoire de conflit de poubelle et de lave-vaisselle.

Donc, j'ai accepté la tâche avec une réelle indifférence, sachant que de toutes manières, j'allais perdre patience tôt ou tard. Ce jour-là n'est pas encore arrivé, rassurez-vous, je garde le contrôle.

Contre toute attente, c'est un homme qui m'a téléphoné ce matin, l'air super énervé, et me priant de venir tout de suite-illico-grouille-toi Mémère, même qu'à sa voix, j'me suis dit "ça y est, y'en a 3 qui s'battent et il veut que je les prenne en photo". Que nenni, j'avais bien deviné qu'il s'agirait certainement d'une poussière d'histoires, ou bien l'inverse.

L'homme, un peu ours, et vraiment fâché, se plaint que son bureau, et accessoirement sa salle de cours est dégueulasse, et que Machine ne vient qu'une fois par semaine et que la vilaine, ne reste que 8 minutes montre en main pour tout nettoyer, même que tous les stagiaires peuvent en attester. Et de 12 gars qui acquiescent, poliment. Au moins ils auront aiguisé leur esprit d'équipe, j'ai failli applaudir.

Là où j'ai cessé de rire, c'est quand l'homme, rouge de colère, s'est plaint des WC, dans lesquels gisent de manière périodique des serviettes hygiéniques usagées (amis de la poésie, bonsoir !) et que c'est dégueulasse, même que ça bouche les toilettes.

Han han, le problème s'est corsé.

J'appelle Machine et la confronte avec l'ours. Elle nie en bloc, et se défend with l'argument de choc "moi, je mets pas de serviette, je porte que des tampons, d'abooord".

Jusque là, janvier ne m'avait réservé que des bonnes surprises avec mon équipe de femmes de ménage, elles débarassaient mon bureau des multiples tasses de café qui s'amoncelaient, elles avaient évité de me raconter leurs disputes entre elles au sujet d'un perco oublié, ne venaient pas trop souvent frapper à la porte de mon bureau pour "me parler" ... février s'annonce plus pittoresque, avec examen de fond de culotte ! Au secououououooooouuuuurrrsss !

A votre avis, il est temps de parler Mooncup au boulot non ?

Leçon de crédibilité

2010-01-26T20:53:00.005+01:00

Depuis début janvier, Mémère Cendrillon a changé de boulot. Elle a pris un tout petit grade et mouhahahahaaaaa, quelle bonne blague, se retrouve avec des emmerdes par-dessus la tête, dire qu'elle l'a voulu, tiens !

Soit. Passons. Un stagiaire (appelons-le Pluto), souvent absent le lundi, souvent en retard le matin et régulièrement malade le vendredi a réussi à rendre chèvre son formateur qui est pourtant d'une patience extraordinaire.

Je l'appelle donc dans mon bureau et lui demande moults justificatifs afin de mettre son dossier administratif en ordre. Difficile de justifier des pannes d'oreiller, des maladies-éclair, des lundis de fatigue. On en vient donc à discuter du fond du problème et très vite, il me faut revenir sur le règlement, sur l'attitude professionnelle, sur la maturité, sur la valeur du travail et patati, et patata.

Pluto me promet de faire des efforts et retourne auprès de son formateur, pendant que Mémère Cendrillon laisse une trace écrite de la mini-conversation échangée avec le stagiaire.

En 3 semaines, je rencontre Pluto 3 fois dans mon bureau, et j'en viens à me demander s'il aime venir me voir ou s'il attend vraiment de prendre la porte une bonne fois pour toutes. Oui, mais Pluto est un bon ouvrier, rapide et rigoureux, mais souvent ... absent, ou en retard.

Hier soir, j'arrive à la garderie récupérer les MM, et d'emblée, c'est un concert de chouinements qui m'accueille "mais non, maman, t'arrives trop tôt, j'ai pas fini mon dessin, ma peinture, mon bricolage ..."

J'essaie de les motiver : "vous venez avec moi à la pharmacie ? puis maman doit aller au magasin faire une toute petite course, allez, venez ... " Peine perdue, elles sont de mauvais poil, visiblement crevées par la journée.

A la pharmacie, je garde mon calme. Elles se baladent et testent tous les produits de maquillage (mais merde, pourquoi laissent-ils des machins pareils à hauteur des gosses !! ), je suis obligée de les rappeler 10 fois auprès de moi, mais j'ai encore l'impression de gérer.

Arrive le supermarché. Tout aurait bien pu aller si nous n'avions croisé Bambi, un petit copain de classe de MM2. Youhou, la fête ! Et vas-y que main dans la main, on court dans les rayons, puis on joue à cache-cache, waouw super l'activité du soir de ma mère !!!

Pendant ce temps-là, MM1 s'est réfugiée au rayon DVD, et essaie d'en embarquer 3-4. De loin, je les vois, elle et son air malheureux, rappliquer avec ses trouvailles :

- Maman, je peux ...
- Repose ça immédiatement !

Faut récupérer MM2 qui fait sa vie avec Bambi, pendant que le papa de Bambi est occupée avec la dame de la boucherie. Sauf que Mémère, elle est déjà à la caisse, et dans moins de 3 minutes, c'est à son tour. Faut vraiment récupérer MM2, d'urgence.

Je tente un appel.

- MM2 ?! Viens tout de suite ! (pas de réponse)

Pas envie de hurler non plus, alors gentiment, je m'adresse à la dame derrière moi :

- Pardonnez-moi, madame, ma fille joue les prolongations à la boucherie avec son petit copain Bambi. J'aurais aimé avoir des bras extensibles pour la ramener, mais ce n'est pas le cas. Je reviens donc dans 1 minute maximum.

Le temps de récupérer la zouave qui se débat et nous offre une crise digne de ses 20 mois, même que ça fait longtemps qu'elle n'en avait plus fait une pareille ! Dans sa rage, elle tente le coup de pied et écumant de rage, me dit "dégage !"

J'ai cru faire un infar. Un vrai. Je l'ai empoignée, avec la douceur d'un rhinocéros et l'ai coincée sur l'épaule. Je lui ai murmuré d'une voix polaire qu'elle était punie toute la soirée, et que ça commencerait par le coin en rentrant à la maison. Elle s'est calmée.

A cet instant précis, vous pourriez vous demander quel est le rapport entre Pluto le stagiaire et la crise de MM2 au supermarché, hein ?

Hein ?

C'est simple, net et précis. A la caisse à côté de nous se trouvait Pluto qui souriait et quand il m'a reconnue, il a enlevé sa casquette et m'a saluée : "Bonsoir Madame !"

Je les aurais bouffées, mes filles. Bouffées tout cru.
Z'ont pas eu droit à l'histoire du soir. C'était ma vengeance à moi.

Rangement d'hiver

2010-01-19T22:31:00.005+01:00

J'me pose une question. Oui, ça m'arrive de temps en temps, même si c'est plutôt rare ces derniers temps, trop fatiguée pour retenir les questions plus de quelques minutes, le temps de les poser en l'air et de les laisser s'envoler.

Donc. Toi, mère ou père, qui a laissé ton enfant encore petit et naïf, rédiger une jolie lettre au Saint-Nicolas du coin ou au Papa Nowel chéri, et qui s'est empressé(e) de récupérer la missive sans même l'envoyer vraiment, histoire de faire tes courses en pestant le diable devant les rayons dilapidés par d'autres parents dans le même état que toi, dis-moi, quel a été ton 1er critère de choix face à cette liste tendre et émouvante (ouééééé) ?

Chut. Ne le dis pas tout haut, surtout si ton gnôme est dans les parages.

Pour Mémère, le critère number one fut la taille du cadeau, la place qu'il occupe dans l'espace. Autant j'ai adoré acheter des centaines de trucs spécial bébé, bons pour le développement psychomoteur et psychoaffectif, j'ai accepté sans broncher que mon salon ressemble à une crèche, puis à une garderie, autant là, je sature et suis prète à virer tout jouet qui ne se range pas dans mon tiroir Ikea, tant pis pour lui !

Ainsi, à force de de cotoyer un Saint-Nicolas compréhensif et un Père-Noël super intelligent, on est parvenu, mois après mois, à retrouver un salon familial, ce qui me convient drôlement bien. Même que depuis, j'accepte beaucoup mieux l'idée d'avoir 35 Barbies à poil, uniquement parce qu'elles rentrent dans le fameux tiroir, ce qui n'était pas le cas du super garage 3 étages, du petit magasin, de la cuisine (dans laquelle je planque les clés d'ma mère, grmmmff), du caddie de magasin et tutti quanti.

D'ailleurs, je regarde en riant (jaune) le super circuit avec 2 super boucles offert par le grand saint au filleul du Prince, et qui prend 2 heures à se monter et surtout, qui occupe la moitié du salon, même que t'oublies tout de suite de passer, tu déranges. Bien sûr que tu peux le mettre dans la chambre de ton rejeton chéri, mais si ça m'arrive à moi, ça doit t'arriver à toi aussi : les enfants, ça préfère jouer au salon, non ?

Bref, zont été pourries les MM. POURRIES. J'en ai pour 6 mois à redresser le cap, à répéter que rien ne leur est dû, que nan, on répond pas à ses parents, on dit les mots magiques (mais merde, pourquoi ces crises d'amnésie 6 mois par an ?), on arrête de tout négocier, bref, 6 mois d'enfer éducationnel devant moi.

L'effet papillon ?

2010-01-10T23:14:00.006+01:00

Il y a de fortes chances pour que ce matin-là, sur le chemin du travail, j'aie chanté Benabar et son effet papillon à tue-tête dans la voiture, et pour cause, il passe en boucle depuis peu (oui, je sais, je suis en retard).

Je n'y pensais plus, à cet effet papillon, lorsqu'une simple, une bête, une quelconque poubelle de bureau m'échappa des mains et me sectionna, tout net, 2 malheureux ongles.

Oui, j'ai eu mal, mais pas au point d'arrêter ma journée et de chercher de quoi recouvrir la minuscule blessure. Certes, le soir, j'ai quand même passé un peu de temps à désinfecter l'affaire et d'emballer ce doigt plus douloureux qu'inquiétant.

Hum.

5 jours plus tard, c'est-à-dire aujourd'hui, j'ai dû me résoudre à faire un petit tour aux urgences, le doigt devenant raide et bleu-mauve.

- Excusez-moi vraiment, hein, je sais même pas si c'est une bonne idée de venir vous montrer mon doigt, mais il prend une sale tournure, je trouve ... et puis, je suis diabétique ... (je l'ai dit vite, vite, vite).

Ben oui, je suis con, hein, mais les urgences, c'est réservé aux urgences et là, je me sentais pas vraiment dans l'urgence.

Quand le toubib a hurlé mon nom depuis son box, j'ai refermé mon bouquin illico, le ton de sa voix ne me laissait guère de doute : il avait pas envie d'attendre.

- vous vous êtes fait ça mardi ?
- oui.
- vous êtes diabétique et vous attendez 5 jours avant de vous inquiéter ?
- ben oui.
- vous avez quel âge ?
- 35 ans.
- vous êtes vaccinée contre le tétanos ?
- ben euh en fait, le dernier rappel date de 1992 ... ça, j'en suis sûre (j'étais presque fière !)
- c'est pour rire ?
- non...

Alors, après le sermon sur mon irresponsabilité, sur mon laxisme, sur mon inconscience, il a appelé l'infirmier et d'une voix pas sympa du tout du tout, lui a dit :

- pour madame, vaccin, 2 injections, et vous lui montrerez comment faire un pansement correct, et moi, madame, je vous mets 8 jours d'antibios. Dans 1 mois, vous referez une injection, idem dans 1 an, puis seulement, vous serez couverte pour 10 ans, pas 18 !

J'ai écrasé, parce qu'il avait drôlement raison.

Bon, le résultat, le voilà en photo ci-dessus, et la question du lundi, c'est comment signer son contrat de travail sans l'index de la main droite quand on est droitière ?

Un beau 1er pâté de l'année ! :-)

Tchin !

2010-01-02T22:20:00.003+01:00

Bon, en attendant de reprendre mon souffle et une cadence plus sereine, voici la dernière de MM2, qui date de ce midi, alors que nous bravions la ville sous la neige, heureusement en voiture. Les soeurs se chamaillent et, comme d'habitude, nous prennent à témoins:

- Maaamaaaannnn, y'a MM2 qui dit que c'est elle la chef...

- Rhoooo la vilaine petite soeur ... MM2, c'est qui le chef ?

- C'est Matame Claudia (la sainte maîtresse), Père Nowel, papa et maman.

Et vouaaala. Refourguée en 4e position, après avoir allaité sans plus compter les années, cododoté à se retrouver sur le sol plus d'une fois, s'être levée (et à se lever encore) plusieurs fois par nuit, avoir veillé les toux, la fièvre, les maux d'oreilles et de ventre, je le dis et le redis, les gosses sont ingrats.

Sinon, je ne vous promets pas 2010 aventures sur le blog, mais vous souhaite 2010 bonnes raisons de sourire et d'enchanter vos journées !

Petit poussin tout triste...

2009-12-27T23:02:00.004+01:00

Dans la cuisine, vers 18h00 :

- Mais maman, qu'est-ce que tu fais ? me demande MM1, l'air outré.
- J'embroche un poulet, ma chérie.
- Un poulet qu'on va manger ?
- Ben oui, on va le manger !
- Mais ... il est mort !
- Ah oui, ça c'est sûr, il est mort !
- Mais c'est horrible !
- Affreux ...
- Il est mort de quoi ?
- Hum. Il est mort. C'est tout.
- De vieillesse ?
- Non, un poulet vieux, c'est pas bon !
- Il était malade ?
- Ah non, un poulet malade, ça se mange pas !
- Tu veux dire qu'on l'a tué ?
- Oui, pour le manger.
- C'est horrible, c'est dégueulasse, on peut pas faire mal aux animaux !
- Mais il n'a pas mal, il est mort !
- Tu sais pas que ça fait mal d'être tué ?
- Mmmmm. Si sûrement. Mais écoute ma puce, y'a tuer pour faire du mal et tuer pour manger, c'est pas pareil...
- C'est quand même horrible. Pauvre poulet ... peut-être que sa famille est toute triste maintenant...
- T'inquiète biquette, ça va aller, allez va voir si ta Barbie Aramina n'a pas besoin de toi au salon !

A table, vers 19h30, on n'entend pas une mouche voler.

- C'est bon, ma chérie ?
- Délicieux, maman, j'adore la peau qui croustille, tu me gardes l'os là, je voudrais le ronger.
- Tu te sens mieux, t'es moins triste pour le poulet ?
- Non, je suis pas triste, il est drôlement bon ton poulet, maman !

M'est d'avis qu'elle ne rejouera pas sa Brigitte avant longtemps !

Le Barbu chante HoHoHo, la Mémère dit MouHaHa

2009-12-25T22:12:00.006+01:00

Retour vers la mi-décembre. C'est pas parce que c'est Nowel qu'il faut écrire sur Nowel, hein.

Chez le nouveau docteur traitant généraliste de la famille, depuis que Mémère a viré l'autre docteur généraliste qui était passé à côté de la grosse infection des reins de MM1.

D'abord, faut avouer, il est bien organisé le docteur, on sent l'expérience du docteur et du père de famille qui a certainement une femme qui aime savoir à quelle heure son mari va remonter de son cabinet pour manger en famille.

Du coup, on ne vient que sur rendez-vous, que l'on obtient le jour même si c'est urgent. Et donc, 7h30, allô docteur, MM2 grosse toux pas bien, fièvre, 39, depuis 3 jours, nez beurk, mal aux oreilles, hum, merci à ce soir docteur.

Et hop, rhinopharyngite, des granules homéo et voilà, quelques jours à la maison.

4 jours plus tard, même scénario, ça va pas mieux du tout, avec en prime, presque plus de son, MM2 qui bouge pas, c'est pas bon signe du tout. Arf, surinfection, Madame, et grosse bronchite, double otite et ... début de pneumonie là, en bas, à droite, ça crépite fooort. Pneumonie ?

Je sais, ça fait peur, hein. De suite, on visualise l'ambiance du sanatorium à la Thomas Mann dans sa Montagne Magique, mais rassure-toi Lecteur, le progrès a inventé les antibiotiques, et malgré tout le mal que je peux en penser souvent, ben, faut l'avouer, ça fait se transformer la vilaine maladie en pipi de chat.

Aussi, faut imaginer la pauvre tchoupette MM2 avec son appareil à aérosol sur le nez, réclamer à corps et à cris le médoc à longueur de journée, puisqu'elle a le droit de regarder "Tchoupi et Doudou, ils sont rigolo-o comme tout ..." pendant les 12 minutes environ que dure l'affaire. Et pendant qu'elle tousse, sa môman chérie lui tapote gentiment dans le dos, puisque qu'elle ne collabore pas avec le méchant kiné du village, ce qu'elle assimile à "des massages".

Pas plus de 24 heures après le début de la prise des antibiotiques, MM2 hurlait dans le salon, à faire peur au sapin, "petit papa Noël, quand tu descendras du cieeeeel ..." sur un ton qui ferait presque peur au Barbu tant son chant s'apparentait au discours d'un camionneur après une soirée trop alcoolisée.

Et comme, c'est bien connu, chanter, ça réchauffe les coeurs et ça donne du courage, MM2 s'est alors fabriquée un parcours du combattant avec des chaises, et vas-y que je passe en dessous, puis au dessus, que je tente de frauder en marchant sur la table, sans que mes parents me voient, et yessss, ma soeur me suit, waaaaa c'est trop super, koh-lanta dans le salon ! Et hop, je plonge dans le tapis, attention je me noie !

Limite, Tchoupi nous manquait : au poney, à la halte-garderie, à la ferme ...

Alors vraiment, ne craignez pas la pneumonie, mais un p'tit conseil toutefois : planquez-vous loin pour téléphoner au boulot pour expliquer que votre gamine est au plus mal, on risquerait de ne pas vous croire !

Sur ce, joyeux Noël à tous !

Compte à rebours

2009-12-14T23:06:00.005+01:00

Tu t'es envolée aujourd'hui, mon Amie, partie rejoindre celui qui t'a donné la vie de l'autre côté du globe. A l'heure où je t'écris ces lignes, tu dois être quelque part au-dessus de la Russie, à moins que ce ne soit plus loin déjà.

C'est un voyage difficile que tu entreprends là, partagée entre l'envie d'oublier la maladie et de profiter des moments d'intimité à l'occasion des fêtes, et du besoin de se dire au revoir, pour de vrai, une dernière fois.

Il faut être fort pour rentrer chez soi avec ses perfusions de morphine, et d'aller en chercher d'autres tous les 2 jours au dispensaire, parce que tous les traitements ont échoué, parce qu'un vilain mot désignant une masse est venue se loger dans la gorge, menaçant tout sur son passage.

Il faut être fort pour rentrer chez soi et se battre encore pour se donner le temps de saluer tous ceux qui ont compté et de serrer tous ceux à qui on va manquer. Il faut être courageux pour endurer avec philosophie qu'on aura passé sa vie à bosser dans l'espoir de profiter plus tard et que plus tard, c'est maintenant, au bord du gouffre.

Il faut aimer très fort pour prendre ses petites filles dans les bras et leur faire des dessins, sans doute les derniers.

Mon Amie qui traverse le monde pour dire au revoir à son héros, j'imagine cette angoisse qui te tient depuis qu'à demi mot, on a bien voulu te dire qu'il était temps de venir, j'entrevois avec énormément de peine cette course folle dans ta tête, dans tes tripes et dans ton coeur, lancée contre la montre : et si tu arrivais trop tard ?

Il y a tant de mots qui ne peuvent se dire au téléphone et qui perdent leur écho via Skype, il y a tant de mots qui n'ont de sens que dans les silences qui les entourent, il y a tant à se regarder pour évoquer ensemble les années passées et celles qui vont se passer avec l'absence.

Je pense à toi, à vous, mon Amie.

Le piège

2009-12-14T22:29:00.004+01:00

- Maman, tu savais que les humains avaient un cerveau ?

Mémère coupe la radio. MM1 veut parler et je veux lui répondre. Je me souviens trop bien de mon père qui refusait de répondre à mes questionnements hautement philosophiques pendant qu'il écoutait Les Grosses Têtes dans la voiture. Même si j'avoue comprendre aujourd'hui son agacement, je me console en pensant qu'une simple pression du doigt sur un petit bouton me permet de réécouter toutes les chansons que je veux.

Et donc, je m'implique dans notre conversation.

- Oui, je sais.

- Et tu sais que les baleines sont des mammifères ?
Bon là, je dois avouer, je souffre d'une amnésie totale de mes classes de bio et du monde animal en particulier, mais évidemment que je sais !

- Et tu savais qu'un arbre, ça met très longtemps à grandir ?
- Mmmm, oui.

- Et tu savais qu'en Afrique, les dames, elles portent des bassines d'eau sur leur tête ?
- Vouiiii.

- Et est-ce que tu sais que quand le coeur ne bat plus, c'est qu'on est mort ?
- Y'a des chances, oui.

- Et tu sais combien d'os y'a dans un squelette de petit enfant ?
- Oh, un peu plus de 100 je pense...

- Et est-ce que tu savais que les gens qui sont gros, ben, ils ont 2 squelettes ?
- Ah non !
- Ah, tu vois que tu sais pas tout, faut retourner à l'école hein maman !

Clic. Rhaaaaaaaa. Merci la musique, ça fait du bien.

Avec mention

2009-12-04T23:14:00.007+01:00

Bon ça y est, alors que Saint-Nicolas s'apprête à larguer ses cadeaux à droite et à gauche, MémèreCendrillon est revenue de la pharmacie avec des zomégatroissixetneuf. Huile de poisson aromatisée au tutti fruti, special for kids.

MM1 est si docile qu'elle avoue trouver ça dégueulasse, mais avale vite une gorgée de jus de pomme ou un morceau de viande pour faire passer le goût. La cérébrale, quoi. Celle qui comprend qu'avec tout ce qu'elle vient de subir, ben, la gelée royale et les zoméga, c'est zéro discussion. Brave chérie.

MM2 est si peu docile (même si les progrès sont tels que bientôt, je ferme le blog pour cause d'enfants presque parfaits - aaah ooohh huhuhuhu je m'étouffe) que nous avons droit au recrachage direct par terre sur le carrelage, voire même sur le tapis Ikaprout plussss visage déformé par l'envie de vomir, comme si je l'avais gavée d'émétiques, bouh la vilaine maman.

