Ca fait maaaaaal

Et ben, Mémère, il me semble que tu peines à garder le rythme, tu désertes un peu l'endroit, là, non ?

C'est-à-dire que, euh, bah, moui, en fait-euh, voilà, j'ai pris quelques jours de congé. J'aurais aimé raconter un mini-trip à Bora-Bora, décrire les maisons sur l'océan, vous raconter quel effet ça fait de bouquiner les pieds dans l'eau, mais non, non et re-non, je n'en ferai rien.

Je suis restée à la maison. C'eût pu être synonyme de rêvasseries en tous genres, de bricolages peinture de murs, ponçage de plinthes et autres joyeusetés, ou bien de repos, de bouquinage intensif dans le canapé, de gavage de séries télé, mais même pas.

Je me suis occupée de mes filles. Et accessoirement, de mes lessives en retard, de trier le courrier et les vêtements trop petits. Et ce faisant, je me suis demandée si j'allais faire l'éloge de la femme au foyer, tellement j'admire celle qui parvient à endosser ces tâches avec une dose de résignation, un brin d'enthousiasme, et un camion-remorque d'humour; ou si j'allais vous raconter le pourquoi du comment je me retrouve handicapée du bras, à savoir à peine changer de vitesse en conduisant, à gémir dès qu'il s'agit de lever mon bras droit si douloureux depuis hier.

C'est que samedi, jour férié, le Prince, des amis et moi (le remake de l'Empereur, sa femme et le P'tit Prince) avons passé une soirée hautement sportive : base-ball, tennis, bowling, golf.
On est rentré tard, épuisés, mais ravis de cette dépense d'énergie si bénéfique.

Évidemment, ce n'est plus un secret pour personne, depuis que Mémère bouge son gras de cuisse dans l'eau (même que ça s'appelle de l'aquagym et que MM1 pense que sa mère, Reine des Courges, rappelons-le, s'entraîne pour les prochains JO, discipline Danse synchronisée dans l'eau), Mémère souffre quasiment toutes les semaines. On lui avait dit que ça passerait, mais non, ça ne passe pas.

Zéro endurance. Zéro condition physique.

Le Prince dit que c'est le stretching qu'il me manque, comme si après tout ça, fallait encooooore souffrir. Non, après une séance, j'ai juste envie de passer à autre chose, d'oublier mes fesses, et mes abdos inexistants et prier pour que mes muscles me foutent une paix royale (ça me fait rire d'écrire "muscles" d'ailleurs !)

Bref. Samedi, nous avons déchiré comme disent les djeuns. Après un apéro-chips, un repas et un dessert-mousse-au-chocolat (même que j'ai terminé le bol des filles), après avoir cherché des piles, on a allumé une console qui porte un nom super con, même qu'à côté, Oui-Oui a l'air de détenir le Prix Nobel de physique.

On a couché les enfants (parce que vraiment, il était temps que les adultes passent aux choses sérieuses, discutent de sujets, hum, comment dire, "de grands"…), on s'est servi à boire, et vlan, les hostilités ont commencé.

D'abord, ce ratatiné de coach interactif a osé dire que ma condition physique avoisinait la condition physique d'une femme de 68 ans. Tout le monde sait que c'est de l'esbroufe, hein, ça sert juste à te motiver de t'entraîner, voire même de t'en acheter une, de console, pour t'entraîner chez toi et revenir voir tes copains et disant bien fort "j'ai la condition physique d'une femme de 23 ans, et toc !", n'empêche, ça la fout mal.
J'ai bien ramé quand ce con de prof de tennis m'envoyait des balles et des balles tellement vite que je ne les voyais même plus, et cette andouille de lanceur, au base-ball, qui prévenait même pas qu'il tirait, mon dieu… Je zappe le bowling où il faut en plus du souffle, la force, et la précision, sans compter le calcul d'angle et de probabilités.

J'ai mal au bras d'avoir pris cette manette pour une raquette, une boule, une batte. Mais j'ai adoré jouer à la console. Je prie juste que notre vieille télé ne nous lâche pas trop vite, histoire de ne pas être prise par un délire de maître : ajouter à mon planning déjà surchargé une heure de "sport" par jour !

PS à mes amis qui se reconnaîtront : on se voit samedi et dimanche, c'est ça, hein wii ?