Le parler "moteur"

Il y a un truc que je déteste tout particulièrement, c'est quand mon garagiste me parle comme si j'allais "rien comprendre de toutes façons".

- Allô?

- Bonjour monsieur, MémèreCendrillon, la propriétaire de la voiture immatriculée =%µ£*$, j'ai remarqué une petite fuite en dessous du capôt avant, plutôt du côté gauche, côté conducteur, donc, pourrais-je passer montrer ma voiture ce soir ?

- Ben oui, madame, mais vous pouvez passer avant, hein !

- Je comprends bien, monsieur, mais voyez-vous, je travaille. Donc, ce sera sur le chemin du retour, ça vous va ? Pensez-vous pouvoir me dire immédiatement d'où vient cette fuite, ou bien y a-t-il des chances qu'il faille tout démonter pour voir d'où ça vient ?

- (l'air moqueur) Bah non, on vous dira ça tout de suite, madame ! Ca coule comment ?

Il était là, le piège. Parce que le gars, il croit qu'à 7h du mat, après une nuit merdique, un café avalé trop vite, que j'ai étudié la consistance du liquide que j'ai retrouvé par terre, sous ma voiture...

- Ben euh, je sais pas, c'est plutôt foncé, p'têt même noir...

- Mouais, huile ou liquide de freins ! Passez ce soir !

- Hum, dites, excusez-moi d'insister, mais si c'est du liquide de freins, je ne risque rien, hein ? Je veux dire, je peux quand même rouler, non ?

- Ben ça dépend, ça coule fort ?

- Euh, ben, j'ai pas mesuré, mais je dirais plutôt non. Bon, écoutez, je viens ce soir.

OK, au revoir, à tout à l'heure, monsieur, madame. Toute la journée, j'y pense. Pas tant à la fuite de liquide noir, mais à la facture qui va suivre. La dernière fois que mon garagiste a fait l'entretien de la voiture, tout allait bien, 2-3 bricoles habituelles à changer et 535 euros s'il vous plaît madame. C'était l'an dernier, fin 2006, je veux dire, et je ne l'ai toujours pas digérée, la facture "tout va bien". Alors qui dit panne, fuite, bricole, dit "c'est pas ce mois-ci que j'irai faire les soldes".

Arrive le soir et ma visite au garage. Ma voiture est sur le pont et ils sont 3 à regarder pourquoi toute cette huile se trouve un peu partout sous la voiture. Quand tout à coup, l'un d'entre eux s'exclame "j'ai trouvé !". Et vlan, 3 visages déconfits devant la singularité de la fuite. "Incroyable, jamais vu ça, ce tuyau-là, j'ai jamais dû le changer, vous z'inquiétez pas ma bonne dame, hein, c'est pas grave, on va vous remplacer ça !"

- Mais c'est quoi le tuyau en question ?

- Ben c'est le tuyau qui alimente le turbo.

C'est d'ailleurs à ce moment précis que j'apprends que j'ai un turbo, chose que je croyais réservée à une voiture de sport, ou tout au moins "tunée". Le garagiste prend alors un malin plaisir à me faire un cours sur le moteur de ma voiture, et l'alimentation dudit turbo. Je piaffe d'impatience, parce que la seule et unique pensée qui m'obsède, c'est le "combien ?" ! Combien ça va me coûter, monsieur le garagiste-professeur de moteur, dites-moi vite, que je sache, que je souffre, que je maudisse tous mes plans d'économie.

- Une bricole, ne vous inquiétez pas, je vais regarder ça tout de suite.

Et là, le garagiste pianote sur le PC, à 1 doigt bien sûr, et doit donner un coup de fil à la centrale, parce que le stock est vide et que le prix n'est pas indiqué. Juste de quoi faire monter la pression, et plus le temps passe, plus elle monte.

- 116 euros, madame, TVA comprise, mais hors main-d'oeuvre. Baaah, faudra compter maximum 180 euros.

Franchement, c'est clair, net et définitif, mon garagiste et moi n'avons pas les mêmes valeurs. La prochaine fois que je dirai au Prince "j'ai acheté quelques bricoles chez Ikaprout", je comprendrai qu'il m'accueille avec une demande de divorce à la main, pour "incompatibilité financière" !