Le chbins, c'est que l'huile de poisson miraculeuse qui coûte un bras finit par terre, mais en plus, même le chien n'en veut pas, ce qui aurait peut-être changé son état lymphatique avancé.

Sur ce coup, je sais, c'est pas sympa. Et tant que mes filles croient encore à Saint-Nicolas, je garde le mauvais rôle de la mère qui essaie d'empoisonner ses gosses.

Na.

Venez Venez Saint-Nicolas, Venez Venez ...
Ve-nez, Ve-nez Saint-Nicolas et tralala !

Tout est prêt. Viendez les pourrir, j'ai mon sirop d'huile de poisson.

Le bon, la brute, et les truands…

2009-11-27T09:37:00.003+01:00

J’en ai rencontrées, des personnes qui donnaient peu et qui souvent, donnaient mal. En grattant un peu la terre sous laquelle, bien souvent, elles tentaient de se cacher, j’ai parfois été consternée d’apprendre combien elles avaient peu reçu de la vie, de leurs parents, de leur entourage. On les avait fait pousser, puis on les avait oubliés, comme une orchidée qu’on finit par cacher derrière le rideau tellement elle est devenue grise à force de ne plus fleurir.

Je dois être maso pour trouver parfois encore, une petite satisfaction à côtoyer ce genre de personnes, convaincue qu’elles peuvent avancer à leur rythme, avec leurs blessures et finir un jour ou l’autre par trouver un soupçon de plaisir à donner et à recevoir, à échanger un peu de reconnaissance.

Si ces personnes passent souvent pour des « ours », c’est sans doute parce que nous connaissons tous des gens que l’on qualifie de « formidables » parce qu’ils n’ont rien reçu et donnent sans compter, pour inverser la vapeur, pour compenser, pour réparer, pour se reconstruire, pour faire le bien etc. Et de fait, l’ « ours » va vite perdre le peu de prestige qu’il détient face au « gars formidable » en face de lui.

Dans l’équipe des gars formidables, on trouve aussi les altruistes qui donnent parce qu’ils ont beaucoup reçu, et que forts de leur chance et gâtés par la vie, ils entendent partager et répondre présents à la moindre occasion.

Franchement, avoir 2 ou 3 gars formidables dans son entourage est un vrai beau cadeau de la vie et il suffit d’avoir ressenti une seule fois cette solitude intérieure et d’avoir vu arriver, sans n’avoir rien demandé, un visage aimant et soucieux nous tendre la main pour le savoir.

Malheureusement, y’a pas que des gars formidables ni même des ours. Y’a aussi des gens qui revêtent leur costume de ville la journée, ne sont ni malades, ni dépressifs, travaillent et consomment dans les normes, et sont ou ont été mariés (ou pas), ont des enfants (ou pas), ont reçu des tonnes d’amour et d’attention et pourtant sont incapables de donner, d’aimer, de partager, d’encourager, de soutenir et d’être vraiment présents.

Lorsque ces personnes toxiques font partie de la famille proche, on se retrouve face à une quantité de deuils à faire, face à une énorme solitude, on touche presqu’au sentiment d’abandon parfois, et si le noir nous guette, on arrive même à se demander pourquoi et comment surtout, on en est arrivé là, à ce point étranger dans sa propre famille.

Il faut continuer d’avancer sans se remettre en question parce qu’on l’a déjà fait mille fois et qu’on est sans doute victime d’une maladie mentale qui permet une totale liberté de penser, de parole et de destruction, j’ai nommé la manipulation.

Si hospitaliser son enfant 6 jours est en soi une épreuve, au sens physique mais surtout psychologique (et organisationnel) du terme, gérer l’absence totale de présence familiale est une perte d’énergie d’une violence inouïe, qui me rappelle sans cesse combien il est des plaies qui ne se refermeront sans doute jamais vraiment.

Pyélonéphrite

2009-11-19T21:30:00.005+01:00

MM2 pleurait à chaudes larmes ce soir dans la voiture. Elle criait le prénom de sa soeur sur le ton de la plainte, et de fait, lorsque je lui ai demandé de me dire pourquoi elle avait tant de chagrin, elle a oté sa tutute de la bouche et m'a répondu, entre deux sanglots :

- en fait, MM1 est à l'hôpital et moi, j'ai plus de grande soeur ...

Et moi, Mémère Cendrillon, 35 balais au compteur, j'ai chialé comme une gamine au volant de ma voiture, en espérant que cette boule qui s'est logée à l'instant même où j'ai compris qu'MM1 ne rentrerait pas à la maison parce qu'une vilaine infection s'était logée dans son rein, disparaisse avec les larmes.

Mais il n'en fut rien. La boule est revenue, juste après. De voir MM2 gérer la situation à sa manière, craignant l'abandon. De voir MM1 terrorisée à l'idée de devoir faire pipi, tordue en 2 de douleur quand enfin, elle ose y aller.

Bye bye Gisela

2009-11-16T22:35:00.018+01:00

Elle était restée cloîtrée chez elle alors que la foule arpentait les rues depuis 2 jours maintenant. Elle avait opté pour la télévision, d'où elle suivait, minute après minute, tous les programmes, dans toutes les langues, qui commentaient l'événement.

Pourtant, il était enfin arrivé ce jour béni qu'elle avait tant rêvé. Mais le mur qu'elle avait construit autour de son coeur était bien plus solide que celui qui avait brisé son adolescence, et il faudrait bien plus que quelques coups de pioche pour en venir à bout.

Elle avait laissé "de l'autre côté" un garçon à peine plus âgé qu'elle à l'heure des amours adolescentes qui ont le goût de l'absolu et des toujours, ou des jamais. Et ce fut brutalement jamais qui l'emporta, lorsqu'un paternel, de sa voix autoritaire et d'un regard qui ne laissa aucun doute quant à ses intentions, interdit toute tentative de communication entre ces deux-là.

Jour après jour, elle s'était emmurée, et le son de sa voix se fit si rare qu'on avait oublié qu'elle avait tendance à naziller, surtout l'été. Pourtant, personne ne s'inquiéta vraiment, elle maniait 4 langues étrangères avec une facilité déconcertante, et finit même par faire de ce don son métier.

Ce qu'elle avait caché pendant toutes ces années de captivité, c'est l'aversion qu'elle avait ressenti, presque instantanément, pour son pays, et pour sa langue. Surtout sa langue. Alors, elle s'était mise à en chercher une autre, et elle s'était surprise à penser en langue étrangère.

Alors quand la presse avait titré en gras "la chute du mur", elle avait vendu le peu qu'elle possédait et avait pris congé, comme une étrangère qui enfin, pouvait rentrer chez elle. Elle avait logé un mois à l'hôtel, non loin de là où elle habitait et avait décidé de son avenir, elle qui s'était battue contre tous et contre elle-même pour ne pas se créer d'attache.

Elle avait atterri à Bruxelles où elle avait rapidement trouvé du travail. Jamais elle n'avait essayé de recontacter celui qui avait fait chavirer son coeur de jeune fille, l'imaginant marié et père de famille, heureux et serein, alors qu'elle se sentait encore étourdie de cette nouvelle vie qu'elle s'était aménagée.

Ses nouveaux amis la connaissaient peu, elle parlait parfois de ses voyages qu'elle avait menés "de l'intérieur", plongée dans des manuscrits de bibliothèque, et écoutait surtout les autres parler. Elle était fascinée par les accents divers de son pays d'adoption et s'entraînait à tous les imiter. Elle voulait qu'on ne puisse identifier ses racines, et avait francisé son prénom, même s'il semblait un peu passé de mode. Elle s'arrangeait pour que le "a" final de son prénom soit mal écrit et qu'on puisse facilement le confondre avec un "e", et s'était offert le droit de rajouter un accent grave sur le "e" avant le "l".

Et quand on lui demandait d'où elle venait, elle donnait toujours le nom du quartier où elle avait élu domicile, comme si elle avait toujours fait partie des meubles. Si on insistait, elle répondait qu'elle était née dans un cimetière, histoire d'enterrer la discussion une fois pour toutes.

Princesse fille de camionneuse

2009-11-08T21:44:00.005+01:00

Imaginez 2 secondes, chers lecteurs, un repas de famille, avec son organisation bancale, dîner reporté moultes fois, avec le caractère peu commode de l'une et la susceptibilité de l'autre, avec des regards en coin qui en disent long, et des minuscules phrases à peine chuchotées mais assassines quand même.

Imaginez à présent MM1, bientôt 5 ans, qui dispose d'un vocabulaire relativement étendu, qui aime jongler avec les nuances et les subtilités du langage, qui arrive en plein milieu d'une conversation entre adultes, qui attend patiemment qu'un silence se glisse dans la conversation et qui me regarde, droit dans les yeux et qui d'une voix claire et intelligible prononce :

"Maman, hein oui que un c-o-n-n-a-r-d, c'est un monsieur qui roule très mal en voiture ?"

Pour tout autre sujet, je n'aurais pas hésité une seconde à m'offusquer en public : "mais sapristi, chère enfant, quel est ce langage ? qui donc t'apprend des insanités pareilles ?", mais ce jour-là, présentement, le Prince a oté tout doute à notre entourage, balançant son alibi de choc : "c'est pas moi, je suis à moto !"

Grmmmmmfffffff.

"Oui, ma chérie, en quelques sortes. Sauf que tu ne peux pas répéter tout ce que dit Maman au volant" (surtout devant Elle, et Elle, et Lui, et tu évites aussi ta maîtresse, OK ?)

Moment de tendresse

2009-11-01T21:35:00.011+01:00

J'ai cru que j'allais arrêter le blog, faute de matière pour l'alimenter.

En effet, depuis qu'une prise de sang a révélé des intolérances alimentaires dans le petit corps de MM2 tout le temps malade, et qu'on la mise au régime draconien, sans protéines de lait de vache, sans gluten et sans banane, on a perdu notre petit diable.

La métamorphose est spectaculaire, elle accepte sans rechigner ses aliments, explique à qui veut l'entendre qu'elle est "allèchique" et me demande même si y'a de la banane dans les chips au sel.

Elle dort enfin des nuits entières, ne nous appelle plus que 2 fois par jour pour aller l'aider aux toilettes, ne se roule plus par terre quand on lui dit "non" et se contente d'un "OK" limite mécanique, qu'on lui demande de répéter une fois sur deux, des fois qu'on n'aurait pas bien entendu qu'elle ait capitulé, ce à quoi elle réplique toujours par un "OK, j'ai dit !" d'un air un peu exaspéré...

Un gosse normal, quoi, limite sage, qui rend la vie de ses parents belle, douce et agréable. Je me suis demandée ce qu'allait devenir la rubrique Histoires de courgettes sans les frasques de la cadette. Et je me suis prise à rêver de l'ennui absolu, de la zénitude profonde, de la méditation bienfaisante.

MM2, c'est aussi 12 kilos 500 de tendresse inouïe. Aucune barrière, aucune pudeur, elle a le sens du contact et a besoin de toucher pour aimer, plus que de parler.

Ainsi, par une douce après-midi où j'étais plongée dans Millenium I (oui, je sais, j'ai juste 2 ans de retard), MM2 se tenait dans mon dos, oeuvrant pour me distraire et m'attirer à son jeu de pâte à modeler. Je n'eus aucun remords à l'éconduire, remettant à plus tard ma participation à son jeu et l'invitant à me préparer, pour de faux, vous vous en doutez, une tasse de café de princesse, ainsi qu'un délicieux goûter de liliputien.

Mais MM2 n'en avait que faire de mes propositions. Elle continuait à masser mes épaules en me sussurant des mots d'amour, qui allaient du "je t'aime maman" au "tu es la plus gentille des mamans", en passant par "je vais te faire pleins de câlins, de massages, maman chérie".

Maman moderne habituée à faire 10 choses en même temps, je n'eus aucun mal à répondre à ses marques de tendresse tout en gardant un oeil captivé dans l'histoire de la disparition de Harriet.

Que d'égards, mais que d'égards, de mots doux et remplis d'amour, quels délicieux moments de tendresse infinie brusquement interrompue par la phrase qui rend le tout caduque :

- Et moi aussi, maman, je suis gentille, hein oui, maman ?
- Oui, mon amour, tu es super gentille !
- Alors, je peux avoir un bonbon ?

Elle a gagné, j'ai fermé le bouquin, et j'ai fait des saucisses en pâte à modeler.

Anesthésiées...

2009-10-27T21:10:00.011+01:00

J'ai beau avoir une tête relativement bien faite, j'ai beau avoir l'habitude de peser le pour comme le contre, j'ai beau défendre mes principes quand je les trouve honorables et les revoir quand ils se heurtent à l'incohérence, j'ai beau penser être une femme forte, mon coeur de maman est mis à mal ces derniers jours.

MM1 doit se faire opérer.
Des millions d'enfants subissent 1000 fois plus grave dans des conditions bien moins favorables.
Et les chirurgiens pratiquent ce genre d'interventions tous les jours, les yeux presque fermés.

Je ne m'inquiète pas de l'acte en lui-même. Je suis convaincue que tout se déroulera bien et qu'on gèrera les douleurs post-opératoires, tout cela ne me fait pas peur.

Je suis juste terrorisée de prendre la décision.
Réminiscence de vieux démons.

J'ai 20 ans et je me balade de cabinet de chirugien en consultation de spécialiste, un protocole en main. J'ai fait confiance au docteur qui a mis au monde mes petits frères et subi une chirurgie sauvage et essuyé un diagnostic inexact qui allait laisser des traces dans ma chair, dans mon coeur, dans mon âme et surtout, qui allait profondément modifier mon métabolisme.

A l'heure où les copines s'éclataient de sortie en soirée, j'arpentais les rues, rongée par la culpabilité d'avoir si facilement accepté un diagnostic, sans le vérifier, sans me poser la moindre question, sans le remettre en cause.

Blessée par la confiance aveugle que ma mère avait en son médecin, poignardée par son déni de voir la gravité de mon état, ma vie a pris un tournant déterminant à cette époque. Son médecin, sa fille. C'est lui qui avait le plus de crédit à ses yeux.

Aujourd'hui, face au médecin qui va s'occuper de MM1, j'ai du mal à oublier la jeune fille de 20 ans qui cherchait une main tendue dans la tempête, et je me sens carrément inconsistante face à l'urgence de la situation. Mon enfant souffre, et je reste là, tétanisée, le coeur en miettes, à me battre contre vents et marées pour chasser les souvenirs, la rancune, la peur, la solitude.

Jamais je ne me serais imaginée si démunie, si désarmée, si partagée, moi qui pensais avoir réglé mes comptes avec mes vieux démons...

Leçon de pitié

2009-10-19T22:46:00.002+02:00

Toi qui aimes les zanimaux, clique sur un autre onglet de ton navigateur parce que ce qui va suivre risque de ne pas te plaire, même que tu pourrais tirer des conclusions hâtives, genre, chez Cendrillon, on maltraite les compagnons à 4 pattes.

Rassure-toi, ce n'est pas le cas. Mais y'a les copains des zanimaux et les moins copains : MM2 fait partie des moins copains.

Et donc, ce matin, MM2 coursait LeChat avec un balais pour enfant, qu'elle adore utiliser pour coiffer sa soeur, y planquer de la pâte à modeler, et ... pour se défendre de tout, comme de rien.

LeChat, dont l'instinct lui rappela vite fait bien fait de se planquer fissa, se faufila dans la véranda, grâce à un procédé dont seul Le Prince a le secret et qu'il serait bien trop long à vous décrire ici.

MM2 avait perdu. Mais c'était sans compter sur son imagination débordante. Elle se servait de son balais modèle réduit comme d'une épée qu'elle brandit en direction du chat en l'activant comme si elle donnait des coups de couteau, et me regarda fièrement :

- "J'ai tué le chat"
- "Tu as tué le chat ???" (l'air mi-horrifié, mi-amusé - oui, je fais équipe avec les "moins copains")

MM2 lève alors l'index à hauteur de sa joue, et me dit très sérieusement :
- "Oui, et par les fesses !"

Tant qu'elle ne les dissèque pas, on est sauvé.

Les has been, la princesse et le savoir

2009-10-14T21:44:00.007+02:00

MM1 adore l'école, tant et si bien que lorsqu'elle est malade toute une semaine, le temps nous paraît atrocement long et les paroles du docteur bien sévères... Ce qui est sûr, c'est qu'entre les copines, l'amoureux et le travail en classe, elle ne voit pas le temps passer. Et lorsque j'arrive à la garderie pour la reprendre, ce sont des pleurs qui m'accueillent un jour sur deux, parce que rentrer à la maison, c'est "super nul" !

MM1 est en 3e maternelle, et d'ici une petite année, c'est l'entrée à l'école primaire, l'apprentissage de la lecture, de l'écriture, du calcul. Y'a pas à dire, les gamins d'aujourd'hui sont en demande, ils veulent écrire leur nom "en attaché" alors qu'ils ne savent toujours pas faire leurs lacets.

Ainsi, MM1 se prend hyper au sérieux dès qu'elle fait un dessin (et elle en fait des dessins ...) et le signe de son prénom qu'elle écrit entre 2 lignes tracées à la règle, "parce que tu comprends, maman, maintenant, en 3e maternelle, on doit faire comme ça, on n'est plus les petits, on est les grands !"

Haha, huhu, hannnnn.

MM1 a un L dans son prénom et ne prétend pas le faire dépasser de la ligne, ce qui fait le confondre avec le E juste à côté. Livres écrits en cursives à l'appui, j'ai vainement tenté de lui expliquer qu'un L était une boucle qui montait au ciel alors que le E était une boucle qui restait au sol.

"Même pas vrai, t'y connais rien, d'abord ! Madame me l'a expliqué comme ça et elle a dit que c'était bien écrit comme ça ! C'est elle d'abord qui sait comment on écrit, c'est pas toi, toi tu connais rien !"

... et de déchirer rageusement l'endroit où j'avais daigné poser mon crayon.

Le lendemain matin, j'ai pris sur moi d'aller trouver la sublimissime maîtresse de MM1 et de m'excuser de ma condition insignifiante de mère et d'adulte inculte aux yeux de ma fille et lui ai gentiment, mais résolument demandé de réexpliquer à ma progéniture comment écrire son prénom correctement (et de lui rappeler au passage les règles de base du respect, de la politesse et de la patience ...)

Bref. Mon petit doigt me dit que ça va être coton les devoirs l'année prochaine,
et que si le proverbe "les coordonniers sont les plus mal chaussés" s'applique vraiment, je vais faire des heures sup' volontairement et déléguer ce genre de joyeusetés au Prince.

Mais de qui tient-elle ce caractère de cochon, hein, de qui, pardi !!!

Dimanche matin en pyjama

2009-10-07T14:38:00.002+02:00

Cendrillon prenait sa douche et par la porte entrouverte de la salle de bains, elle aperçut MM2 rentrer dans sa chambre et en ressortir, une robe de princesse sur son pyjama, ce qui fut du plus grand effet.

MM2 quitta sa chambre ainsi déguisée et retourna au rez-de-chaussée chercher son chien Snoopy, le seul chien qu'elle aime vu sa fâcheuse tendance à maltraiter les vrais.

Elle remonta alors dans sa chambre, arborant un vrai sourire de peste tout en me regardant, droit dans les yeux. Elle ferma ensuite la porte de sa chambre, l'air de dire "je fais ce qu'il me plaît !"

Cendrillon savourait ces matins où rien n'était inscrit au programme et où elle pouvait passer un peu de temps pour elle. Elle prit son temps pour s'habiller et en vint même à oublier la présence de MM2 dans la pièce à côté.

Cependant, cette douce tranquilité fut de bien courte durée. Cendrillon sursauta lorsqu'elle entendit la musique à tue-tête dans la chambre de ses filles. Il ne s'agissait ni de contes pour enfants, et encore moins de comptines sages, mais de ... Nirvana !

Cendrillon, sur la pointe des pieds, ouvrit la porte de la chambre et découvrit MM2 danser sur "Smells like teen spirit".

A 3 ans et même pas 2 mois, c'est grave, docteur ?
Pour Noël, j'envisage la poupée Barbie ou bien la guitare électrique ?

La fable du coca

2009-10-01T22:34:00.005+02:00

Emèmun sur ses gambettes perchée,
Louchait sur mon verre de coca
Emèmdeu, par l'odeur alléchée
Suivait le moindre de ses pas

"Hé, bonjour, ma chère maman,
Que tu es jolie, et que tu me sembles belle !"
Explique-moi d'où provient ce coca
Et pourquoi je ne peux y goûter

Emèmun parle plumage et ramage
Tourne et retourne les mots
Vend son côté sage
Et réclame son apéro

Pendant ce temps, Emèmdeu
Ni vue, ni connue, comme surgie de nulle part,
Débarque la moustache pétillante aux lèvres
Nous annoncer que le coca, elle adore ça !

Morale de l'histoire : ne lâche pas ton coca, ni des yeux, ni des mains, Cendrillon !!

Quand Cendrillon bugue

2009-09-24T13:00:00.003+02:00

Cendrillon malade, sous cortisone pour cause de saleté de sinusite, passe sa journée à se piquer, parce que ce qui va lui permettre de retrouver l'odorat est incompatible avec son diabète.

Cendrillon est fatiguée, mais comme bien souvent font les femmes, elle continue à gérer son petit monde, trouvant un reste d'énergie pour préparer un repas sommaire, et s'occuper des enfants.

MM2, comme bien souvent, chouine en fin de journée. Peu importe l'activité en cours, pour autant qu'elle soit dans les bras de sa mère et reçoive l'attention escomptée.

Cendrillon prépare une soupe, rudimentaire certes, mais une soupe quand même.

MM2 est assise sur le plan de travail, comme très souvent à cette heure-ci, et cherche des choses à rajouter dans la soupe.

Cendrillon voudrait rejoindre son canapé au plus vite, dans lequel elle compte se lover et fermer un peu les yeux pendant que cuisent les légumes.

Mais il faut que MM2 se lave les mains d'abord, chose qu'elle fait seule - vive l'autonomie, youpie ! - grâce au marche-pied qui voyage d'un bout à l'autre de la cuisine.

Le plan de travail sur lequel MM2 est assise se trouve en face de l'évier. Le marche-pied est aux pieds de MM2 qui l'a utilisé pour grimper. Cendrillon bugue et prend le marche-pied pour le mettre au pied de l'évier et demande à MM2 de descendre du plan de travail.

Ouuuuuuuuhhhhhhhh la mère indigne !!!

Oui, MM2 est tombée du plan de travail. Chplatch sur les genoux.

Mais elle n'a rien, heureusement. Sinon, le gène de la culpabilité aurait pu se rappeler à mon bon souvenir.

