Avec mention

Bon ça y est, alors que Saint-Nicolas s'apprête à larguer ses cadeaux à droite et à gauche, MémèreCendrillon est revenue de la pharmacie avec des zomégatroissixetneuf. Huile de poisson aromatisée au tutti fruti, special for kids.

MM1 est si docile qu'elle avoue trouver ça dégueulasse, mais avale vite une gorgée de jus de pomme ou un morceau de viande pour faire passer le goût. La cérébrale, quoi. Celle qui comprend qu'avec tout ce qu'elle vient de subir, ben, la gelée royale et les zoméga, c'est zéro discussion. Brave chérie.

MM2 est si peu docile (même si les progrès sont tels que bientôt, je ferme le blog pour cause d'enfants presque parfaits - aaah ooohh huhuhuhu je m'étouffe) que nous avons droit au recrachage direct par terre sur le carrelage, voire même sur le tapis Ikaprout plussss visage déformé par l'envie de vomir, comme si je l'avais gavée d'émétiques, bouh la vilaine maman.

Le chbins, c'est que l'huile de poisson miraculeuse qui coûte un bras finit par terre, mais en plus, même le chien n'en veut pas, ce qui aurait peut-être changé son état lymphatique avancé.

Sur ce coup, je sais, c'est pas sympa. Et tant que mes filles croient encore à Saint-Nicolas, je garde le mauvais rôle de la mère qui essaie d'empoisonner ses gosses.

Na.

Venez Venez Saint-Nicolas, Venez Venez ...
Ve-nez, Ve-nez Saint-Nicolas et tralala !

Tout est prêt. Viendez les pourrir, j'ai mon sirop d'huile de poisson.