Il est temps que je m'arrête, pensez-vous... Je viens de repartir, pourtant.

Sans transition

2009-09-16T21:28:00.004+02:00

Ci-contre la mooncup, ou coupe menstruelle.

Il existe le site officiel, le vécu de Cunégonde et celui de la Poule Pondeuse, et sans doute des centaines d'autres.

Imaginez deux secondes la mooncup qui sèche sur un papier absorbant dans la salle de bains de Mémère Cendrillon. Elle est gentiment assise sur son ouverture large et attend sagement d'être rangée dans son petit étui en attendant le mois prochain.

Imaginez MM1 qui passe devant la mooncup :

- c'est quoi, ça, maman ? à quoi ça sert ? ça s'écrit comment ? c'est dans quelle langue "mooncup" ? c'est quoi les règles ? ça fait mal ? et moi aussi je vais avoir çaaaaaaa ?

J'en ai de la chance, MM1 n'a pas vu la mooncup et ne s'est donc pas intéressée au fond de ma culotte. Vous m'en voyez ravie, parce que je peine déjà à lui expliquer comment la petit graine sort de l'anatomie du papa pour rentrer dans l'anatomie de la maman. Elle bloque, et ça la travaille. Alors elle pose des questions, elle se contente de la réponse, y réfléchit, puis revient à la charge : oui, mais je comprends pas bien comment ça peut rentrer.

Depuis que je l'ai surprise à discuter "zizi" avec ses copines de classe, je n'ai plus qu'une seule envie, c'est déléguer l'affaire à la maîtresse. Elle a sûrement un cours en stock, hein, sur le comment on fabrique des bébés en détail.

Alors du coup, je l'imagine déjà arriver en classe raconter à ses copines que sa mère utilise une mooncup. Parce que les filles, mon dieu, ça parle, ça parle, ça parle.

Imaginez maintenant MM2 qui passe devant la mooncup qui sèche bien gentiment. MM2 est en phase post-sevrage de tétées depuis juillet, mais toujours en adoration devant les seins de sa mère. Elle s'empresse d'ailleurs d'y fourrer ses mains tant qu'elle peut, peu importe qu'on soit au supermarché, devant le banquier ou aux WCs. C'est tout doux, dit-elle.

Bref, elle passe devant et me demande, très intéressée :

- ça, maman, c'est un nouveau bibi pour moi téter ?

Dommage qu'elle n'ait que 3 ans, parce que j'aurais été ravie de lui expliquer que non, on ne tète pas une mooncup !!

2922 jours

2009-09-11T22:32:00.006+02:00

Le téléphone avait sonné et Cendrillon était ravie d'entendre son ex-collègue et amie lui donner des nouvelles de la boîte qu'elle avait quitté quelques mois auparavant.

Comme à chaque fois qu'elle sentait que la conversation allait forcément durer plus longtemps que les 3 minutes réglementaires qui rythmaient les journées de travail, Cendrillon avait fait tourner sa chaise vers la fenêtre afin de plonger son regard sur la campagne avoisinante et de détendre ses yeux en quittant l'écran de son ordinateur.

Pocahontas, l'amie du coup de fil, avait poursuivi sa route dans une "boîte américaine" et avait déménagé dans une capitale voisine. Cendrillon adorait la retrouver au bout du fil, parce que s'il est simple de quitter une entreprise avec laquelle on ne partage plus aucune valeur, il est nettement moins simple de quitter des gens qu'on apprécie et qu'on a eu la chance de découvrir aussi en dehors du cadre du travail.

Alors, ces rendez-vous papotte étaient des bulles d'air, des moments "souvenirs" et des moments "d'avenir", où Cendrillon et Pocahontas partageaient leurs quotidiens, tant privés que professionnels.

Ce jour-là, Pocahontas s'était étonnée de voir tant de gens passer devant son bureau, et se leva pour rejoindre ses collègues dans la salle télé. Tout en parlant à Cendrillon, elle regardait d'un oeil l'écran. Elle l'interrompit et lui annonça alors qu'un avion avait percuté un immeuble, vraisemblablement aux USA.

C'était en début d'après-midi, le 11 septembre 2001 et la suite, tout le monde la connaît.

Il y a 8 ans, j'étais rivée, comme des millions de gens, devant ma télé, et j'avais perdu les mots, la foi, la confiance devant tant de misère et de poussière. Je me suis couchée très tard, le coeur renversé, et en versant quelques larmes en regardant mon réveil m'indiquer une heure où là-bas, on rentrait probablement chez soi, après une journée de travail. Sauf que là, des milliers de gens ne rentreraient pas. Et j'imaginais ces hommes, ces femmes, ces enfants affronter l'absence et ces images d'une violence inouïe.

Ce n'est que plus tard qu'on nous a montré les scènes terribles de courage et de terreur qui se sont jouées à l'intérieur des tours, entre ces gens qui ne se connaissaient quasiment pas et qui allaient risquer leur vie pour ne pas avoir de fantômes qui viennent hanter leur vie à eux s'ils avaient la chance de sortir de l'enfer.

Ce n'est que 8 ans plus tard qu'on ose montrer la réalité de ceux qui refusent qu'on les appelle des héros et qui crèvent à petit feu des conséquences d'avoir inhalé tant de fumée et tant de poussières, et tant d'amiante, de mercure et qui voient leur vie ruinée, eux qui ne figurent pas sur les listes des victimes, eux les oubliés des assurances.

La liste est loin d'être finie...

La Reine du psychotage

2009-09-09T21:35:00.007+02:00

Voilà 15 jours entiers que je traine ... un rhume.

Qui a commencé par un simple mal de gorge. Puis ma voix s'est éteinte, pour revenir un peu, pour repartir et réapparaître finalement. La gorge rouge, la toux, le nez qui coule... en ces temps de grippe, je me voyais "pestiférée".

"T'as pas la grippe, au moins ?"

J'ai consulté le docteur. Je savais que je n'avais pas la grippe, je n'étais pas inquiète. Mais la fatigue et le fait de continuer à bosser et à utiliser le maigre filet de voix qu'il me restait ont eu raison de mon endurance. Et la vraie raison, c'était surtout les 2 minuscules ganglions tout durs qui s'étaient logés dans mon cou.

C'est que mon amie m'a parlé de son papa, et de saloperies de métastases qui s'étaient logées dans les ganglions et dans le foie.
Elle a pleuré, et j'ai pleuré avec elle, parce que 10000 km les séparent et que l'inquiétude est vive lorsqu'on est loin et qu'on a qu'un téléphone pour partager le quotidien de temps en temps.

Et puis ce cauchemar plus vrai que la réalité, qui m'a anesthésiée tout un dimanche, revenant sans cesse gâcher le soleil de la journée.

Rhino-pharingite. Sirop, spray, propolis, et de quoi booster l'immunité.
Une semaine plus tard, je suis toujours debout, mais je sombre lentement mais sûrement.
Verdict : sinusite et antibiotiques.
Et les ganglions, petits et tout durs sont toujours là. Saloperies.

J3 des antibios, ça devrait aller mieux, n'est-ce pas ?
Je déteste être malade.

Signé: Cendrillon, l'hypocondriaque.

Le manège

2009-09-02T13:55:00.002+02:00

Avant que les vacances ne soient plus qu’un lointain souvenir, je voulais coucher ici une anecdote dont la portée n’a absolument rien de philosophique, mais qui fera, un jour j’espère, sourire les principales intéressées. Et pour l’heure, si vous vous reconnaissez dans l’épisode qui va suivre, cela m’aiderait à certainement à me sentir moins seule, si si, je vous l’assure.

Imaginez donc un petit village landais perdu au bord de l’océan. La mer à 50 m d’un côté, la forêt de l’autre. 10 habitants hors saison, 1500 l’été. Des bars, des restaurants, des magasins – boutiques de souvenirs – une énooorme piscine extérieure, 1 magasin de surf, 1 marché 3 fois par semaine, un syndicat d’initiative et …

un manège.

Le truc que les gosses repèrent au quart de tour.
Le truc où tu lâches 50 euros pour les voir tourner et accessoirement, attraper le pompon.

Fallait les voir, les courgettes, piaffer d’impatience pour le manège, courir loin devant en hurlant « à nous, le manège, à nous, le manège ! » alors que nous, tranquilou, main dans la main, on aurait bien voulu faire durer le temps, profiter du soleil couchant, et s’arrêter ramasser une pomme de pin.

Tu oublies.

Les courgettes ont pris de l’avance et élaborent déjà la stratégie commune pour attraper la queue du Mickey qui fait office de récompense. Enfin, c’est MM1 qui élabore la stratégie, MM2, elle, profite de l’instant, le sourire coincé jusqu’aux oreilles.

Sauf qu’un jour, à mi-parcours des vacances, MM2 s’est réveillée et a réalisé que si le gars venait chatouiller sa tête avec la queue de l’atroce souris (non, je ne suis pas Disney pour un sou, moi), et que par hasard, elle tirait dessus, elle verrait instantanément son père et sa mère se lever d’un bond de leur banc (oui, on assiste au spectacle quand même !) et hurler leur fierté même à ceux qui ne voulaient pas l’entendre.

La plus belle récompense n’étant pas, comme on aurait pu l’imaginer vu la fortune que nous y avons laissée, le tour gratuit, mais bien les étoiles dans les yeux de la petite princesse.

A partir de ce jour, les sœurs ont déployé moult énergie à affiner leur stratégie ; elles adoraient monter ensemble sur les jeux et se répartissaient les tâches. « Moi, je monte l’hélico, et toi, tu attrapes la queue ! »

A effort commun, victoire commune ! MM1 se réjouissait du succès de MM2. La réciproque n’était plus vraiment d’actualité, MM2 détestant perdre et ne comprenant pas que le monsieur ne veuille plus faire balader un autre Mickey.

Le Prince, en bon père de famille, surveillait ses ouailles avec la plus grande attention.
Mémère, en vraie BMI, noircissait les cases de son cahier de Sudoku, pour tromper et l’ennui et l’ennemi, puisque chaque queue attrapée faisait voler le crayon dans un assourdissant tollé mêlé de » hourra », de « bravo », de « super ».

Puis, on croisait le regard des autres parents et on se trouvait un peu cons, là, à féliciter nos gosses comme s’ils avaient décroché la lune ou passé leur bac à 4 ans.

Encore heureux que le ridicule ne tue pas, on ne se serait pas relevés.

Sex, drugs and rock 'n roll

2009-08-27T21:05:00.004+02:00

Elle tira la chaise et s'y assit, ou plutôt, s'y laissa tomber. Lasse de voir sa vie s'effilocher à ce point, elle posa doucement son front contre la table et se mit à pleurer.

Il était parti, lui laissant tous les meubles et même la maison.

Ce n'était pas tant l'idée de rester seule avec ses fils adolescents qui la rendait triste, c'était le poids des traditions, c'était le jugement de ses parents pourtant décédés mais qu'elle sentait malgré tout, c'était cette pression terrible de l'émigration qui l'empêchait de penser qu'elle puisse ne pas exceller dans ce qu'elle faisait.

Et là, elle venait d'échouer.

Lorsqu'elle avait compris que son mari s'était laissé éconduire par la voisine, elle avait cherché par tous les moyens à cacher leur relation. Elle savait depuis longtemps qu'épouser un homme de 12 ans plus jeune qu'elle poserait des problèmes, mais elle aimait les défis, et se savoir trahie n'était pas ce qui pouvait arriver de pire.

Le pire, ce serait l'échec.

Son fils ainé avait découvert la relation qu'entretenait son père et la voisine. Il avait 16 ans et à cet âge-là, une conception assez romantique de l'amour. Son père les avait tous trahis et il n'avait eu d'autre réflexe que faire les valises de son géniteur et le foutre à la porte.

Il avait organisé la fuite de son père, fuite que celui-ci n'espérait même plus.

Le fils ainé quitta la maison peu de temps après, portant le poids de cette décision qui avait brisé sa mère alors qu'il pensait défendre son honneur. Il partit s'engager dans la marine marchande, et ne revint qu'épisodiquement. Il finit même par trouver un emploi dans le pays d'origine de sa maman, lui qui avait si longtemps maudit les coutumes et la religion qu'elle avait voulu inculquer à ses enfants.

Il s'était anesthésié, très vite, à force de fuir et de se taire.

Puis, il s'était marié, et avait annoncé son mariage à sa mère une fois que celui-ci avait eu lieu. Il l'avait tuée une 2e fois. Elle avait encore une fois échoué, mais n'avait rien dit. A quoi bon ? Il disait l'adorer, mais l'avait évincée de cette journée qu'elle pensait être une journée importante dans la vie d'un homme. Elle se contenta de penser que son fils l'adorait.

Elle se mit à rêver de petits enfants, mais le cancer se généralisa et l'emporta en quelques mois.

Le fils, quant à lui, bâtit sa vie sur des fausses valeurs familiales, pleura un peu sa mère, puis l'idolâtra. Il reprit contact avec son père quand sa fille de 4 ans lui ordonna de connaître son grand-père.

Le père, lui, a fêté ses 50 ans de vie commune avec la voisine. Au moins, c'était pas du pipeau, cet amour-là.

Cette petite fille de 4 ans qui cherchait éperdument à connaître son grand-père, à défaut de pouvoir rencontrer cette grand-mère dont on parlait si peu, c'est moi.

Elle montre 3, mais dit encore 2 !

2009-08-23T22:56:00.006+02:00

Evidemment, MM2 est en pleine forme, elle a une voix de camionneuse, fait des puzzles plus vite que son ombre, adore réclamer des glaces au p'tit déj, et me faire croire que je lui ai démis le poignet en la portant alors qu'elle fait le mollusque et refuse d'avancer, clouée au sol.

Globalement, elle ressemble à une poulette de 3 ans ("croizans") option très chiante et caractère prononcé et rien ne la distinguerait d'autres énergumènes de son genre. La seule chose qui contrebalance son côté démon, c'est sa tendresse infinie, et sa façon inimitable de se lover dans nos bras. Elle adore faire la sangsue et rechercher le peau-à-peau, le contact absolu.

Evidemment, si je vivais dans un pays sous-développé, il y aurait fort peu de chances que je sois maman aujourd'hui. Ca, je l'ai souvent entendu. Assorti d'ailleurs du fameux "tu les as voulus hein, tu les as eus !", résumant en quelques mots la complaisante débilité de certains, qui ne peuvent accepter d'entendre ni la plainte, ni l'humour, ni rien d'ailleurs, sous prétexte qu'il y a toujours pire ailleurs.

Je pense que tous les 23 août que j'aurai la chance de vivre seront empreints de cette terrible nostalgie, avec un soupçon de culpabilité d'avoir privilégié le médecin et non la maternité où allaient naître mes enfants.

Je me suis récemment entendue expliquer à mes filles que je ne voulais pas qu'on me coupe le ventre une troisième fois. Cela me rappelle une amie des années passées sur les bancs de l'université, qui, lorsque je lui avais demandé si elle avait des frères et des soeurs, m'avait répondu qu'elle était enfant unique, que sa mère restait traumatisée de son accouchement, et qu'elle avait beaucoup de mal à imaginer être la cause d'une telle souffrance. Elle-même ne voulait pas d'enfant.

Il n'y a pas si longtemps, j'ai raconté à MM2 les conditions dans lesquelles elle était née. Elle avait l'air de s'en taper royalement, mais je sais qu'elle m'a entendue. On en reparlera, c'est sûr, au détour d'un chagrin ou d'une grosse émotion. Il y a un an tout juste, j'évoquais ici même la force du lien qui nous unit, elle et moi. Cette année a été difficile pour nous, et nous nous sommes opposées maintes fois, mais si on me permettait de changer ses 25 premières heures de vie et risquer de perdre l'intensité du lien, je refuserais, convaincue qu'on construit sur des failles, sur des blessures, sur des moments de doute aussi bien que sur du bonheur lisse et des sourires sincères.

Ma fille, ne change rien. Prends tout ce que tu peux et on grandira, ensemble.

Bon anniversaire MM2 !

Jeux de hasard

2009-08-18T22:21:00.005+02:00

Maintenant que MM1 et MM2 atteignent un âge honorable (si, si !), il nous arrive de croiser des regards remplis de gentillesse et immanquablement, la question fuse "Rhooo quelles jolies petites filles, vous allez tenter le petit garçon, hein ?!"

Tenter.

Je peux tenter ma chance à la loterie.
Je peux tenter ma chance à un concours.
Je peux tenter de me teindre les cheveux en vert, tenter une pastilla au poulet et aux amandes, tenter de convaincre le Prince de peindre un mur de notre chambre en bleu nuit, ou de m'emmener aux Caraïbes cet hiver...

Je peux tenter tout ça, parce que si je ne gagne rien à la loterie, je n'aurai perdu que ma mise, que si j'échoue au concours, je n'aurai qu'à hausser les épaules en attendant le prochain, que si les cheveux verts ne me siéent guère, je n'aurai qu'à les recolorer par-dessus pour cacher le massacre, et que si ma pastilla a le goût de la Javel, elle finira au fond de la poubelle, et je n'aurai qu'à recommencer. Et si le Prince me convainc de l'aspect non feng shui du bleu nuit sur le mur, au pire, j'envisagerai l'orange ou le marron, et s'il refuse de m'emmener aux Caraïbes, cela ne remettra pas l'amour en question.

Mais tenter un petit gars, non.

Parce que quand bien même un être de sexe masculin viendrait rejoindre la tribu, je me vois mal l'exhiber au vu de tous, tel un trophée tenté et réussi de justesse, ou même avec brio.
Et si l'appendice si reconnaissable à l'échographie devait ne pas exister, on aurait perdu ? On accueillerait une poulette avec l'étiquette "échec" sur le front ?

Tenter un p'tit gars. Dit comme ça, on dirait un jeu de fléchettes. Je vais tenter le centre, c'est là qu'on gagne le plus de points.

Donc, c'est non. MM1 m'a expliqué que mon ventre avait déjà été découpé 2 fois et que j'en aurais certainement marre de revivre ça (elle ne croit pas si bien dire), même si elle rêve toujours d'un petit frère. Quoique, je me demande si le petit frère n'aurait pas pour but de jouer le papa dans leurs jeux de rôle, parce que là, on tourne en rond entre la maman et la grande soeur.

A moins que je ne me dévoue et propose la mamie.

Mais c'est non quand même pour le petit frère.

Le lien

2009-08-13T18:50:00.000+02:00

Il s'est créé dès le départ, alors qu'on murmure le mot grossesse, comme pour conjurer le mauvais sort. Il s'est révélé comme une évidence, comme l'aboutissement d'une attente destructrice et animale. Il s'est intensifié au fil des mois pour exploser lors de la naissance.

Il a été ce qui m'a permis de devenir mère, moi qui me suis retrouvée passive dans la conception, et anesthésiée lors de la naissance. Un subtil mélange d'hormones, d'émotions et de blessures qui ont intensifié ce lien et m'ont permis d'avancer.

J'ai su, de manière quasi instantanée, qu'il allait me falloir réparer ces manques, cette impression soudaine d’avoir été amputée brutalement, cette plaie béante de l’âme qui allait rester incomprise autour de moi.

J’aurais pu réparer ce manque sur le divan d’un psy, me noyer dans le chocolat ou me lancer dans la course à pied, intensément. J’ai choisi l’allaitement. Enfin, non, j’ai pas choisi, ça s’est fait tout seul, comme une évidence, comme un abandon salutaire.

Enfin une chose que j’allais faire toute seule, sans l’aide de personne. Chaque heure passée à allaiter a été intensément riche ; on a construit tellement de ponts ensemble.

Il m’aura même fallu en tout 44 mois d’allaitement pour cicatriser correctement et pouvoir accepter l’idée de n’avoir pas pu donner naissance, au sens littéral du terme, dans l’action, la participation, la libération.

C’est une page importante qui se tourne aujourd’hui. Mes filles grandissent et j’adore voir leur autonomie et leur complicité se développer. Je ne suis pas nostalgique des gazouillis de bébé, ni des tétées remplies d’amour plus que de lait. Je suis heureuse de les avoir accompagnées sur ce chemin, et de les avoir laissées prendre le large, sans leur imposer la séparation.

On a bien défait un nœud, mais pas le lien. Il est tissé pour toujours il me semble, dans nos chairs, dans nos vies, dans nos cœurs. On s’aime de mots, de moments tendres, on s’aime de bouts de nuit volés au petit matin au creux du lit.

Même si MM1 a rompu le lien du lait maternel il y a bien longtemps, elle a naturellement accompagné sa sœur sur ce chemin, l’encourageant chaque jour, la félicitant aussi. Et MM2 et ses yeux partagés entre l’envie d’y retourner et l’envie de grandir, a finalement opté pour la séparation charnelle.

J'ai plus de bébés.

MM2 et les indiens

2009-08-08T23:04:00.004+02:00

Au bord de la piscine, MM2 m'interrompt dans ma lecture :

- Maman, le ga'çon, il a manzé tout le socolat.

- Mmmmmm (je suis toute ouïe, c'est un fait !)

- Maman, le ga'çon, il a man-zé tout-le-so-co-lat ! (Oui, elle insiste)

- Oui ?

- Oui. Rega'de, là.

Elle me montre alors un garçon de 8 ou 9 ans, magnifique mélange entre une maman européenne et un papa probablement indien. De la fratrie, c'est lui qui ressemble le plus à son papa.

Pour MM2, il y a les africains, qu'elle appelle "comme Kirikou", et les indiens à la peau brun doré qui ont mangé tout le chocolat !

Couleur ... carambar

2009-08-05T23:02:00.006+02:00

Evidemment, il a fait beau, du soleil, mais rien d'étouffant, du vent pour rafraîchir toussa, quelques gouttes de pluie histoire d'arroser les plantes, et un gros orage de 20 minutes. Merci Madame la Météo.

Evidemment, les courgettes se sont éclatées, et se sont montrées complices comme jamais, s'unissant contre "nous, les parents" forcément mauvais et has-been. Oui, MM1 aurait aimé me voir piercée et tatouée, comme 80 % des jeunes femmes croisées au bord de la piscine et à la plage. Sauf que je ne suis plus jeune, j'ai la peau molle selon MM2 et je suis un peu vieille dixit MM1.

Evidemment, larguées seules au milieu de la piscine avec des brassards, à effectuer des mouvements proches de la nage d'un chien, elles clamaient haut et fort savoir nager et n'avoir besoin de personne, tant elles savent y faire "toutes seules".

Evidemment, MM2 a tenté de fuguer quasiment tous les jours et je m'excuse d'avoir réveillé des gens qui faisaient la sieste ou d'avoir interrompu des engueulades de couples à hurler son prénom plusieurs fois par jour alors qu'elle s'élançait, sûre d'elle, en courant à vive allure sur des parkings pleins de bagnoles.

Evidemment, MM1 a trouvé les vacances trop nulles dès le 5e jour, lorsqu'une petite fille qui lui avait pourtant promis d'être sa copine, a refusé de jouer avec elle. Elle a beaucoup pleuré, et m'a dit combien elle se sentait trahie. Le gros drame intersidéral, même que je pouvais pas comprendre comment elle souffrait.

Evidemment, l'Atlantique est juste sublime, un morceau de musique à lui tout seul. On n'en a pas assez profité, rapport au fait que la fugueuse avait méchamment tendance à se jeter dedans alors que la tragédienne avait peur rien que du bruit de la vague.

Evidemment, on est rentré plus lourd qu'au départ. Oui, y'a des kilos pris à cause de la baguette et du beurre salé de Normandie (et du Nutella, mais chut !) mais aussi, y'a les coquillages et les beaux cailloux ramassés ça et là. Et les magnifiques pommes de pin, mais ça, c'est pas vraiment lourd.

A côté des zévidemment, y'a des "contre toute attente". A commencer par le fait que oui, j'ai pris le temps de bouquinner 2 livres et demi, et rempli des dizaines de grilles de sudoku.

Même que les filles ont dormi jusque 9 heures tous les matins. NEUF heures. Du jamais vu, sauf que cette saloperie d'horloge biologique m'a souvent réveillée avant elles. J'ai pesté aussi.

Et pour finir, j'ai acheté, contre toute attente, QUE 2 boîtes de Granola. Mais j'ai retrouvé les Carambars. La France, je t'aime. Je ne te dis pas merci de m'empoisonner les veines de ce délicieux caramel, mais Dieu que c'est bon !

Pour l'heure, ça sent la rentrée, le retour des bonnes habitudes et tenter de retrouver des heures de coucher décentes ! C'est pas gagné !

Boutique fermée

2009-07-17T14:55:00.003+02:00

Bon ça y est, ça sent le départ. Mémère Cendrillon part en vacances et compte bien revenir avec pleins de récit de vacances, style des critiques des bouquins lus, des remarques sur mon joli teint et des récits d'épilation en bonne et due forme.

Bon, j'ai des doutes, hein. MM2 se calme un peu mais a trouvé un nouveau jeu depuis quelques jours : elle prend un air super inspiré et nous regarde droit dans les yeux :

- Maman, ça pue la prout ici (variante : maman, ça pue le caca là)
- Ah bon ?
- Oui, c'est ma soeur qui a pété (variante : c'est papa, c'est toi, c'est les vaches, ou les cochons, ou les mouches, très en vogue...)

J'sais pas pourquoi, je sens qu'on va s'marrer.
Allelouia amen.

Le poussin, l'arbre et la route

2009-07-16T23:44:00.001+02:00

J'ai toujours été nulle en sciences, surtout en bio, sciences de la nature etc. J'ai appris très tard qu'un canard, ça vole, et je suis encore incapable d'expliquer à ma fille pourquoi un jaune d'oeuf, c'est pas un poussin mort.

Mais je me souviens très bien qu'on compte l'âge d'un arbre aux cernes du bois.

Sur la nationale à côté, en ligne droite pourtant, plusieurs arbres portent la cicatrice d'un impact violent. Autour de ces arbres, des fleurs, des photos, des appels au souvenir. Les mois passent, et l'arbre cicatrise lentement; un peu comme ceux qui restent, après un drame.

Chaque jour je passe devant ces arbres et chaque jour, j'ai une pensée émue pour ces accidentés décédés et pour leurs familles endeuillées. L'un d'entre eux attire plus spécialement mon attention, parce que l'accident avait eu lieu la veille de la saint-valentin, que la route avait été bloquée, provoquant un gros embouteillage, et que la femme, décédée, avait mon âge, laissait un mari et deux enfants sur le carreau.

Cette semaine, "son arbre" était particulièrement fleuri, et je me suis dit que ce devait sans doute être son anniversaire, et qu'à cette occasion, son mari, ses enfants ou ses parents avaient eu besoin de témoigner leur amour à l'endroit même où la vie s'était arrêtée. Comme si le lieu de l'accident était devenu sa tombe.

J'ai alors repensé à mes grands-parents décédés, à leurs dernières volontés. C'est une valeur importante aux yeux de mes parents que de respecter la volonté d'un proche quant à ses ultimes choix. C'est un sujet librement abordé dans ma famille et je connais par coeur les dispositions de mes parents à ce sujet. Et pourtant, je n'ai aucun avis sur la question, et je me nourris des reflexions que je me fais sur la route...

Parce que finalement, ce qui compte, c'est ceux qui restent. Et ce sera finalement à eux de symboliser ou non mon absence.

La route tue, c'est pas nouveau. Mais faut juste s'en rappeler, surtout quand comme moi, on avale des kilomètres avec la même concentration que lorsqu'on fait la vaisselle. Gloups.

Y'en a qui font des tresses

2009-07-13T22:11:00.008+02:00

Madame la Météo de la France,

Je m'excuse de vous déranger, moi, petite Cendrillon de rien du tout, mais l'heure est grave. Voyez-vous, chère Madame, dans quelques jours, le Prince, les courgettes et moi-même allons embarquer dans notre carosse, qui, détrompez-vous, ne ressemble en rien à une citrouille, et passer une quinzaine de jours dans votre beau pays-la France, à 1052 km exactement de notre maison.

1052 bornes que nous allons effectuer de nuit, eu égard à notre condition mentale passablement entamée à cause de 2 courgettes qui n'ont aucune pitié de leurs parents.

Or, Madame la Météo de la France, sur votre site officiel, ce sont des pictogrammes gris que je vois. Vous n'ignorez pas que nous partons en vacances, pas en pélerinage, ni en retraite spirituelle. V-A-C-A-N-C-E-S.

Je vous demanderais donc, Madame, de bien vouloir vous arranger pour que lors de notre arrivée, nous soyons accueillis par un grand soleil et surtout, par une sensation de devoir courir pour piquer une tête au plus vite, parce que là, on en a juste TROP besoin.

C'est comme manger, boire et pisser, Madame la Météo de la France, c'est vital. Essentiel. Primaire.

Alors, faites juste un effort. Je vous envoie les coordonnées exactes, ainsi que les dates concernées.

Je vous prie d'agréer, Madame la Météo de la France, mes salutations les plus respectueuses.

Le prince charmant n'existe plus ... ?

2009-07-11T22:16:00.012+02:00

J'étais partie chez Ikaprout, seule, acheter le meuble A. C'est celui que je voulais depuis longtemps, je le connaissais par coeur, ses mesures, son prix, les dimensions des paquets emballés. A priori, je n'en avais pas pour longtemps. Le réserver à l'étage, le payer aux caisses, attendre les paquets sur le chariot, et charger la voiture.

J'avais longtemps hésité avec le meuble B, qui aurait pu convenir, mais moins bien.

Arrivée chez le géant suédois, j'ai eu le malheur de passer devant B, et de me remettre à hésiter. Je suis alors passée devant A et le doute est redevenu terrible. Personne au stand du meuble A, et personne au stand du meuble B. Un peu plus loin, une employée du magasin, au stand des meubles C.

Partie pour acheter A, tartinée de doutes devant B, j'ai opté pour C. Coup classique de la gémeaux que je suis qui déteste perdre un temps fou devant un choix cornélien et qui opte pour la sortie avec l'arrivée du 3e élément.

J'ai donc tout réservé et me suis pointée, avec mon ticket de caisse et un noeud dans la gorge, au dépôt pour recevoir mon chariot chargé des paquets. Je repensais au Prince, qui m'avait maintes fois proposé de m'accompagner pour charger le carosse.

Mais je suis une éternelle impatiente, et j'avais décidé, telle une enfant gâtée, que ce serait ce jour-là et pas un autre. Mon téléphone sonna et me sortit de mes pensées : le Prince voulait savoir si je nous avais mis dans le rouge pour 1 mois, pour 2 mois ou pour l'année.

Nous avions jusqu'à l'année dernière, un carosse muni d'un grand coffre, que nous avons troqué contre un carosse avec un coffre plus modeste, et je le regrette amèrement à chaque fois que je le gare sur le parking d'un magasin de meubles.

J'ai commencé par tout vider, les sièges auto des enfants et le brol qui fait que n'importe quel garagiste sait que la voiture est celle d'une mère de famille. J'ai éparpillé le tout tout autour de la voiture, en plein parking, et puis j'ai réfléchi, enfin, j'ai essayé. Je me suis mise dans la peau du Prince et me suis souvenue de comment il avait fait la dernière fois que j'avais évoqué la nécessité absolue d'une virée au 365+land, histoire de réapprovisionner le stock de bougies, et de verres que les miss ne cessent d'entamer : nous étions finalement sortis avec des verres, des bougies et ... 2, 3 bricoles hum ... comment dire ... plutôt imposantes.

Oui mais. 60 kg à moi toute seule, même motivée de montrer à chéri que je savais le faire toute seule, ça semblait impossible. Les gens me regardaient, l'oeil tantôt amusé, tantôt incrédule. Mais personne n'est venu me proposer un coup de main. Je me suis alors dit que les 5 hommes que j'ai vus passer pendant les 50 minutes à charger la voiture

A) m'ont prise pour une tarée et ont eu peur d'approcher ma voiture-brocante (tout gisait au sol);

B) se sont dit qu'un homme, mon mari, mon frère, mon père ou mon amant allait débarquer déguisé en super-héros pour caser tout ça dans une voiture pareille;

C) devaient rejoindre madame qui n'aurait pas apprécier de trouver leur mec en train d'aider une pauvre butée impatiente et capricieuse.

J'hésite encore d'ailleurs. A, B ou C ?

Je dépose un bagage

2009-07-05T22:42:00.008+02:00

- Miroir, si MM2 n'est pas hypoglycémique, si elle n'est pas une enfant-reine, si elle n'est pas hyperactive, d'où viennent sa colère, sa souffrance et sa terreur ?

Cendrillon était arrivée au château épuisée, en quête de réponses, prête à entendre qu'elle s'y prenait mal, prête à se voir dans le Miroir, et pas forcément sous son meilleur jour.

- Et toi, Cendrillon, quelle est ta lecture de tout ça ?

- Mon coeur de maman est soumis à rude épreuve, et souffre autant que le sien. Ce lien très fort qui nous unit depuis sa naissance est loin d'être lisse et sans obstacle. Il me semble que nous devrions le rompre par moment, mais des blocages nous en empêchent...

Elle semble craindre mon départ, comme si j'allais la laisser, l'abandonner, la trahir. Pourtant, je passe mon temps à lui parler, à la rassurer, à lui expliquer où je vais et quand je reviens. Elle aime l'école et pourtant, se tait et se mange le bras, signe de grand stress. Elle ne pleure jamais et tout le monde vante le côté "facile" de son comportement.
Et moi, le soir, je paie au centuple la tension refoulée toute la journée. Elle parle, parle et finit par crier, ne pleure plus mais hurle sa rage pour une broutille, me blesse pour me dire qu'elle existe et finit enfin, au bout de très longues minutes, à pleurer ...

Je ne l'ai pourtant jamais abandonnée, sauf à sa naissance. Sauf cette toute première nuit, où j'ai passé un deal avec une infirmière de nuit de la maternité, acceptant enfin une dose de morphine tant la douleur de la césarienne se réveillait depuis des heures. Je l'ai écoutée et ai accepté de cesser ma lutte contre la douleur. Moi qui ne respirais plus que pour retrouver ma fille toutes les 3 heures pour la mise au sein, je devais compter sur la disponibilité et le bon vouloir du personnel de la maternité pour passer du temps avec mon bébé, et faire ce que toute femme devrait pouvoir faire, sans aucune restriction : nourrir son enfant.

L'enjeu était de taille. MM2 ne serait pas gavée si elle prenait suffisament le sein. Ensuite, MM2 sortirait de la néonat si elle tenait sa glycémie. Enfin, MM2 retournerait à la néonat si elle ne grossissait pas assez.

Mais cette femme a rompu le peu de confiance que j'avais bien voulu accorder à la maternité. Elle m'a pris MM2 des mains et l'a redéposée en néonat, avec pour consigne de la gaver, et de la garder, vu que je préférais me reposer.

Je lui avais confié mon bébé, histoire d'endormir la douleur pour quelques heures. On avait fait un deal, elle et moi, et elle a tout foiré. Je croyais enfin fermer les yeux et récupérer, mais cette nuit-là, je n'ai fait que des cauchemars. J'étais réveillée, j'ai demandé à avoir mon bébé, il n'est pas venu. Il avait une sonde dans le nez et ma présence n'était plus une priorité.

Quand on se retrouve le bide découpé, un drain dans la plaie, une sonde urinaire plantée dans son intimité, et reliée à une pompe à insuline, se lever devient compliqué. Je me suis vue 100 fois marcher jusqu'à cette putain de néonat, mais en vain. Peu importe la douleur, fallait encore pouvoir compter sur mes jambes, qu'elles me soutiennent jusque là.

J'ai menacé, j'ai hurlé, j'ai refusé les soins, j'ai mené un chantage terrible pour avoir ma fille à mes côtés. Ce n'était plus de la colère, c'était de la rage.

Elle avait 1 jour et quelques heures quand je l'ai récupérée à mes côtés. Et si des millions de femmes vivent ce moment comme des retrouvailles, je l'ai vécu comme un sauvetage, et j'ai passé les jours qui ont suivi à la protéger comme si on me l'avait enlevée.

Je ne suis pas parvenue à accepter un protocole d'hôpital qui prévoit un séjour "en observation" à la néonat pour faciliter le travail de son personnel. Je ne suis pas parvenue à accepter que le motif de garder ma fille en neonat soit "des difficultés de s'alimenter" alors que le pédiatre de la maternité s'est étonné de sa prise de poids rapide.

Mais aussi peut-être que je me suis retrouvée, moi, nouveau-né, dans une néonat, privée du contact de ma mère, de mon père, privée de leur voix, de leur présence, pendant des semaines, et peut-être que la réponse qui s'est imposée à moi face à MM2 était l'expression de cette terreur enfouie au plus profond de ma mémoire, peut-être que ce sentiment d'abandon est le mien, et qu'en voulant éviter la séparation, j'ai réécris un bout d'histoire...

Peut-être que je porte la culpabilité de ce corps qui m'a lachée au moment où je comptais le plus sur lui, moi qui rêvais tant de cet accouchement par voie basse. Peut-être que je me suis retrouvée terriblement seule, comme je l'avais été en naissant, et que superposer cette idée-là à l'image de MM2, seule en néonat, était tout simplement insupportable.

Peut-être que.

Le génie

2009-06-29T22:05:00.010+02:00

Quelle place accordez-vous aux chaussures, sinon quelques étagères par-ci, et d'autres par là ?

Il fut un temps où j'achetais des chaussures comme d'autres des magazines féminins ou des grilles de Sudoku. Hop, je passais mon pied dedans, regardais le look et zou, adoptées. C'était, bien évidemment le temps où je pleurais pour avoir des enfants, et qu'on se le dise, nombreux furent les achats dits "compulsifs" à cette époque.

Aujourd'hui, j'ai nettement freiné mes envies de chaussures. Et lorsque par hasard, j'ai le temps de m'attarder devant une vitrine pleine de godasses, mes choix sont légèrement orientés vers des chaussures confortables, capables de supporter ma carcasse une grosse quinzaine d'heures sans broncher.

Depuis 2 ans, voire même 3, je fais la même tête d'ahurie devant ces chaussures dont je ne comprends ni le look, ni les couleurs, à savoir :

Je revois mes parents hurler devant les couleurs flashy de mes Converse d'adolescente, et je me dis que vraiment, ils ont eu du bol que les Crocks n'existaient pas à l'époque. L'effet de mode m'aurait sûrement convaincu, et cela nous aurait coûté des soirées de négociation à la con. N'empêche...

N'empêche que voilà, toutes les personnes que j'ai rencontrées qui les ont essayées, les ont adoptées et n'en disent que du bien, et toutes m'encouragent à oublier cette vision atroce de la "famille crocks", le père en bleu, la mère en orange, la fillette en rose, et le loupiot en vert. Même le bébé a les siennes, des jaunes. Manque le Scénic et le clébard et nous voilà devant le portrait de la famille idéale.

Clichés, préjugés, foutaises Blaise !

Oui, mais quand même, quel génie ce Monsieur Crocks de transformer un bout de plastique en sabot à succès tant et si bien que des familles entières passent le cap ! Même Birkenstock n'avait connu pareil effet !

Soit. Jusqu'à présent, ce ne fut pas vraiment dur de résister. Mais le beau temps est de la partie et MM2 déteste marcher sur l'herbe à pieds nus, même si elle adooore le carrelage (souvenez-vous, elle approche les 3 ans, sa vie n'est qu'une piètre injustice, une montagne d'incohérences, des tonnes de contradictions les plus horribles les unes que les autres). Et donc, depuis quelques jours, alors que je savoure un moment de répit comme je n'ai plus eu depuis ... des lustres, je suis régulièrement interrompue par une courgette qui réclame de l'aide pour mettre ses sandales.

Sans compter MM1, qui, certes autonome, met un temps infini pour tester le premier trou de sa sandale sur son "pied-menu-comme-celui-de-Cendrillon", puis le deuxième, pour enfin reprendre le premier.

Alors, l'idée des Crocks fait son chemin. Pour les filles du moins. Au moins, je peux espérer la paix en vacances, non ? Enfin, niveau panards, hein, parce que pour la paix totale, j'me suis gourée de feuilleton, argh.

Alors, votre avis sur ces chaussures fines, élégantes et stylisées ?

La complainte du lundi, du mardi, du mercredi...

2009-06-22T15:37:00.002+02:00

Mon amour, mon trésor,

Même pas en rêve j’imagine combien ta vie est compliquée. Deuzan-édemi et on brime ta créativité, ma chérie, mais quelle tristesse.

C’est sûr, toi, tu rêverais de passer tes journées avec moi, et aller faire un tour à l’école comme on irait faire un tour au supermarché, ou au parc. Tu trouverais bien de faire tout plein d’activités avec moi, comme ces foutus morceaux de maïs à mouiller et à coller les uns ou autres, sauf que toi, tu préfères les coller à ton t-shirt, cépagrave, comme tu le dis si bien.

C’est comme ton talent artistique, un truc de fou, dessiner sur le canapé, sur les murs, sur les portes des meubles de cuisine, c’est vraiment désolant de devoir mettre hors de portée les feutres, la pâte à modeler, les crayons, les ciseaux. Parce que oui, tu seras peut-être couturière, enfin, celle qui découpe les tissus, tu as un don, c’est sûr !

Ta vie est compliquée parce que tu as tout le temps ta mère sur le dos. C’est dingue, à peine elle te tourne le dos pour aller pisser que resurgit ta pensée créative. Tiens, vlà un chouette pot de crème, je vais l’ouvrir et me l’étaler sur les jambes. C’est hyper important de s’hydrater les jambes avec de la crème-à-cul-bien grasse. Merci, ma chérie, d’avoir épargné mon nouveau tube Dior, merci, t’es un amour, tu le sais.

Puis je comprends pas pourquoi on te contrarie tout le temps. Pourquoi d’abord t’aurais pas le droit de mettre tes bottes en caoutchouc pour aller à l’école. Avec une jupe, c’est très seyant. Et pourquoi devrais-tu mettre des chaussons sur le carrelage froid alors que tu tousses, tu aimes avoir les pieds froids, peu importe ce que disent les Chinois.

Et puis toi, ce que tu aimes, c’est changer d’avis. C’est miam les brocolis le lundi, c’est dégueu le mardi, et t’en reveux le mercredi. Le poisson, c’est du poulet, et gare à celui qui n’est pas d’accord avec toi. Et quand t’es pas d’accord avec le menu, c’est à 2 mains que tu prends le contenu de ton assiette pour le balancer par terre.

T’es une championne, ma fille, pour adresser un regard noir à quiconque ose te tenir tête, même pas peur de crier très fort pour chasser celui qui t’embête, même pas peur de lui coller une mandale, ou lui asséner un coup de griffe, cé-pa-toua-le-cef-d’abord.

Terrible Two ou Fucking Three, tu le diras au petit monstre à l’intérieur de ton petit corps si craquant qu’on n’en peut plus, que c’est bon, on a remis en cause tous nos principes de bons parents, qu’on a pleuré, sué et peut-être même perdu, qu’on n’a rien fait pour mériter « ça », et que l’opposition, c’est bien aussi quand ça s’arrête.

Et j’allais oublier, le spray nasal bio-écolo-homéo à 12 € le flacon, t’éviteras de t’asperger les orteils avec, même si, j’entends bien, cé-tré-rigolo.

Carte d'identité, la suite.

2009-06-16T22:41:00.006+02:00

Le gouvernement belge, disais-je l'autre jour, a donc eu une idée simplement sublime, juste avant les vacances d'été : recommander la carte d'identité électronique pour les petits.

Les photos d'identité enfin faites, direction la commune, guichet population.

Commune de ma ville : un site web, des services proches du citoyen, de l'aide etc. Enfin, c'est tout relatif, hein, parce que les horaires d'ouverture, c'est quand même 8h45 - 11h45 du lundi au vendredi et une permanence le jeudi soir 17 à 19h et ô miracle, le samedi matin, de 10 à 12.

Vu l'horreur absolue que j'ai de me faire remarquer en public, je fuis direct les horaires dangereux, style entre 17 et 19h. Depuis la naissance de MM1, 17-20 est le créneau péniblissime, alors c'est pas pour partager ça avec des regards bourrés d'incompréhension et de jugements divers.

Reste le samedi matin, créneau idéal. Première tentative : portes closes. Le pont de l'Ascension. Han han. Trop con moi, pas pensé que "au service du citoyen" ne rime pas avec "esclavagisme du samedi".

Deuxième tentative : samedi matin, portes closes. Pas de motif invoqué. Fermé, c'est tout. Très proche des besoins des gens, là, c'est sûr.

Troisième essai : j'ai pas besoin de pousser la porte pour voir que c'est ouvert; le monde attend dehors. J'ai envie de faire demi-tour, mais le temps presse, les délais sont courts avant les départs en vacances, je dois rester. Avec les filles, parce que les enfants doivent être présents lors de la demande de la carte d'identité.

Je prends alors une énorme inspiration, et je m'abaisse à la hauteur des filles. Je leur explique dans quel merdier on se trouve, à poireauter 1 heure au moins pour ces cartes d'identité (tu te souviens, MM2, de la crisette chez le photographe ?)

La foule est dense, et ne mesurant pas 1,85 m, j'ai pas vu (argghhhh je les déteste) que les cartes d'identité, c'était pas au guichet population, mais ailleurs. Une gentille dame (merci merci merci) a vite compris que j'allais tomber raide entre MM1 qui voulait que je lui explique le concept d'identité et MM2 qui cherchait un moyen radical pour foutre le souc :

- Mamaaaaannnnn, je dois faire cacaaaaaa.
- Nan, c'est pas vrai. Tu as l'impression ma chérie, mais c'est juste pas possible, tu comprends. (Hors de question que je me fasse chouraver mon tour, alors serre les fesses, mon trésor, et moi, je serre les dents, ok ?)

1 heure d'attente plus tard. Elles ont chaud, elles ont soif, elles n'en peuvent plus et moi non plus. C'est à nous, alors je retrouve le sourire et décompte les minutes jusqu'à la libération. Nous entrons dans une pièce où 3 dames travaillent comme des bêtes à demander des cartes d'identité pour des enfants. Ca défile. Et, précise mon interlocutrice, elles ne sont pas aidées par le système informatique qui plante régulièrement. Yapluka croiser pour qu'il tienne encore quelques minutes alors.

MM1 a trouvé un siège et observe tout ce qui se passe, elle voudrait bien me poser 57 questions mais sent bien que c'est pas vraiment le moment. MM2, quant à elle, a découvert sur le bureau de la dame, une petite coccinelle en terre glaise, vraisemblablement confectionnée par des blanches mains minuscules et innocentes et qui symbolise sûrement l'amour d'un enfant pour sa grand-mère ou marraine ou que sais-je.

J'essaie tant bien que mal que MM2 repose l'objet, pas parce que je ne voulais pas qu'elle y touche, mais parce que je connais sa délicatesse. La délicieuse coccinelle a donc heurté le sol et je ne sais par quel miracle, est restée intacte. Par sécurité, j'ai supplié la dame de planquer sa coccinelle. MM2 a l'air d'un ange, c'est ça, et moi, j'ai l'air de quoi ?

J'ai eu tord. J'aurais dû lui laisser la coccinelle, parce qu'elle a vite trouvé mieux : débrancher les câbles des PC. Grâce aux yeux que je me suis fait greffer dans le dos, j'ai pu la récupérer "à temps", elle avait juste viré la souris.

Je hais la commune de ma ville.
Je déteste attendre avec mes enfants dans les pieds.
Je rêve d'un rétablissement des frontières que je puisse au moins profiter de l'occasion pour montrer ces cartes d'identité qui m'auront coûté 6 euros et une tonne d'énergie.

La table

2009-06-13T23:08:00.007+02:00

D'une grande solidité, pieds réglables, avec possibilité de cacher des câbles électriques, garantie 10 ans. C'est ce qui est décrit à la page 364 du catalogue de mobilier de bureau. Cette table est installée dans une salle de réunion, où finalement, on s'est décidé d'installer un ordinateur et des armoires, avec des dossiers, parce qu'on y reçoit aussi des patients, faute de place dans les salles de consultation, prévues pour un médecin et un patient. Mais parfois, le face-à-face se prolonge en réunion.

La table est nette, rectangulaire. Quatre personnes sont assises autour, deux de chaque côté. Un ordinateur portable est posé dessus, de façon à ce que tout le monde puisse voir l'écran. Deux blouses blanches et deux tee-shirts bariolés. Ce sont les médecins qui ont souhaité rencontrer ce couple, et de fait, ils se sont assis dos au mur, laissant la place près de la porte à leurs "invités".

Elle approche la quarantaine, elle a quatre enfants, et il y a un peu plus de 4 mois, elle a découvert qu'elle était enceinte. Bien sûr, elle est fatiguée, bien sûr, il a gueulé, bien sûr, ce n'est pas raisonnable, mais enceinte, elle est heureuse. Elle se sent bien, se sent belle, et surtout, s'énerve moins.

Lui, il vient d'avoir quarante ans et bosse la nuit, le jour, le week-end afin de nourrir sa grande famille. 3 enfants, il trouvait ça bien. 4, il n'a trop rien dit, mais 5, c'était une autre histoire. Et depuis qu'elle était rentrée seule de sa première échographie, gênée, apeurée, et super heureuse (mais ça, elle l'avait caché) en lui annonçant qu'elle attendait des jumeaux, il était stressé comme jamais il ne l'avait été, comme si tout cela était de très mauvais augure.

Grossesse à risque avait dit le gynéco dès qu'il avait vu les 2 petits coeurs battre et gesticuler. Vu l'âge de sa patiente, vu le contexte, il avait souhaité la revoir assez vite. Assez vite pour lui faire part de ses doutes, de ses craintes et de l'envoyer à l'hôpital justement, où elle avait subi une série d'examens, mais n'avait visiblement pas tout compris. Enfin, elle n'avait pas cerné l'inquiétude du personnel médical, elle ne gardait que la phrase de son mari en tête "j'veux pas d'handicapés, t'as compris !"

Dans cette salle de réunion, les médecins s'étaient mis à parler, leur montrant tous les clichés de tous les examens subis, et les recoupant avec les résultats des examens sanguins et génétiques. L'un avait la main sur la souris, l'autre la tête dans des documents, et à tour de rôle, ils parlaient, racontaient la vie future des jumeaux, très atteints, mais l'un moins que l'autre quand même.

Ils évoquaient les multiples opérations, les corsets, la rééducation, le côté pratique, mais surtout, ils parlaient du pari immense qu'ils devaient prendre sur l'avenir. Ponctué de termes techniques, médicaux et savants, leur discours ressemblait à un cours de médecine orthopédique et neurologique.

Elle pleurait, silencieusement, et ne parvenait pas à regarder ces deux hommes dans les yeux. Des larmes coulaient et elle les tamponnaient à l'aide d'un mouchoir en papier trempé. Elle avait si peur qu'elle n'osait ni se moucher, ni renifler. Elle se bornait à essuyer tout ce qui coulait, d'un geste machinal.

Lui cherchait le moment de les interrompre. Ca le gonflait royalement tout ce laïus auquel il ne pigeait rien. Il avait dit pas d'handicapés, alors c'était clair, ça réglait pleins de problèmes, du coup. Elle pleurait, normal, mais ça allait lui passer, comme le reste.

Il y avait une mouche ce jour-là qui rôdait dans le local. Elle s'était posée dans un coin et filmait la scène pour la télévision. Les parents avaient donné leur accord, ils avaient trouvé ça bien de passer à la télé bientôt, peu importe le sujet, peu importe leur souffrance, ça leur donnait presque du courage.

La mouche ne pensait pas, elle enregistrait. Il lui manquait un cerveau pour trouver insupportable l'atmosphère glaciale qui se dégageait de cette rencontre. Il lui manquait une âme pour qu'on cesse d'oublier cette femme, pas très cultivée, mais bonne mère de famille, à qui on ne propose ni un mouchoir propre et sec, ni de s'exprimer, à qui on débite de la science parce que c'est la loi, et que c'est très important, la loi et la conscience du devoir accompli. Elle est trop conne cette mouche pour ne pas avoir fait "pause" ou carrément "stop" sur la caméra.

La rencontre a duré longtemps et la décision, c'est lui qui l'a prise. Ils sont partis à Carrefour faire les courses de la quinzaine, il doit repartir bosser dans 3 heures. Elle ne pleure plus, ça sert à rien, la date est fixée.

La table n'a rien dit. Elle est solide, elle en a vus d'autres, des médecins, et des parents pleurer. Elle en a sentis, des mouchoirs humides, des mains moîtes, des larmes essuyées d'un revers de la main, elle en a sentis, des poings furieux contre l'injustice, le hasard, ou contre la génétique. Elle est garantie 10 ans, mais tiendra bien plus longtemps. C'est sûr.

La carte d'identité électronique pour les enfants

2009-06-09T16:49:00.009+02:00

Le gouvernement belge vient d'avoir une idée génialissime, à savoir recommander la carte d'identité électronique pour les moins de 12 ans, à grands coups de pub, jusque dans les écoles, même dans les cartables. Autant dire que toi, parent qui refuse ladite carte d'identité, t'es un vrai bon parent inconscient de la sécurité intergalactique de la prunelle de tes yeux.

Etape numéro 1 : la photo d'identité, sur fond blanc, format identité, c'est pas la peine de bidouiller une photo toi même contre le frigo, ça passe pas, t'es obligé d'aller voir le photographe qui t'en fait 4 alors que t'en as besoin que d'une et qui te fait payer 7,50 € les 4 moches photos de ta progéniture. A multiplier par le nombre de prunelles de tes yeux, of course.

Et le vieux photo-maton, l'unique survivant de la ville ... kaput, en panne, depuis des lustres. A croire que le photographe s'arrange pour qu'il soit tout le temps hors service.

Un samedi matin du mois de mai, Mémère a donc pris son courage à 2 mains et a emmené ses deux courgettes chez le photographe, après avoir passé de longues minutes à leur expliquer qu'on allait pas chez le toubib, mais juste faire une photo pour la super carte d'identité électronique, toussa parce qu'on a la chance de partir en vacances cette année.

C'est MM1 qui a montré son plus beau sourire un peu forcé au photographe en premier, toute fière de fermer les yeux tellement elle souriait. On a donc dû recommencer, parce que c'est écrit noir sur blanc, une photo avec les yeux fermés n'est pas acceptée. En ligne donc, MM1 sur le tabouret, le photographe, et Mémère, derrière le photographe qui faisait des grands signes et qui criait "Ouistiti Kawasakiiii". Oui, les clients qui me suivaient rigolaient, mais ils ont vite déchanté.

Mission accomplie pour MM1. Au tour de la petite. Elle qui faisait la maligne en regardant sa soeur a décrété d'emblée que la photo serait avec sa chère mère ou ne serait pas. Il a donc fallu négocier. Ce fut douloureux, surtout devant tous ces braves gens qui attendaient pour exactement les mêmes raisons que moi, et qui commençaient à drôlement s'impatienter. Au bout de 15 minutes de palabres, le photographe a réussi à la choper, seule, sur une photo. J'ai pas fait la difficile, même si donner la tronche de ma fille dans cet état fend le coeur, ça lui donne ce côté rebelle qui lui va à ravir. MM2 fait donc la gueule sur sa photo d'identité, et pas qu'un peu.

Ce jour-là, j'ai pas osé tenter le service population de la commune, de peur d'y croiser l'une ou l'autre personne rencontrée chez le photographe juste avant.

Je vous garde la suite de la commande de la carte d'identité pour un jour prochain. Une fois n'est pas coutume, je vous livre une photo desdites photos d'identité.

Demain, pour moi.

2009-06-02T22:41:00.006+02:00

Demain, amis lecteurs, vous ne me lirez pas parce que je ne vous raconterai pas comment MM1 et MM2 ont pleuré toute la soirée, en constatant que leur mère, au lieu de souffler 35 bougies d'anniversaire sur un bon gâteau acheté chez le meilleur boulanger du coin, brillera par son absence.

Non, je ne fêterai pas mes 35 balais seule devant un Sauternes, encore moins accompagnée devant du foie gras. La journée s'annonce terriblement banale, un réveil pourri grâce à mes filles adorées qui décidément, sont bien comme leur mère, à détester le réveil, sauf que là, j'suis payée pour arriver à l'heure aussi, accessoirement. Ensuite, je vais recevoir des gens en entretien et je vais halluciner devant des CV, des récits de vie, devant des silences, voire des amnésies, je vais questionner sans heurter au début, puis finir par trancher, et parfois dire aussi des trucs pas très sympas, mais c'est comme ça.

Là où ma journée va bifurquer, c'est après le boulot, quand au lieu de rentrer, je vais prendre la direction opposée pour 40 minutes chez l'ostéopathe. Il ne le sait pas encore, mais il va devoir faire des miracles, tellement j'ai mal partout. Je vais même pas lui dire où ça fait mal, tellement la zone est large, et c'est pas peu dire. L'angoisse pour lui...

Je vais d'abord accepter qu'il y regarde de plus près, style en appuyant vraiment là où ça fait mal, puis je vais me coucher, fermer les yeux, et là, va falloir lutter pour pas m'endormir, parce que les massages crâniens, je sais pas pour vous, mais moi, ça me fait dormir en quelques secondes. Ma hantise absolue étant de sombrer sur le dos, et de ronfloter un peu, histoire d'atteindre le summum de la glamouritude. Pour pas sombrer, souvent je parle, sauf que quand je parle, je ne me détends pas de la même manière.

Mais comme demain, c'est mon anniversaire, je fais c'que j'veux. Et comme j'aurai supporté le lever pénible des courgettes, je pense que je vais me désister le soir, telle une vraie mère indigne.

L'air de rien...

2009-05-31T22:28:00.006+02:00

Il était pas loin de 23 heures, nous rentrions d'une soirée chez des amis, MM2 avait sombré dans un sommeil profond, dès que nous avions tourné le coin de la rue. MM1, quant à elle, voulait profiter de l'occasion pour discuter avec ses parents.

Je me suis revue, enfant, lorsque nous effectuions des longs trajets de nuit. Je luttais pour rester éveillée, et comme le port de la ceinture de sécurité n'était pas obligatoire à cette époque, je me mettais juste entre les sièges avant, afin d'être sûre de pouvoir entièrement participer à la discussion. Rouler de nuit était fascinant, et savoir que mes frères dormaient et moi pas donnait de la valeur à mon statut d'aînée.

MM1 semblait dans le même état: elle luttait pour ne pas sombrer et nous posait question sur question.

C'est ainsi que la création du potager familial l'intriguait beaucoup, elle essayait de retenir tout ce que nous y avions semé, et surtout, elle voulait absolument distinguer ce qui poussait sur les arbres de qui poussait dans la terre.

Ensuite, elle a tenu à nous redire tout l'amour qu'elle voue à ses parrain et marraine, et alors qu'elle venait de les quitter, nous avouer combien ils lui manquaient déjà. Alors, nous l'avons rassurée une fois encore, lui expliquant que la séparation est temporaire, et non synonyme d'un abandon.

Puis, nous avons parlé de la nuit, des étoiles, des nuages et du vent, "et comment on fait du vent, papa ?"

Puis, plus loin, à brûle-pourpoint, alors qu'elle avait remis sa tututte en bouche, et que nous pensions qu'elle allait enfin lacher prise, elle nous demanda "et comment on fait des bébés ?"

4 ans et 5 mois. L'adolescence approche à grands pas.

Mouarf. Comment dire sans tout dire, comment imager en restant crédible ? Comment retourner intelligemment la question, comment garder une part d'imaginaire, de naïveté, de rêve, de mystère ?

On s'est regardé, le Prince et moi, et on a ri. Il était tard et on n'était visiblement pas préparés. On a fait court, parce que la grosse préoccupation de MM1 était de savoir comment une femme sur le point d'accoucher pouvait encore rentrer dans une voiture.

Hum. Elle a souvent les idées claires mais pas encore la notion des tailles il semble...

Quand la musique est bonne, bonne, bonne, bonne...

2009-05-28T16:30:00.002+02:00

A l’approche de mes 35 balais, je scrute les rides, je tâte le flasque des cuisses, je pince le surplus des hanches et surtout, surtout, je me lamente sur mes heures de sommeil en retard, cause directe de perte de patience avec quiconque m’approche au mauvais moment.

Ainsi, les petits matins ont un goût amer ces derniers temps. Réveil Ier sonne et personne ne l’entend, Réveil IIe s’y met et on se retourne, comme si le fait d’être dos à lui allait le faire s’arrêter instantanément, lorsque Réveil IIIe du nom se met à chanter, Mémère, enfin, lève une paupière et voudrait que toute la maisonnée soit déjà active sans avoir besoin de faire appel au moindre de ses services.

En général, c'est-à-dire tout le temps, c’est à ce moment-là qu’elle découvre qu’elle a au moins 20 minutes de retard, que sa fille cadette est venue à l’insu de son plein gré terminer sa nuit tout contre elle, et qu’elle a encore une fois, loupé la météo et que donc, s’habiller va ressembler au jeu des devinettes.

Oui, mais voilà, tout ça ne serait rien du tout sans le concours des MM, dans le remake de « comment rendre ma mère chèvre en moins de 3 minutes ».

Amis lecteurs de ce blog, vous le savez déjà, j’ai pleuré 5 longues années avant d’être enfin enceinte de MM1, Dieu sait comme j’ai haï (pour rire) toutes les mères qui osaient se plaindre des nuits blanches, des maladies, de la fatigue tellement je voulais vivre ça moi aussi intensément, mais là, c’est bon, j’ai vu, j’ai vécu, j’en peux plus, merci la vie de m’avoir fait ce cadeau immense d’être maman, mais là, je pleurerais bien pour passer quelques réveils peinards.

Parce qu’il faut tout dire, n’est-ce pas…
Avouer que MM1 refuse de se lever, arguant qu’elle est trop fatiguée pour aller pisser, ou carrément, en laissant tomber Doudou chéri dans les toilettes (elle avait pas vu, m’a-t-elle dit … j’ai vite pris rendez-vous chez l’ophtalmo du coup), avouer que je répète sans exagérer 26 fois : « mets ta culotte, brosse-toi les dents, mets tes chaussures, non pas tes sandales, il pleut… » … « non, pas tes sandales, il pleut… » tel l’écho dans la montagne.

Avouer que MM2 refuse systématiquement des trucs tout con, mais qui changent tous les jours. Un jour ce sera de mettre ses chaussures, le lendemain de s’habiller, le troisième jour de manger, le quatrième de se brosser les dents, le tout sur un ton qui exulte quand elle s’époumone « pas papaaaaaaaa ! », comme si son père l’avait déjà embrochée sur les flammes du barbecue.
Et de temps en temps, c’est « pas mamaaaaannnn » non plus.
Puis ce sont les pleurs. « Si mamaaaannnn ».
« Pas maman »
« Maman. »
« Pas maman ».
Elle me saoule. Le Terribeul Two qui commence à 15 mois et qui perdure au-delà des 30 mois, j’en peux plus.

Et quand l’instit me dit qu’elle est charmante à l’école, je bous littéralement. J’aimerais tellement partager ça avec elle, que ma diablotine se défoule à l’école et rentre, sage comme une image à la maison. Je rêve d’ouvrir son cahier de communication et d’y lire qu’elle a tout saccagé, et de la regarder, tranquillement assise, à dessiner un bonhomme-têtard.

Et quand du haut de ses 4 ans et demi, MM1 me chante à 7h20 : « ça va, hein, j’suis pas sourde ! », je me dis que c’est pas possible, j’ai dû louper une ligne du mode d’emploi.

Bref, à 8h05, quand j’arrive au boulot, j’ai certes l’impression qu’il est déjà 14h00, mais surtout, je savoure le calme, la tranquillité et j’apprécie le stress des plannings, des cours, des engagements à tenir.

Cherche papy d'urgence

2009-05-24T22:17:00.017+02:00

Il y a des familles décimées, où l'on devient parent sans avoir les siens pour nous féliciter, où on s'engage à élever nos enfants sans leurs grands-parents, mais avec leur souvenir et leurs photos.

On évoque très vite la mort, la maladie, l'accident, on essaie d'expliquer pourquoi celui et celle qui nous ont donné la vie ne l'ont plus et pourquoi il est important d'en parler. On se retrouve maman, à penser fort à la sienne, lorsqu'on ne sait plus quoi faire avec notre enfant dans les bras et qu'on voudrait juste être rassurée et savoir qu'au même âge, on a fait pareil. On se retrouve papa, à penser fort au sien lorsqu'une petite discussion entre hommes se fait ressentir, un peu, beaucoup, et parfois passionnément.

J'ai l'immense chance d'avoir encore mes parents. Et le Prince aussi. En théorie, les miss ont donc 2 grands-mères et 2 grands-pères. Sauf que les grands-pères, toujours vivants, ne sont pas présents. L'un des deux, trop nocif, a été écarté d'office, comme une mesure de précaution que nous nous devons de prendre pour nos enfants. L'autre a choisi de rayer de sa vie ses enfants et ses petits enfants, jonglant avec sa conscience deux fois l'an en moyenne, fier de se rappeler qu'un e-mail de 4 mots ressemble au laconique télégramme d'autrefois.

- Il est mort mon grand-père, maman ?
- Non, ma chérie, il habite loin.
- On peut aller le voir ?
- Non, il ne le souhaite pas.

Quel enfant peut entendre qu'il n'est pas le bienvenu dans sa propre famille ? Lui qui n'a rien fait.

- Et pourquoi il veut pas nous voir ?
- Je ne sais pas.

C'est la seule réponse sensée que j'ai trouvée. Une phrase abrégée pour dire "je ne sais pas en parler". Parce que du haut de tes 4 ans, ma chérie, je ne vois pas comment tu pourrais entendre qu'un papa doit se cacher pour appeler ses enfants, et qu'une femme malveillante est à l'origine de situations rocambolesques, et qu'un homme accepte cela, sans broncher, comme vérité absolue, comme seul avenir.

On peut renier ses valeurs et ne pas en souffrir. Ou bien se laisser bercer par le soleil et le quotidien et de se tartiner de promesses d'y penser le lendemain. A moins de se laisser porter par la douce illusion que le temps apporte des réponses aux questions qu'on n'ose même pas se poser.

Je continue de penser depuis longtemps qu'il me serait plus facile de parler de mon père mort. J'aurais partagé avec mes filles le souvenir d'un homme que j'ai longtemps admiré, et j'aurais transmis son souvenir avec émotion, avec respect et amour. Aujourd'hui, je dois trouver les mots pour parler de l'absence, de la distance, du désintérêt.

Si MM2 ne semble pas (encore) souffrir de l'absence du grand-père, mon coeur de maman saigne lorsque je constate que MM1 voue une tendresse infinie aux hommes grisonnants qui frôlent la soixantaine. Elle les accapare totalement, et les câline, même si c'est la première fois qu'elle les rencontre. Elle ne parle que d'eux les jours qui suivent. Tant et si bien que j'en viens à chercher un papy de substitution.

Mais qui peut remplacer un grand-père ? Faire ce lien entre les générations, raconter des histoires sur le passé et surtout, aimer un enfant comme si c'était le sien ...

Mémère présidente !!!

2009-05-20T11:22:00.002+02:00

Le vote est obligatoire en Belgique. Et le Belge, s’il râle, ne voudrait pas qu’on revienne sur ce point. D’autres se sont battus pour la démocratie, à nous de l’entretenir maintenant.

Sauf que le système politique belge est très compliqué. Ainsi, de nombreux Belges se sentent presque plus à l’aise de discuter politique avec leurs voisins européens plutôt que de risquer à un résumé des institutions de notre petit pays, lequel se divise en 3 Régions et en 3 Communautés, qui évidemment, ne coïncident pas, enfin ... :-)

Des ministres à en revendre et des impôts pour payer tout ça. Si seulement cela portait ses fruits et que cette foison de politiques en tous genres permettait de garder l’équilibre et l’entente entre les flamands au nord, les wallons au sud et les bruxellois au milieu, mais même pas.

Voter est certes un acte citoyen mais qui m’a toujours mise mal à l’aise. Combien de fois ne me suis-je pas réjouie de constater que celui ou celle pour lequel j’avais voté avait récolté le plus grand nombre de voix, mais qu’au final, c’était un autre parti qui prenait la tête des opérations, parce que faire des coalitions est devenu plus qu’un sport national.

Il paraît que c’est normal, que c’est les textes qui veulent ça, et que c’est comme ça et pas autrement… Alors, on finit par voter sans bien comprendre les tenants et surtout les aboutissants. On frôle le danger de voir un jour un parti extrémiste au pouvoir, même pas en réaction, mais simplement par le jeu imbécile des coalitions, mêlé à l’incompréhension des simples mortels face à un système complexe.

Alors on a le jeu des débats télévisés ou les questions portent non plus sur les programmes, ni sur les vraies questions de société, mais sur les jouxtes verbales passées : « Monsieur, vous avez dit ça sur Madame Unetelle, vous lui faites donc la gueule ? », « Pourquoi ne voteriez-vous pas pour lui, ou pour elle ? »… Et on zappe sauf si on aime la presse à scandale avec du vocabulaire légèrement plus soutenu.

La semaine dernière, j’ai reçu ma convocation au vote.
Hier, j’ai reçu ma désignation comme présidente de bureau de vote.

La semaine prochaine, le soir, j’irai suivre une formation sur « comment faire, comment organiser le bureau de vote de mon village » … et ça me stresse. Le juge de paix, que j’ai eu le plaisir d’avoir au téléphone ce matin, m’envoie un dossier (priez pour qu’il ne soit pas trop épais) reprenant toutes les tâches du président du bureau de vote.

Le 7 juin, à 7h15, je serai au front, avec une équipe, qui j’espère sera sympathique.
Je suis chargée d’organiser leur repas de midi aussi. Et comme j’ai pris la nouvelle avec philosophie, je me réjouis déjà de faire de cette journée une expérience réussie !

Surtout que j’ai congé le 8. Service public oblige.

La malédiction du cadeau de fête des mères

2009-05-14T10:43:00.002+02:00

Vendredi, lorsque j’ai vu MM1 arriver de l’école avec un sac plastique en main qu’elle me tendait, l’air fier, l’œil complice, j’ai su qu’il s’agissait du cadeau de la fête des mères, le fameux secret déjà évoqué ici.

Sa petite main était tendue droit devant lorsque le sac tomba sur le sol. Le bruit ne laissa aucun doute : quelque chose s’était brisé. De fait, le petit pot en terre glaise faite de ses blanches et innocentes mains s’était cassé en 5, voire 6 morceaux, et en une pluie de miettes.
Dedans, un pauvre tournesol gisait.

J’ai immédiatement repensé à l’épisode de l’année dernière, ou cadeau semblable avait trouvé place sur le rebord de la fenêtre : une petite plante, ne me demandez pas laquelle, je suis bien trop courge pour ça, dans un petit pot en pâte à sel peint et décoré. Puis un jour, le pot était tombé et s’était brisé en centaines de morceaux. Nous avions promis à MM1 de tenter un sauvetage de pot, mais depuis lors, le pot et ses miettes trônent dans la cuisine, comme si un éclair miraculeux allait s’en occuper.

J’avais instantanément décidé, en constatant les dégâts de cette année, que non, je n’allais pas ouvrir un hôpital des cadeaux de la fête des mères, surtout vu ma très grande réactivité face aux objets cassés à réparer. J’ai donc, le soir même, osé le rafistolage de pot brisé. Celui-ci est encore en convalescence, parce que les miettes, elles, on les a jetées et un pot recollé avec des espaces fendillés, ben, devient par la force des choses un pot handicapé.

MM2 est revenue de l’école avec un fraisier dans un joli pot … en bois. J’ai quand même mis 3 jours avant d’apprendre qu’il s’agissait d’un fraisier, sous le regard moqueur du Prince, et des filles, qui, elles, savaient.

Mais le plus beau cadeau reçu, ce fut le CD enregistré par les enfants de la classe de MM1. Une comptine incluant tous les prénoms des mamans des enfants récitée par les enfants. Et juste après la comptine, chaque enfant dit un petit mot pour sa maman.

Du « je t’aime maman » au « bonne fête maman », certains ont voulu se démarquer. C’est ainsi qu’un petit gars a loué les talents culinaires de sa maman, qu’une demoiselle lui a rappelé combien ses crêpes étaient délicieuses, et que ma fille a voulu tenter une tournure délicate de la langue française, à savoir le verbe « manquer ». Elle a vraisemblablement voulu dire « Tu me manques, maman », mais ça a donné « Je te manque, maman » : variation sur le même t’aime, disait l’autre.

J’espère que le sort est rompu, après un cadeau si touchant.

4 secondes

2009-05-11T22:12:00.005+02:00

Elle est hospitalisée dans un hôpital de la région, c'est loin d'être un CHU, mais elle a fait confiance à son médecin qui l'y avait envoyée. Elle avait subi une kyrielle d'examens et elle attendait à présent les résultats. Lui, son mari, passait la voir plusieurs fois par jour. Ensemble, ils attendaient.

Ils avaient évoqué ensemble le pire, à savoir le cancer ou toute autre maladie dégénérative qui ne lui laisserait qu'un temps limité pour voir ses adolescents devenir des adultes, puis des parents. Ils en parlaient comme pour exorciser le sort, comme si le fait même de dire les mots allaient anéantir la maladie. Et puis, elle finissait par évoquer de simples problèmes hormonaux, parce que le visage si crispé de son mari la bouleversait au plus haut point, et qu'elle voulait garder ses sanglots pour quand il serait rentré chez eux, seul.

Il était venu lui apporter un peu de réconfort dans cette attente qui leur semblait interminable: il lui avait apporté sa pâtisserie préférée, et un thermos de café. Puis il avait dû repartir, l'heure avançant. Et le médecin n'était toujours pas passé.

Il n'osait pas demander vers quelle heure celui-ci comptait venir, ou s'il viendrait seulement le lendemain. Personne ne le leur avait dit, et ils continuaient d'attendre, patiemment.

Il avait repris le même chemin que la veille et l'avant-veille, et s'était décidé pour l'ascenseur, après avoir jeté un rapide coup d'oeil chargé de culpabilité aux escaliers. Il s'engouffra dans l'ascenseur, déjà bien rempli, et n'eut même pas besoin d'appuyer sur le "zéro", c'était déjà fait.

L'ascenseur s'arrêta au 4e, et par chance, il se vida un peu. Au 3e, les portes s'ouvrirent et le hasard fit qu'il tomba nez à nez avec le médecin qu'ils attendaient tant. Avec son visage jovial, le médecin le reconnut aussitôt, lui serrant même la main, malgré ses bras chargés de dossiers.

C'est que par chance, le spécialiste avait sous la main les résultats tant attendus, et se trouvait presque ravi de rencontrer le mari de sa patiente dans l'ascenseur, pour lui communiquer une suite de mots savants dont il ne retint que "tumeur" et "maligne".

4 secondes plus tard, ils étaient au rez-de-chaussée, il s'engouffra dans le hall d'entrée, comme happé dans une autre dimension. Les portes de l'ascenseur s'étaient refermées sur le médecin aux mains chargées de dossiers de patients.

4 putains de secondes qui lui ont paru une éternité, pendant laquelle il n'a même pas posé la moindre question. Il s'est senti expédié comme une lettre à la poste, comme une signature apposée machinalement au bas d'un document, putain de médecine qui regarde un foie de près mais son propriétaire de travers, putain de monde qui le laissait seul avec ce poids écrasant sur le coeur, sur les tripes, ce poids qui l'assomait littéralement et l'empêchait d'avancer.

Il était où ce toubib qui avait disparu dans les méandres des sous-sols de l'hôpital ? Il était où ?

Récréation éducative

2009-05-10T21:27:00.004+02:00

Nous sommes à table, heureusement en famille restreinte.

Un bruit suspect, mais néanmoins bien reconnaissable se produit, alors que nous étions en pleine discussion avec MM1 :

- et qu'as-tu fait à l'école aujourd'hui ?

- rien, on a juste préparé la surprise pour la fête des mères...

- haaaannnnn, une surpriiiise ...

- oui, même que c'est un secret et que je peux pas dire que j'ai planté un tour-ne-sol.

Le bruit suspect me détourne de ce délicieux moment ...

- qui a pété ?

Et MM2 de répondre, avec un grand sourire :

- c'est pas moi, c'est mes fesses !

Marée-volte

2009-05-06T22:21:00.003+02:00

Je me suis assise sur le sable et j'ai croisé les jambes, cherchant la meilleure position possible, celle où j'allais pouvoir me déposer et me sentir en sécurité tout de même, celle où j'allais pouvoir recevoir le soleil et le vent, même si le premier devait se cacher brutalement et le second se lever sans crier gare.

Ce rendez-vous en tête-à-tête avec la mer est un moment d'une rare intensité, un doux moment de retrouvaille avec soi et les éléments.

Tout commence avec le doux bercement des vagues, comme si des forces invisibles faisaient travailler la terre et l'eau juste là, devant nous, sous nos pieds. Elle arrive au loin et vient mourir à mes pieds, bientôt, il faudra que je recule, si je veux épargner mon pantalon. La vague s'éteint et pourtant m'offre multitude de coquillages, d'algues et quelques indésirables aussi.

Le jeu continue les yeux fermés, deviner où est la vague et si elle va s'embarquer dans un rouleau ou si elle va venir me chatouiller les pieds, délicatement. Faire confiance à son oreille.

Bercée par le bruit des vagues, par les embruns, par le soleil et le vent, la porte s'ouvre sur de plus amples confidences. Tu vois, la mer, il faut que je te dise un truc ... Un truc que je ne dis jamais, que je ne saurais même pas écrire, encore moins dessiner. Faut que je sorte des mots comme toi, tu fais des vagues, sans réfléchir. Juste parce que ça fait du bien. Parler pour partager des souvenirs qui n'intéressent plus personne, pour exorciser les angoisses de demain, pour pleurer les absents qu'on s'interdit de pleurer dans la bagnole alors qu'on est maquillée et qu'on est déjà à la bourre le matin, parler pour faire de la place, pour se rappeler qui on est.

Et lorsque les maux se réveillent et que les mots coincent, il y a le sable qui vient donner un formidable appui, et toucher des doigts la matière, lisser le sable et simplement y planter son doigt ou écrire le mot qu'on ne peut dire, dessiner le mal, et l'effacer aussi vite. Et si la colère devait s'en mêler, enterrer mes pieds et me relever.

Parce qu'on se relève toujours, hein...

Miss compliss

2009-05-03T22:12:00.003+02:00

Souvent, elles se disputent, elles se tirent les cheveux, se frappent, et parfois même, elles se mordent.

Il arrive que MM1 hurle son sentiment d'injustice qu'elle aurait préféré un frère, ou une soeur qu'on aurait prénommée autrement, ou pire, qu'elle aurait voulu rester enfant unique.

MM2 sait se montrer très agressive envers sa soeur, et n'hésite pas à imposer ses choix, sa force et sa rapidité d'action. Elle en est jalouse aussi, surtout lorsque MM1 se blottit dans mes bras.

Mais il arrive aussi des effusions de tendresse, où les 2 miss-courgettes, déguisées en princesses, dansent dans les bras l'une de l'autre, où elles jouent à se pousser dans la pousette pour poupée en faisant des allers-retours dans la cuisine, où on retrouve MM2 blottie contre sa soeur au fond du lit, parce qu'elle a vu un monstre, où la grande maquille la petite (et où la petite finit par se peinturlurer les joues avec du ... vernis à ongles), où elles s'aident mutuellement pour arriver ensemble au but, où, où, où ... les exemples sont nombreux où cette complicité est une grande source d'émotion.

Récemment, leur complicité a pris une tournure nettement moins réjouissante, pour moi du moins. Nous étions dans un centre commercial, un samedi, heure de grande affluence. Je sais : n'importe quelle mère sensée aurait évité soigneusement d'emmener deux enfants faire du shopping, mais je continue de penser que c'est un apprentissage comme un autre, et puis, plus platement, si je dois les caser pour faire mes courses, autant dire qu'on crèverait vite la dalle, vu que le peu d'occasions que nous avons de les confier, les 2 en même temps.

Bref. Samedi, centre commercial, Mémère seule avec ses courgettes : MM1 la sage, l'obéissante, l'intello, et MM2, la sauvage, le clown, l'indomptable. Dans ce duo, ce jour-là, c'est MM2 qui a gagné, en inventant un jeu extra-drôle : taper les fesses de leur mère en criant "t'as des grosses fesses-euh, t'as des grosses fesses-euh", le tout en se bidonnant à en se taper le cul par terre.

Plus j'essayais d'intercepter leurs petites mains, plus elles se marraient, plus je feintais l'ignorance, plus elles criaient fort, plus je tentais de détourner leur attention, plus elles focalisaient sur mes fesses.

Arf. Ils se marraient bien, les gens. Ils me regardaient, sans pitité, à se demander quelle drôle d'éducation je leur donnais là, et p'têt même en se disant que la vérité sort de la bouche des enfants.

Autant dire que mes courses ont été abrégées et pendant que je les sermonais dans la voiture, MM2 cherchait la main de sa soeur, complices jusqu'au bout. Certes, j'étais de mauvais poil, mais l'idée même que se tissaient à cet instant précis des liens que je désirais plus forts que tout m'a permis de me rendre le sourire...

Symboliquement parlant...

2009-04-29T22:47:00.004+02:00

Suzanne s'essuie les mains après avoir fait la vaisselle du soir, ses doigts sont gonflés, usés par les vaisselles, abîmés par les années. Comme à chaque fois, elle tente manchinalement d'ôter cet anneau presque greffé à son annulaire gauche, et qui lui rappelle sans cesse le lien qui l'unit encore à Gaston, son mari depuis si longtemps qu'elle voudrait avoir oublié la date.

Gaston, quant à lui, ne cesse de râler sur Suzanne, et se demande encore pourquoi il ne s'est pas cassé une jambe le jour où il l'a épousée. Ca fait bien longtemps qu'il ne porte plus son alliance, un jour, elle a dû glisser de son doigt, et il s'est rendu compte que cela ne changeait rien.

Marguerite, quant à elle, pleure son Joseph adoré depuis que son coeur s'est arrêté de battre sans crier gare. Elle a choisi avec soin sa dernière tenue, mais n'a pas réussi à le laisser partir avec son alliance. Depuis, elle la porte autour du coup, avec la croix de Jésus et Saint-Antoine de Padoue, offert par son père. Chaque jour, Marguerite embrasse l'alliance de Joseph, et marmonne quelques mots à son attention. Cette alliance les relie, estompe la distance, recrée ce lien de manière concrète. Et quand Marguerite partira, qui prendra soin des deux alliances, symbole de cette union parfaite de 49 ans et demi ?

Marc a jeté son alliance du bord de la falaise, après s'être ravisé de se jeter à l'eau en ce triste jour d'hiver où il avait apposé sa signature sur l'acte de divorce.

Ludivine joue avec son anneau, c'est devenu un tic, elle le fait tourner à l'aide du pouce et de l'auriculaire.

Antoine adore mettre son alliance en bouche, et rouler sa langue dedans.

Isabelle l'a enlevée et l'a cachée dans une boîte à bijoux, après l'avoir emballée dans une petite boîte noire. Le symbole l'a trahie, il ne veut plus rien dire. Mais le souvenir reste, et le visage de son fils le lui rappelle au quotidien.

Quant à Philippe, il a préféré faire fondre l'alliance de Chloé, quand l'hôpital la lui a rendue, avec la sienne, pour n'en faire qu'une seule. Ainsi, leurs destinées seraient liées à tout jamais.

L'anneau du mariage, en or jaune, blanc, ou rose, que l'on porte à la main droite ou gauche, selon les pays, les croyances, ou selon son envie, porte toujours l'empreinte d'une histoire, belle ou moins belle, riche ou non, longue ou courte.

Cet anneau si léger peut peser si lourd parfois, lorsque le regret ternit le métal précieux, lorsque la haine l'emprisonne sur un doigt trop bouffi, lorsque la séparation est venue brutalement éteindre son éclat.

Il faut l'avoir perdue un jour, pour se rendre compte de sa présence, pour cotoyer le souvenir des promesses exprimées devant témoins des années auparavant, pour se sentir nu(e), et vidé(e), et triste. Et les quelques mots d'amour gravés par un joaillier, les graver dans son coeur pour que la peau ne souffre pas trop du manque.

Entre peur et colère...

2009-04-26T22:30:00.004+02:00

A 6 ans tout juste, je partais en colonie de vacances pour la première fois : 15 jours toute seule, et j'en étais ravie. Tant et si bien que lorsque je vis mes parents débarquer au bout d'une semaine afin de passer un dimanche avec moi, je me suis mise à pleurer de déception.

Dès que je le pouvais, je me régalais de découcher. Aussi, à chaque conflit, à chaque dispute, je rêvais de partir. Bien souvent, je me suis imaginée partir un peu à l'aventure, avec pour mission de me retrouver d'autres parents. Mieux, je rêvais que je retrouvais mes vrais parents, ayant probablement été adoptée, pour me sentir si étrangère au sein de ma famille.

Mais je n'ai jamais fugué. Je n'ai jamais osé découcher sans prévenir. Mais dans ma tête, qu'est-ce que j'ai voyagé ... toujours pour partir.

Entre l'école des MM et la maison, il y a une place de village, soit 50 mètres au grand maximum. MM2 qui pourtant, adooore l'école, a vu ma voiture passer et très naturellement, est sortie de l'école pour rentrer à la maison.

Pourtant la cour était surveillée. Mais personne ne l'a vue. Elle a eu le chic de m'appeler très fort, et n'ayant fermé la porte de rue, je l'ai entendue depuis la cuisine.

Une voix d'enfant qui crie maman. Une voix que je me distingue pas vraiment, mais un signal m'empêche de continuer de ne penser à rien. Je cours, j'ouvre grand la porte, c'est bien la voix de ma petite fille, c'est bien moi qu'elle appelle. Je la distingue bien, elle n'est pas derrière la grille, elle est sur le trottoir, prête à traverser la rue, prête à traverser la place et prête à courir dans mes bras.

C'est moi qui cours vers elle. Je ne cesse de lui parler, de lui dire de ne pas bouger, que j'arrive. Elle est sortie seule de l'école, à 2 ans 1/2 et personne n'a rien vu.

Mon coeur balançait entre l'envie de la remercier de n'avoir pas traversé, de lui hurler dessus pour être sortie de l'école alors qu'elle sait qu'elle ne peut pas, et l'envie d'étriper la dame occupée à régler un conflit de balle de foot.

J'ai dû me battre toute la soirée contre des images terribles d'accident, et ai passé une nuit parsemée de cauchemars.

La grille de l'école était fermée vendredi. Faut-il en arriver à penser au pire pour qu'un geste aussi simple, aussi élémentaire, aussi évident soit posé ?

Vaut mieux en rire

2009-04-20T21:32:00.005+02:00

L'approche du beau temps, ça donne des idées. Et parfois, des mauvaises idées, comme celle de s'embarquer, 2 mamans, 5 gamins, 3 vélos au parc, un dimanche après-midi, sans les papas.

Surtout à l'heure de la sieste, quand une des mamans pousse une double poussette garnie de 2 adorables poussinets blonds comme les blés de 9 mois à peine, et quand l'autre maman, prévoyant la panne de carburant d'une MM2 qui, somme toute, a encore besoin d'une sieste, pousse également une poussette, plus légère certes, plus maniable et surtout : vide.

La promenade avait bien commencé, le parc était somptueux, riche d'arbres d'une rare diversité, peuplé de canards, d'oies et de cygnes noirs majestueux, et parsemé de chemins pour faciliter la tâche aux bambins qui pédalent et aux personnes à mobilité réduite. Un soleil timide, mais bien présent, un petit vent, mais rien de dérangeant, un bel après-midi s'annonçait.

C'était sans compter sur ce petit bonhomme de 3 ans et quelques qui débutait sur son vélo, et qui avait encore un peu de mal à le maîtriser, en positionnant mal ses pieds et en râlant dès qu'il n'avançait plus.

C'était sans compter sur MM2, qui sur son tricycle, avançait moins vite.

C'était sans compter sur MM1, qui s'arrêtait tous les 100 mètres, en plein milieu du chemin, pour cueillir des fleurs, ou réclamer une glace.

On s'arrêtait souvent, on ressemblait à des monitrices de colonie de vacances qui tentent de rassembler leur troupes, on y a laissé un brin de voix aussi, surtout au moment où face à une montée, les "grands" ont abandonné leur vélo, comptant sur nos pauvres épaules.

Les gens nous regardaient et rigolaient. Faut dire, on ne passait pas inaperçues. On suait à grosses gouttes à pousser les poussettes et porter 3 vélos à nous deux. Quant aux morveux, ils avaient évidemment pris le large, débarrassés de leur monture, ils se sont marrés à courir loin devant. On avait beau les appeler, on devinait leurs sourires moqueurs.

Il restait les poussinets blonds comme les blés, dont l'un n'avait même pas ouvert les yeux, malgré les appels répétés, les coups de frein intempestifs, les virages un peu courts et les fous rires face à cette situation pour le peu rocambolesque.

Le grand poussin de 3 ans, qui avait boudé son vélo la majeure partie du temps s'était mis en tête de cavaler sur les derniers 300 mètres, ceux qui nous rapprochaient de la voiture, et donc, de la route. Au même moment, MM1 avait décidé que des douleurs terribles dans les jambes l'empêchaient d'avancer, et que seul un cornet de glace allait la guérir de ces maux terribles. A cet instant précis, il est à noter que seule MM2 écoutait correctement.

Nous avons rejoint la voiture, et après 20 minutes de contorsions pour ranger poussettes et vélos dans une voiture qui éprouve de grosses difficultés à transporter une armoire d'Ikea, nous avons repris la route.

Les courgettes ont sombré avant même que ma ceinture fut bouclée, et moi, j'ai savouré ce moment de calme intense.

De la nuance

2009-04-16T21:52:00.004+02:00

- Et votre principal défaut, Madame Cendrillon, quel est-il ?

La question piège de l'entretien d'embauche. Celle où il est si simple de tomber dans la banalité et l'anonymat, celle où la plupart des gens vont se chercher le brin de perfectionnisme en trop qui fait d'eux des gens finalement presque parfaits.

Je pense souvent à cette question, et je m'imagine répondre à un éventuel recruteur combien la patience me fait défaut.

Pour preuve le Prince qui s'étonne de trouver la table débarrassée, rangée et frottée, alors que je lui avais demandé de le faire. Oui, mais, quand Mémère dit, Mémère voudrait que cela soit déjà fait. Cette liste imaginaire qui défile dans ma tête et cette course que je mène à chaque instant pour la voir raturée de partout : tout est fait, je peux enfin déconnecter.

Et puis peu importe qu'on soit dimanche, ou qu'il soit minuit, si l'idée vient me chatouiller de bouger les meubles de place, il faut que je vérifie instantanément si l'idée en valait la peine ou pas.

Et si je veux de la tartiflette, trop dur d'attendre le week-end, et tant pis si cela retarde tout. Je déteste attendre.

Je suis impatiente. Terriblement impatiente. Je voudrais rajouter 4 heures à ma journée pour terminer tout ce que je voudrais faire, je voudrais tant que les choses avancent plus vite, et à côté de ça, à côté de cette énergie, de cette course, j'accompagne mes filles vers le sommeil le soir, et si d'aventure, ce chemin s'avère plus sinueux certains soirs, je m'installe à leurs côtés, et j'attends, j'attends que leurs paupières s'alourdissent et que le rideau tombe sur une pièce inconnue et qui leur appartient.

J'attends, et les quarts d'heure, et bientôt l'heure ne me font ni chaud, ni froid.

Impatiente, pour sûr.

Patiente, certainement.

Et vous, votre principal défaut ?

Parenthèse

2009-04-11T22:59:00.003+02:00

14 h 30, devant la maison.

On rentre des courses de la matinée, après s'être arrêtés déjeûner. Les filles se sont endormies et l'expérience nous dit que si on les bouge, la sieste est terminée. Or, la sieste c'est le bonheur pour tout le monde.

Cendrillon et son Prince se regardent, ils sont fatigués et l'idée d'une petite sieste n'est pas pour leur déplaire.

Sitôt dit, sitôt fait, voilà une famille endormie dans sa voiture, au soleil, portes ouvertes et ... devant chez eux.

Tableau des épuisés, mais tableau de printemps tout de même...

La nuit, tous les chats sont gris

2009-04-09T14:27:00.003+02:00

Je me demande si la vie d’un enfant est rythmée par des crises ou si c’est la vie de mes enfants qui est rythmée par des crises.

Je me pose cette question et me dis que vraiment, Super Nanny, elle a bon dos. Avec ses multiples règles, ses principes, ses conseils, et son long nez à la Dorothée, elle me fait bien rire.

Mais rire jaune, sinon, ce ne serait même pas drôle.

Pourtant, dès que nous nous rendons « ailleurs « (cette notion étant très vaste, allant du docteur à la famille, en passant chez les amis ou rendant une visite au banquier), MM1 et MM2 se font remarquer par leur sagesse, leur politesse, leur gentillesse. L’écrire me ferait presque mal, mais c’est la plus stricte vérité : elles sont charmantes.

Ainsi, elles demandent poliment un œuf en chocolat qui se trouve dans une corbeille au guichet de la banque, elles ne hurlent pas pour avoir un jouet lorsque nous entrons dans un magasin de jouets, elles se tiennent à peu près correctement à la pharmacie, quoique … démonter le présentoir de tututes semble une activité très appréciée par la benjamine.

Mais à peine la porte de la maison refermée, les princesses se transforment en diablesses. Toutes les techniques sont bonnes pour accumuler les crisettes en tous genres.

Ainsi, MM2 aime à se rouler par terre dès qu’on lui oppose un « non », aussi petit soit-il, et jette par terre tout ce qu’elle trouve devant elle si par malheur, on a osé la vexer. Lui prendre sa tartine et faire semblant de mordre dedans, et ça y est, cris et tremblements sont de la partie.

Arfff. Le Terrible Two me direz-vous… qui dure depuis … 15 mois. Je n’y crois plus. Le Terrible Three viendra prendre la relève bientôt, et tout se confondra dans le temps et dans l’intensité.

Et la crise de la préadolescence débutera enfin … vers 4 ans. C’est ainsi que nous cumulons les crisettes, entre les bouderies sonores de MM2 et les attaques verbales dignes d’une ado de 15 ans de MM1.

J’imagine la tronche de Super Nanny : « Vous ne pouvez pas tolérer cela, Madame ! Un enfant de 4 ans se doit de respecter ses parents, chère amie ! » Huhu-huhu-huhu. Comme si je l’ignorais.

4 ans , et ça cause comme ça ! :
- Mais j’te l’ai dejà dit 4 fois, t’es sourde ou quoi ????
- Pffffff, noooonnnnn, j’ai paaaas envie !
- Ben j’m’en fiche, je vais plus manger si ça continue ! (ben tiens … moi qui croyais que le chantage alimentaire était réservé aux mamans angoissées…)

Bref. On collectionne les impertinences. Toutes sont relevées, réprimandées, souvent même sanctionnées.
Lors d’une punition, MM1 était consignée dans sa chambre pour cause de « réponse très mal formulée » et refusait de descendre lorsque j’eus levé la sanction. Je suis alors montée sur la pointe des pieds et l’ai écoutée parler toute seule dans sa chambre :

- Ecoute, ma bouche et mon cerveau, il faut que tu arrêtes de mal répondre à ma maman, c’est pas très gentil, et après je suis punie. D’accord ?

Je suis redescendue sur la pointe des pieds, l’air de rien. Le soir, juste avant qu’elle s’endorme, je lui ai confié ma déception et mon agacement devant tant d’impertinences.
MM1 m’a alors raconté qu’elle avait parlé à son cerveau et à sa bouche et qu’ils avaient promis de faire des efforts, parce qu’elle aussi était peinée, mais qu’elle n’en pouvait rien : « ça sortait tout seul ».

Alors, elle dirait quoi la blonde au long nez ?

De bercement en basculement...

2009-04-03T22:44:00.001+02:00

Mémère Cendrillon poussa la porte de la chambre, en souriant. Pas d'autre visite dans la chambre de Pocahontas à cette heure-ci de la journée. Elle souriait, parce que voir un nouveau-né était toujours une fête en soi, une découverte, un moment d'émotion précieux.

Le bébé dormait paisiblement sur la poitrine de sa maman, et aucun des gestes que celle-ci faisait pour l'accueillir au mieux ne l'avait fait bouger d'un pouce. Cendrillon lui caressa la joue du bout du doigt et déposa une toute petite caresse sur sa toute petite main. Il lui semblait loin ce temps du nouveau-né, tout frippé, tout petit et tout recroquevillé.

Elle embrassa longuement son amie, et la félicita encore une fois, bien qu'elle l'avait déjà fait maintes fois au téléphone. Elle lui offrit les quelques broutilles qu'elle avait préparées pour elle, plus que pour le bébé qui aurait son cadeau plus tard, mais elle se sentit vite passer à côté de l'essentiel.

Voir Pocahontas en proie à des émotions si vives la mit mal à l'aise. D'ordinaire, Pocahontas n'aurait pas gardé sa peine, et la chute, ou le tsunami d'hormones qui se mêlaient à la fatigue auraient bien eu raison de sa joie de vivre habituelle. Mais là, Cendrillon sentit que le vent avait pris une toute autre tournure.

Le tout petit qui n'avait toujours pas bougé et dont elle caressait de ses lèvres les doux cheveux venait de subir différents examens et une zone d'ombre avait fait naître de nombreux questionnements quant à ses capacités motrices et intellectuelles.

Le tsunami venait de prendre une toute autre intensité et Cendrillon ne cherchait même plus ses mots, elle avait opté pour le silence et accueillait chacune des terribles angoisses de cette toute nouvelle maman, de cette amie si chère à son coeur.

Pocahontas avait besoin de bouger et demanda si Cendrillon voulait bien le prendre quelques instants. Cendrillon le regarda de tout près, le sentit, le ressentit et rien n'aurait pu différencier ce bébé d'un autre. Il y avait juste des mots en trop, qui venaient noircir une toile ensoleillée. Des mots, des doutes, des examens planifiés, lourds et pénibles, des spécialistes à interroger, des milliers de questions et rien d'autre, sinon le vide, l'absence, la solitude face au diagnostic tant redouté, face à l'attente de celui-ci aussi.

Pocahontas ne souhaitait pas alarmer les grands-parents de son bébé, eux qui venaient tous les jours s'extasier devant leur descendance et qui ne se relèveraient sans doute jamais du coup de massue qu'ils allaient sans doute devoir prendre d'ici quelques jours, ou quelques semaines.

Elle avait relégué au dernier plan le baby blues, les problèmes d'allaitement, les nuits hachées et les fils de son épisiotomie, Pocahontas tentait d'imaginer de toutes ses forces l'avenir de celui à qui elle avait donné la vie, elle se battait contre le mauvais sort, la culpabilité, l'injustice, elle se battait pour tenir pour 2, pour 3, pour 10, tenir droite, elle qui se sentait au bord du gouffre, prête à tomber de très haut.

Cendrillon ne voulait pas pleurer, parce que son amie avait besoin d'une main solide, compatissante certes, mais solide, présente, et prête à porter ce petit mec qui ressemblait à tous les autres petits mecs de la terre, avec ce petit truc en plus que seul l'amour peut définir parfaitement : l'attachement, le lien qu'elle voyait naître de l'intensité, et paradoxalement de l'absurdité de cette rencontre tant désirée entre une maman et son fils.

Le blues de la business woman

2009-04-01T16:24:00.003+02:00

ou la course, toute la sainte journée.

Je ne sais plus quand elle commence, si c'est quand le réveil s'éteint d'avoir trop sonné, ou quand MM2 décrète qu'elle refuse de s'habiller, si c'est quand MM1 boude le petit déjeuner, ou quand MM2 enfile ses bottes du jardin pour aller à l'école, ou si c'est dans les embouteillages de 7h30 ou quand 18 mails restent sans réponse.

Je ne sais plus quand elle s'arrête, si c'est quand enfin, 4 petits yeux se sont enfin fermés et voyagent au pays des princesses et des méchants loups, ou si c'est quand enfin, le linge est plié, les chemises grossièrement repassées, ou la vaisselle rangée, les cartables fins prêts.

La course ne s'arrête plus depuis quelques semaines déjà. Même assise dans un fauteuil, je cours dans ma tête, je scanne des listes invisibles de tout ce qui doit être fait le lendemain, de tout ce que je ne peux plus reporter au surlendemain, tout en cherchant un brin d'inspiration pour offrir un repas digne de ce nom à notre petite famille.

Je crois que le changement de saison ne me réussit pas. C'est pas nouveau, mais cette année, c'est vraiment pas chouette.

Le soleil brille enfin, et j'ai ressorti ma vieille bouillotte en caoutchouc en rêvant de dormir quelques semaines entières.

Argh.

Leçon de discrétion

2009-03-28T14:24:00.005+01:00

Depuis quelques semaines où les progrès de MM2 au niveau langage sont intenses, je me demande si le parfait inconnu de la rue pourrait la comprendre ou si malgré tout, son entourage proche reste le seul à pouvoir décoder sa langue de lutin.

Et bien, ce matin, j'ai eu la réponse à ma question. Non sans mal, d'ailleurs.

Il s'est trouvé que MM2 m'a accompagnée au supermarché. J'entends au loin de nombreuses mamans qui me trouvent folle, voire inconsciente de m'embarquer un samedi matin au supermarché, MM2 sous le bras, surtout ceux qui la connaissent. Mais je fais partie de ceux qui pensent que le supermarché offre un terrain inouï et riche pour l'éducation d'un enfant.

Si, si, si, j'en suis convaincue. Il faut juste ne pas être trop pressée et surtout, avoir fait une liste exhaustive des achats à effectuer. Le supermarché comme terrain d'expérimentation ... apprendre le nom des légumes, des céréales, réaliser combien 5 minutes de télé peuvent avoir un réel impact sur nos petits, apprendre à regarder sans toucher (j'ai là une pensée fort émue pour le maquereau qui s'est pris un gros coup de poing de MM2 qui criait "méssant pochon, méssant posson" à tue-tête), apprendre à ne pas tout prendre et ne pas tout jeter dans le caddie (MM2 avait une réelle envie de refaire sa bibliothèque ce matin, et de commencer une collection d'oeufs en chocolat, et de sucettes, hahem.)

Oui, parce que MM2 m'accompagne depuis sa naissance au supermarché, mais là, elle veut marcher dans les rayons. Terminée la balade, c'est une "grand'fi" comme elle aime à le préciser.

Très à l'aise dans les rayons, testant les shampoings et les dentifrices (merci aux fabriquants d'avoir inventé les opercules, merci mon dieu), elle s'est mise à chanter, de sa voix éraillée : "Qui a pété, ça sent la chicorée, un, deux, trois, ce sera pas toi ! Qui a pété, ça sent la chicorée..."

J'ai bien sûr essayé de l'emmener sur un autre air, tel "un petit canard au bord de l'eau, il est si beau, il est si beau...", mais non "mamaaaaannnn, c'est moi qui chante, pas toi!". Alors, j'ai prié (oui, depuis que j'ai des enfants, je prie souvent, moi, l'athée de naissance qui est en train, doucement, de virer sa cuti) que je sois la seule dans le supermarché à comprendre le lutin avancé de MM2.

Et bien, non. Une dame s'est avancée, l'a félicitée de si bien chanter, mais lui a vite demandé si elle ne connaissait pas une autre chanson, plus jolie...

MM2 n'a pas changé de registre.

Heureusement qu'elle ne sait pas encore poter, sinon, avec mon bol, c'est la caissière qui aurait pété...

Un visage

2009-03-25T15:14:00.003+01:00

Au bout d’une heure d’attente dans la salle, le médecin ouvrit sa porte et tout en plongeant son regard dans le dossier qu’il venait de prendre sur le comptoir de l’accueil, marmonna mon nom.

Je me levai aussitôt et me précipitai dans son bureau, préférant éviter les regards impatients des femmes qui attendaient avec moi.

- Madame Cendrillon, c’est vous les OMPK, n’est-ce pas ?
- Si vous le dites, Docteur.
- On va vérifier ça immédiatement. Déshabillez-vous, installez-vous.

Les yeux rivés sur l’écran, il se plaisait à commenter l’état de mes ovaires, et à compter les dizaines de follicules qu’ils fabriquaient. J’avais décidé de ne pas le regarder, vu qu’il ne s’intéressait qu’à mes ovaires, jusqu’à les appeler « OMPK ». Parce que non, le toubib ne s’était pas trompé, je ne m’appelais pas Odile-Marie Privot-Kremer, mais mes ovaires avaient pris du grade en devenant « micro-poly-kystiques ».

Je crevais d’envie de lui demander l’état de santé de sa prostate, mais ma décence me l’interdisait. Du moins, il eut fallu qu’on se salue avant.

Le docteur jubilait. Le diagnostic était clair, simple et précis. 4 lettres sur mon dossier me cataloguaient aussi facilement qu’une facture dans une entreprise. D’ailleurs, il prit son stylo rouge et entoura son diagnostic, non sans fierté. Ensuite, il s’intéressa aux autres symptômes des OMPK. Parce qu’il connaissait le sujet sur le bout des doigts. Et pour les OMPK, c’était telle page, tel paragraphe, tels symptômes.

Je me devais d’avoir la peau grasse, des poils et des ovulations merdiques. Si si si, même pas besoin de me poser la question, c’était écrit.

J’étais entrée avec des questions en tête, mais je n’ai pas osé les poser. A aucun moment je n’avais croisé un humain, j’avais eu affaire à un technicien qui s’était entretenu avec une partie de mon anatomie. Je ne l’ai plus jamais revu.

Des années plus tard, en consultation FIV d’un grand hôpital bruxellois, je me suis entendue dire froidement à un autre docteur qui m’avait aussi appelée « OMPK » qu’autour de mes ovaires, il y avait une jeune femme en souffrance de verdict de stérilité, et que je voulais qu’on s’adresse à elle, et rien qu’à elle.

Finalement, la rencontre extraordinaire aura eu lieu, quelques années plus tard. Des émotions d’avoir vécu une aventure extraordinaire ensemble, d’avoir construit un lien, une histoire entre un médecin, un couple et la technologie de pointe. Des visites qui commencent par une poignée de main, des souvenirs intenses, des photos échangées de sourires d’enfants.

Mot de MM2

2009-03-20T15:15:00.003+01:00

Il est 6 h 30.

MM1 dort encore.

MM2 est déjà levée, toute en activité.

Le Prince vient d'ouvrir le volet de leur chambre, il fait jour à présent.

MM2 court dans la salle de bain me chercher :

- Viens maman, viens vite !

- Qu'est-ce qu'il y a, lui demandé-je en la suivant dans sa chambre.

Elle me montre alors les cheminées des maisons voisines qui fument et me dit sur le ton de la confidence :

- Regarde, ça cuit.

Une drôle de compagnie...

2009-03-17T22:33:00.004+01:00

La construction du mur avait commencé très tôt, je dirais entre 4 et 6 ans. Chaque entaille, chaque blessure donnait lieu au même rituel, à savoir la pose d'une brique à côté de la précédente.

Construire un mur en cercle n'était pas chose aisée, alors j'avais opté pour un carré, et l'idée des coins me réjouissait énormément. Une fois le contour délimité, j'ai longtemps jouï d'une étrange liberté, celle de sauter au-delà de mon mur, qui à cette époque-là, n'était pas bien haut. Sortir de mon carcan pour m'y réfugier aussitôt que je le désirais.

Il vint un moment où sauter au-dessus devint plus difficile et je devais faire plus attention, pour l'enjamber sans me blesser. Un peu plus tard, à l'adolescence, la pose des briques était quotidienne, et le mur a grandi très vite, jusqu'à m'emprisonner pour de bon.

Bien sûr, je voyais toujours la lumière, bien sûr, je trouvais chacun des 4 coins de cet enclos rassurant, et bien sûr lorsqu'on m'a fait parvenir des outils pour casser mon mur rapidement et me rendre ma liberté, j'ai commencé par refuser.

Et j'ai continué à refuser, préférant démonter chaque brique une à une en tentant de me souvenir pourquoi et quand je l'avais posée. J'étais redevenue libre, physiquement du moins. J'aurais voulu me débarasser des briques pour de bon, mais je trouvais la liberté si difficile que je n'osais même plus les toucher, de peur sans doute, de reconstruire le mur, très vite.

A défaut de mur, c'est la maladie qui est venue s'installer, m'encercler et me tenir. J'ai arrêté de croire au hasard et lorsque le spécialiste me parlait de ma nouvelle réalité, je pleurais de tenir le fil entre mes mains. Je m'en voulais terriblement d'avoir affaire à un nouveau mur alors que je venais juste de me séparer du premier.

Cette maladie, le diabète, tient une place particulière dans ma vie. Elle ressemble à une soeur, qui m'embête et me cherche, me provoque un peu, une soeur taquine, jouette et devient, le moment venu, cette soeur qui dira les maux pour moi, quand je suis incapable de les formuler.

L'insouciance est un trésor immense, une bulle de cristal, un souffle de vie...

Envie de changement...

2009-03-16T23:01:00.001+01:00

Alors, votre avis sur la nouvelle déco ?

Valérie Damidot, sors de ce corps !!!

En décomposition

2009-03-13T23:10:00.004+01:00

- Mamaaaaannnn, ze veux un bonbon, me demande gentiment MM2.

- (petit sifflement), rhooo pas maintenant ma chérie, viens plutôt voir le chat avec moi ...

- Nan, ze-veux-un-bon-bon main-nan !

- C'est comme ça qu'on parle à sa maman ? (Non, parce que faut pas pousser quand même)

- Ze-peux-avoir-un-bonbon-aplait-maman-arie ? (arie veut dire chérie, vous l'auriez compris)

- Alors écoute, tu manges d'abord une pomme, puis je te donne un bonbon, c'est d'accord.

- Ouiiiiii.

J'épluche, je coupe et pose dans un petit bol, parce que MM2 adore transporter sa nourriture et manger tout en faisant autre chose. Puis, j'avoue, ça m'arrange, car pendant ce temps-là, je vaque à mes p'tites affaires (comprenez "affaires ménagères" la plupart du temps).

Le temps passe et MM2 me rapporte son petit bol vide : "a tout fini maman ! ze peux avoir mon bonbon main-nan ?"

Bien sûr qu'elle y a droit, la brave, non seulement elle a tout mangé, mais en plus, elle me ramène son bol, même que si je lui avais demandé, elle l'aurait rangé dans le lave-vaisselle ! Tiens, pour la peine, elle en aura 2 ! Et un bisou, non, 2 aussi.

Quelques jours passent...

Mémère range les jouets des filles, style, elle sort tout, trie, nettoie, range. Une piqûre de propreté à l'approche du printemps. Une odeur suspecte ... très suspecte ... et 3 quartiers de pomme et demi planqués dans les verres de la dinette.

Elle m'a eue, et pas qu'un peu.

De la douceur, bordel !

2009-03-12T21:06:00.004+01:00

Dans ma vie de maman, il y a une chose dont je ne suis pas fière : la durée des journées que je fais passer à mes filles. Je suis la première maman à la garderie le matin, et la dernière le soir. Et les millions de câlins qui suivent n'effacent ni l'absence, ni le manque, ni cette redoutable fatalité : c'est comme ça.

Alors, c'est sûr, des millions de gamins vivent en voyant cent fois moins leurs parents que mes filles, c'est sûr aussi que des millions de gamins passent plus de temps avec leurs parents, mais ce temps ne leur est quasiment pas consacré, et c'est sûr aussi qu'on ne meurt pas d'aller en garderie le matin, et le soir.

Non. C'est vrai.
Mais passer l'hiver à réveiller deux petites filles aux aurores alors que leur petit corps est encore plongé dans les doux bras de Morphée, ça m'a épuisée moralement.

MM1 d'ailleurs me demande chaque matin si c'est une petite ou une grande journée aujourd'hui. La petite journée, c'est le mercredi, les grandes journées sont celles où il y a garderie matin et soir.

Aujourd'hui, c'était une moyenne journée. Devant l'air circonspect de ma fille, je lui ai alors annoncé que je viendrais les chercher, elle et sa petite soeur, à la sortie des classes. Elle a sauté de joie et m'a collé un énorme bisou me rappelant au passage qu'elle m'aimait. Elle se trouvait jolie ce matin, et n'a cessé de nous le dire, tout en se mirant dans la glace. Puis, elle s'est retournée et m'a expliqué combien elle détestait les grandes journées, parce qu'il arrive un moment où "papa et maman me manquent dans mon coeur" et là, "je deviens toute triste".

J'ai posé mon fond de teint et lui ai rappelé la magie de l'amour, à savoir que même séparé, on est ensemble, je lui ai raconté le lien invisible mais si fort qui unit une famille, et que toute la journée, elle était dans mon coeur à moi aussi.

"Oui, je sais, mais tu me manques quand même..."
"Et si on se prenait en photo, papa et moi et qu'on imprimait cette photo, si tu la gardais dans ton cartable, penses-tu que cela t'aiderait à vivre mieux le manque ?"
"Oh oui, mais on l'imprimera sur l'ordinateur ? Je pourrais essayer ?"

Cet après-midi, j'ai eu le bonheur de vivre ce que des millions de mamans vivent au quotidien : une parenthèse dans mon planning, une pause tendresse. On s'était assises toutes les trois autour de la table pour le goûter et on se racontait notre journée.

"En tous cas, ça me fait très plaisir de pouvoir venir vous chercher à l'école, j'aime ça".

Et MM1 de prendre sa toute petite voix tristoune :

"Oui, mais moi, je préfère rester à la garderie, parce qu'au moins, je peux jouer avec mes copines..."

J'ai failli m'étouffer, mais il n'en fut rien. Stoïque, j'ai fini par bénir cette adorable femme qui s'occupe des garderies : grâce à elle, je n'aurai même plus besoin de culpabiliser de temps en temps !

La générosité selon MM2

2009-03-11T10:00:00.000+01:00

Y’a pas à dire, la nourriture tient une place de choix dans le cœur de ma petite fille. Hormis quelques plutôt rares fois où elle décrète « zaime pas, ze veux pas » et où elle repousse son assiette en boudant, elle est plutôt silencieuse à table, concentrée sur son assiette, triant les couleurs et souvent, me laissant ce qui est vert.

Connaissant l’asticot, je ne me braque surtout pas, ça va passer, c’est une période, et réduit en purée, tout passe de toute façon.

MM2 réclame souvent à manger. Elle est capable de réclamer une tartine 20 minutes après être sortie de table par exemple, et va systématiquement demander un 3e biscuit, une 2e part de gâteau … et tout manger bien sûr. Si on n’y prenait garde, elle pourrait manger toute la journée en fait. Et dire qu’on sent toujours ses côtes et que son baby speck est quasi insignifiant… pourvu que ça dure.

MM2 sait partager, mais à sa façon. Si je fais mine de m’intéresser à son biscuit, à son gâteau, à sa tartine, elle va me hurler un NON violent et ferme qui me fera reculer d’un pas au moins. On rentre alors dans un jeu où je demande un bout, tout petit, et où elle refuse plusieurs fois et je capitule, tant pis, ma foi…

C’est là qu’elle revient vers moi, tout sourire, me proposant alors un bout, pas si petit finalement, qu’elle semble heureuse de partager avec moi : « c’est bon, maman ? » me dit-elle enfin, ses yeux rieurs et complices.

Bien sûr je la remercie et oui, c’est bon, mais …

Parce qu’il y a un mais …

Pourquoi m’offre-t-elle toujours le bout tout mâchouillé, celui bien pâteux qui n’a plus ni forme, ni consistance ? Des fois, je me sens maman-poubelle, et quand MM2, en cachette, s’empresse de tremper sa tartine dans le jus d’orange juste avant de m’offrir le bout trempé, ça la fait bien marrer de me voir recracher le bout de pain, l’air dégoûté.

MM2 est un clown. C’est ma seule certitude ce jour.

Et quand on me dit au bout de 3 jours d’école, qu’elle est sage « comme une image », la maîtresse ne sait pas quelle chance elle a. Pourvu que ça dure…

Tchin !

2009-03-08T22:10:00.003+01:00

Je n'ai pas beaucoup d'admiration pour celle, ou pour celui qui sourit, l'air gêné, et prononce un "non merci" en se touchant le plexus, ou en repositionnant son chemisier lorsqu'on lui tend un plat de chips pour l'apéro.

Ce refus peut cacher de multiples raisons, avouables ou non, peu importe finalement. Les unes comptent mentalement les points qu'il leur en coûtera si d'aventures, elles se permettaient une poignée de cacahouètes, tandis que les autres visionnent les horreurs chimiques et moins chimiques qu'on ingurgite lorsqu'on se laisse tenter par ces petites saucisses apéritives. Certains sont soumis à un régime strict, et d'autres s'imposent une discipline de fer devant autrui, et se retrouvent seuls, face à eux, pour manger des crasses, dans la honte, le dégoût, et jamais loin des toilettes.

Puis, il y a ceux pour qui manger rime avec plaisir, et le plaisir commence à l'apéro, qu'il soit sain et coloré de petits légumes et autres tapenades, guacamole et houmous, ou décliné sur le mode chips, cacahouètes et saucisson de montagne, et qui goûtent et re-goûtent et qui re-goûtent encore, se léchant les doigts et le sel laissé sur leurs lèvres. Ceux qui refusent de compter les points, remettant leurs bonnes intentions au lendemain, culpabilisant un peu d'avoir exagérer, amis si peu...

Et puis, il y a les courageux, les vrais de vrai, ceux à qui je fais part de ma plus profonde admiration, ceux qui parviennent à prendre un chips, un seul chips, et le déguster, sans jamais plus plonger la main dans le plat, quelle que soit l'heure ou leur état de famine qui anime leur estomac. Ceux-là, qui ont le goût salé en bouche, le goût si savamment étudié par des accros du marketing, et qui parviennent à le laisser s'estomper sans succomber à l'appel du suivant...

Je comprends pas. Comment font-ils ?

Tiramisu et vieille dentelle...

2009-03-03T22:15:00.007+01:00

Elle avait l'air de survoler un peu tout, comme si rien n'avait vraiment d'importance, comme si aller au bout des choses lui demandait un effort trop violent. Elle devait nous parler d'un événement, d'une chose dont elle était fière, que ce soit d'avoir fabriqué un vase en terre glaise de ses blanches mains ou d'avoir mené un trekking au Népal seule dans des conditions difficiles, il fallait qu'elle partage avec nous un épisode rempli de fierté.

C'était un exercice.

Elle avait l'air d'une ado pas très impliquée et derrière ses débuts de fous rires et de « heu, chépa quoi dire... humm, han, ffff », on pouvait y voir une petite fille devant son maître, qui n'a pas appris sa récitation mais qui pense que les mots vont surgir d'une dimension inconnue.

Elle a énuméré ses bonnes notes dans des modules informatiques et a évoqué le fait d'aimer cuisiner, entre autres, un tiramisu, apprécié par toute sa famille. Elle se marrait, consciente de passer à côté de l'exercice, consciente de l'image qu'elle nous projetait d'elle.

Alors j'ai gratté un peu, résumant la petite somme de fiertés qui caractérisait sa vie.

Et l'ado s'est figée. La petite fille a disparu. L'adulte est apparue, enfin. Elle s'est excusée de plomber l'ambiance, a pris une respiration profonde, et les larmes aux yeux, sans jamais en verser une seule, elle nous a confié avoir accompagné sa maman, atteinte d'un cancer, vers la mort. Elle s'est retrouvée, avec son papa et ses soeurs, à veiller cette femme qui lui avait donné la vie, à entourer sa plus jeune soeur, à tisser des liens d'une rare intensité, à révéler une force qu'elle ignorait avoir en elle.

Mon crayon s'est posé. Je la regardais, ses deux pieds avaient enfin trouvé leur place dans le sol, elle avait cessé de gigoter dans tous les sens. Son regard posé, son visage détendu, elle était visiblement soulagée d'en parler. Sa fierté, c'est d'avoir fait face, d'avoir accepté l'issue fatale et d'avoir profité de sa maman jusqu'au bout, de l'avoir accompagnée sans faux semblant, d'avoir passé outre la difficulté de la déchéance physique, et celle des places inversées. Elle a pris soin d'elle avec une tendresse infinie.

Il était décidément bien loin son tiramisu.

Nos regards bienveillants vers elle l'ont aidée à se rendre compte de la force qui l'avait animée pour traverser cette expérience douloureuse. Elle en était changée à tout jamais, et on le comprend.

Certains étaient très émus de la découvrir sous cet angle, cette fille qui survolait un peu tout, comme si rien n'avait vraiment d'importance. De fait. Elle se retrouvait un peu anesthésiée, en proie à des émotions particulières, violentes et déroutantes. Pas vraiment en phase avec le chemin qu'elle avait décidé de prendre en venant chez nous.

Y'a encore du boulot, mais quelle aventure ! C'est une porte immense qui s'ouvre.

Depuis, quand j'y pense, je me dis que jamais je ne pourrais vivre cela avec ma mère. On se quittera un jour, sur des non-dits, sur des incertitudes, sur des images floues, des souvenirs effacés. J'ai déjà fait mon deuil de tout ça. Mais demain, tout devient possible. C'est rassurant de penser qu'on est le parent qu'on veut être.

Les jours passent et ne se ressemblent pas

2009-02-28T22:01:00.004+01:00

Tant mieux, d'ailleurs.

Février s'en va, mais avant de fermer la porte, nous a offert une magnifique journée ensoleillée, pas très chaude, mais bien ensoleillée, ce qui a fait sortir les voisins, les enfants comme les grands, et très vite, les uns se sont amusés comme des fous avec leurs vélos, les autres se sont échangés les dernières nouvelles croustillantes : Machin divorce, Bidule a finalement été placé dans un home, Truc est enceinte du 5e. Décidément, j'adore ces moments "people".

D'ailleurs, ce réveil tout doux, cet avant-goût de printemps m'a fait penser que les saisons, c'est quand même simplement nécessaire, ressentir cette joie d'entendre à nouveau les oiseaux chanter, de voir les premiers bourgeons se dessiner sur les arbres, c'est du bonheur gratuit !

Hier encore, je voyais ma petite MM2 se tordre de douleur sur mon ventre, tellement un vilain reflux lui avait brûlé l'oesophage et aujourd'hui, elle réclame de la moutarde en quantité phénoménale. Pire, elle la mange à la cuillère. Pareil avec n'importe quelle sauce piquante, c'est au doigt ou à la cuillère, mais jamais dilué, c'est sûr. Et tout passe.

Alors, oui, les jours passent et ne se ressemblent pas.

Bonnes intentions !

2009-02-26T21:40:00.005+01:00

La journée avait commencé à prendre forme dans ma tête il y a quelques jours, quand je décidai de prendre congé et de m'occuper de mes filles au lieu de les caser pour ces quelques jours de vacances scolaires.

Pour faire plaisir à MM1 qui est la digne héritière de son casanier de père, je n'avais rien prévu, comptant sur la télé, les jeux de société et les livres d'activité pour passer le temps. La seule obligation était un rendez-vous médical fin d'après-midi.

MM1 s'est levée ce matin peu après sa soeur, qui a trouvé que 6 h 10 était une heure décente pour réveiller ses parents et sa soeur. Elle m'a très vite demandé ce qu'on allait faire aujourd'hui, et devant la vacuité de mes propos, elle a commencé à manifester son mécontentement : "oooohhhh, c'est trop nul, je voulais aller chez une copine, moi", tête boudeuse et bras croisés à l'appui.

Elle a 4 ans. On est sorti de la crise des 2 ans, de celle des 3 ans et nous voici entrés dans la pré-adolescence sans trop de ménagement.

Alors, puisque les toux s'étaient calmées et les températures extérieures se faisaient plus clémentes, nous avons chaussés les patins à roulettes, pris la poussette et le bébé de MM2, et sommes parties nous promener dans le village, à la recherche d'un copain, d'une copine. Mais personne. Alors, elle a pleuré. Décidément, on est trop nuls, tous, pour la contrarier ainsi.

Elle a oté ses patins et marcher lui a fait du bien, et elle ne voulait plus rentrer. Elle a râlé, elle a pleuré. Et s'est enfin calmée.

Puis sa soeur a pris le relais : vider les tiroirs à la recherche d'un taille crayons, séance coiffeur avec des ciseaux sensés ne pas couper, vider un verre d'eau et éponger avec 150 mouchoirs d'un coup, empêcher sa soeur de regarder la télé en se collant à celle-ci, couper mon courrier en 1000 morceaux, colorier l'ordonnance du toubib, prendre la manette de la Wii pour un téléphone, et enfin, superposer moultes objets à escalader pour enfin atteindre le paquet de bonbons malgré le "non" cuisant opposé plus tôt dans la journée.

Je vais passer sous silence (hum !) le repas, la sieste, le départ sur les chapeaux de roue chez le toubib, la mauvaise humeur consécutive à un réveil trop rapide, pour m'attarder sur le docteur, d'habitude si patient, qui a usé de sa très grosse voix sur MM2 qui déchiquetait en douce sa plante chérie. Résultat : elle a continué, elle s'en tape des grosses voix.

Mon dieu, quelle journée... Vivement demain, vivement le boulot, les collègues, les incohérences du systèmes, vivent mes stagiaires difficiles, mon planning surchargé, mouhahahahaaaa de la gnognotte à côté de mes filles !

Dire qu'il y a 8 jours exactement, je prenais une résolution de taille : commencer une cure de désintoxication de sucre. Tolérance zéro.

Dire que pour enterrer cette journée merdique, je n'ai rien trouvé d'autre que de faire une tarte Tatin maison, et de la déguster devant la télé, sous une bonne couverture, les pieds au chaud. C'est que j'ai un besoin urgent de m'anesthésier complètement l'esprit.

Je veux plus penser.

Je veux pas savoir.

Elles ont intérêt à dormir toute la nuit.

Argh.

Les vieux parlent encore

2009-02-23T22:53:00.004+01:00

Les vieux regardent les pelleteuses arriver, l'oeil inquiet. Ils parlent entre eux, ce patois qu'il est difficile de comprendre, et s'appuient sur leurs cannes. De temps en temps, ils lèvent un bras et montrent dans une direction, puis dans l'autre et ils s'animent. Des éclats de voix, des mains qui semblent dire que ça suffit, et des sourires, en repensant au bon vieux temps.

Ils se séparent et rejoignent l'un sa femme, l'autre son chien. Ils se sont quittés sur la promesse d'une nouvelle rencontre, certainement un peu plus tard dans l'après-midi, afin de vérifier l'avancement des travaux, comme si quelques heures allaient changer le paysage.

Il faut être une mouche pour savoir ce que ce disent ces deux hommes. Ou bien connaître le fils de l'un deux pour se faire conter la teneur de leurs interrogations. Il faut avoir quitté la ville et aimer la nature pour accepter qu'elle nous parle, à nous, villageois.

Parce que ce nouveau quartier qui se construit, à pas de géant, c'est la juste réponse, à nos yeux, d'une demande des citadins de trouver des logements à prix raisonnables, au détriment de transports écologiques, et d'une qualité de vie plus grande.

Mais ces vieux, s'ils peuvent comprendre le recul des citadins dans les campagnes, s'ils se réjouissent de voir le village renaître et grandir au fil des saisons, s'ils sourient en voyant ces enfants courir et rouler à vélo sans danger, s'ils se plaisent à regarder de loin ces voisins tisser des liens étroits, d'amitié, de solidarité, d'entraide, ils ne comprennent pas pourquoi on construit des habitations sur des terrains où les vaches n'ont jamais voulu paître.

Ces mêmes vieux ne s'étonnent pas, eux, que des habitants d'un coin retiré du village soient tous morts subitement, alors qu'ils n'avaient pas 35 ans, parce que sur ces terrains-là, rien n'a jamais voulu pousser.

Ils en ont, des histoires du genre, de celles qui se racontent sans trop d'émotion, parce que c'est plus simple à comprendre qu'une équation du premier degré ou que l'accord du participe passé, parce que c'est la terre qui les a fait vivre, c'est cette terre qu'ils ont toujours écoutée et respectée.

Et les nonagénaires, eux, ont tous vécu là. On pourrait en tirer des droites sur le plan du village. On pourrait s'interroger et penser autrement.
On devrait écouter les vieux nous raconter leurs histoires.
Le coeur bienveillant.
Ouvrir nos yeux, et prendre le temps.

Récréation

2009-02-19T22:05:00.002+01:00

On se promenait, avec le Prince et nous l’avons vue, au milieu d’une dizaine d’autres, qui semblait nous dire « adopte-moi, je me sens si seule ici, dans ce hangar froid et impersonnel ». On s’est regardé, on en a un peu parlé et puis, on s’est décidé. On l’a inspectée, on a tout bien regardé pour voir s’il ne nous manquait rien et elle est instantanément devenue la nôtre, la « nouvelle nôtre ».

Je veux parler de la Wii, bien entendu.

Mémère ressemblait à une gamine de 10 ans devant ses cadeaux de Noël encore emballés, tant elle trépignait d’impatience. Le Prince, plus posé, plus introverti, ne manifesta aucune joie, et ne fit aucune promesse quant à la disponibilité de la console, devant commencer par lire le mode d’emploi, d’en faire la synthèse et une critique pointilleuse avant de brancher le premier câble.

Les filles n’y comprenaient pas grand-chose mais ayant entendu le mot « jeu », elles avaient tout de même l’oreille tendue.

Et donc, dans un grand magasin Hi-Fi bien achalandé, devant un rayon « jeux » de plusieurs mètres de long (12-15 environ), nous nous choisîmes un jeu : Mario Kart. Pour ceux qui l’ignorent, Mario est un p’tit gars, moustachu de surcroît, et avec tous ses copains, ils font la course, sur des parcours semés d’embûches.

Et là, pouf, le mythe s’effondre, Cendrillon qui joue à la console, un verre de coca (light) et des granolas sur la table, c’est quand même bien loin de l’image de la pauvre princesse qui trime pendant que ses sœurs s’en donnent à cœur joie au bal, non ? Et si en plus, elle s’éclate avec une bande de dégénérés du volant qui se lancent des peaux de banane pour s’assurer une meilleure place en voyant les autres déraper, ben où va-t-on ? Ben, autant se le dire, Mémère n'a aucune mauvaise conscience, ni même aucune honte du tout, du tout.

Mais depuis qu'elle a pris possession des lieux, Mémère regarde la Wii avec un oeil un peu moins attendri. S'entendre dire que son « fitness age » avoisine l'âge de la retraite, mais qu'il suffit de s'entraîner tous les jours pour s'améliorer, elle n'adore pas, surtout quand le lendemain d'une séance, elle n'arrive même plus à lever le bras, ni à porter ses enfants.

Alors, l'entrainement au quotidien, on oublie. Mais une petite partie de temps en temps, mmmmm... c'est pas mal, voire même très plaisant.

Et vous, console ou pas console ?

Le pot (part III)

2009-02-16T15:28:00.003+01:00

Je dois l'avouer, j'ai pensé très fort à Dominique, qui sévit là, lorsque MM2 m'a offert l'occasion d'un troisième volet sur le thème du pot.

Un parc d'attractions "indoor", un samedi de février. Un immense hangar décoré d'île au trésor, de bateau pirate, de maison "champignon" et parsemé d'une vingtaine d'attractions. Et puis, dans un coin retiré, les toilettes.

MM2 est propre. L'amener sur ce chemin fut d'une facilité déconcertante, c'en est presque trop beau. Elle n'a pas voulu mettre de couche pour passer la journée au parc d'attractions et je me résignai donc à embarquer sur la poussette, un joli petit pot.

Même pas besoin de lui rappeler de faire pipi, MM2 réclame quand il faut. Je vous dis qu'elle est déconcertante de facilité sur ce point-là uniquement, c'te gamine ! Et donc, quand elle a crié "pipi, pipiiiiii", hop hop hop, on a vu Mémère embarquer sa fillotte sous le bras, le petit pot dans l'autre et squatter le premier espace "maman bébé" (qui s'avère être un espace où on change la couche de son gamin, ni plus, ni moins) et la déposer sur ledit pot afin de s'y soulager allègrement.

Hop, le mini pipi dans le lavabo, un coup de savon, rinçage, essuyage, poubelle, séchage sommaire et pot rangé dans le sac, ni vu, ni connu. Un bisou, 2 bravos, on y retourne !

Sauf qu'un peu plus tard, elle a crié "cacaaaa, cacaaaaaaa". Même pas peur, on connaît les lieux, on se grouille, on squatte le même espace "maman bébé" et MM2 prend son air hyper concentré habituel. Youpie, bravo, bisou, mais que faire de l'affaire ? Merdoum, c'est le cas de le dire, Mémère, dans sa précipitation extrême, n'avait pas pensé où vider le pot. La poubelle ? Non, cela ne se fait décidément pas.

Alors, on sort, le pot à la main, odorant comme il se doit, et on prend le couloir qui mène aux vraies toilettes, avec des WC et tout. Et je m'engouffre dans les toilettes pour handicapés, spacieuses à souhait, parce que c'étaient les premières en entrant, et que je voulais mettre un terme à cette situation que je jugeais plutôt gênante.

Ouf. Enfin, nous sommes libérées du petit pot garni, MM2 a tiré la chasse en criant son "voilààààà" satisfait, et le pot lavé, rangé, les mains lavées et séchées, me vient l'envie subite de faire un p'tit pipi à mon tour.

Je m'assieds et profite de l'instant, quand je surprends MM2 qui joue avec le loquet. Je lui intime l'ordre de revenir près de moi, puisque nous nous trouvons dans des toilettes immenses, où on pourrait faciliment parquer 3 chaises roulantes. Ma main va dans sa direction, mais c'est peine perdue, 1,50 m au moins nous sépare. MM2 a 2 ans et demi, et l'esprit très retors. Elle ouvre grand la porte en se bidonnant, et une femme qui attendait précidément ces toilettes, l'aide et ouvre encore plus grand la porte. Elle et moi nous sommes retrouvées nez à nez, et j'aurais adoré pouvoir me cacher au fond d'un très grand trou, très loin, très profond...

Grand moment de solitude. Très grand moment de solitude. Infini même.

Et dire qu'ils se sont marrés, les autres...