Raaahhhh GnaGna

Quand mon chef m'a dit qu'il me confiait la gestion d'équipe des 6 femmes de ménage du bâtiment, j'ai un peu gloussé, c'est vrai. Loin de moi l'idée de porter un jugement sur le métier de technicienne de surface, loin de moi aussi l'idée de penser qu'il s'agissait là d'une formalité.

Nan, nan, nan. Là où Mémère bosse, les femmes de ménage, c'est connu et archi-connu, c'est avec elles que tu perds toute ton énergie. J'avais déjà goûté à cette dimension extraterrestre de la réunion de crise d'urgence pour régler une histoire de conflit de poubelle et de lave-vaisselle.

Donc, j'ai accepté la tâche avec une réelle indifférence, sachant que de toutes manières, j'allais perdre patience tôt ou tard. Ce jour-là n'est pas encore arrivé, rassurez-vous, je garde le contrôle.

Contre toute attente, c'est un homme qui m'a téléphoné ce matin, l'air super énervé, et me priant de venir tout de suite-illico-grouille-toi Mémère, même qu'à sa voix, j'me suis dit "ça y est, y'en a 3 qui s'battent et il veut que je les prenne en photo". Que nenni, j'avais bien deviné qu'il s'agirait certainement d'une poussière d'histoires, ou bien l'inverse.

L'homme, un peu ours, et vraiment fâché, se plaint que son bureau, et accessoirement sa salle de cours est dégueulasse, et que Machine ne vient qu'une fois par semaine et que la vilaine, ne reste que 8 minutes montre en main pour tout nettoyer, même que tous les stagiaires peuvent en attester. Et de 12 gars qui acquiescent, poliment. Au moins ils auront aiguisé leur esprit d'équipe, j'ai failli applaudir.

Là où j'ai cessé de rire, c'est quand l'homme, rouge de colère, s'est plaint des WC, dans lesquels gisent de manière périodique des serviettes hygiéniques usagées (amis de la poésie, bonsoir !) et que c'est dégueulasse, même que ça bouche les toilettes.

Han han, le problème s'est corsé.

J'appelle Machine et la confronte avec l'ours. Elle nie en bloc, et se défend with l'argument de choc "moi, je mets pas de serviette, je porte que des tampons, d'abooord". 

Jusque là, janvier ne m'avait réservé que des bonnes surprises avec mon équipe de femmes de ménage, elles débarassaient mon bureau des multiples tasses de café qui s'amoncelaient, elles avaient évité de me raconter leurs disputes entre elles au sujet d'un perco oublié, ne venaient pas trop souvent frapper à la porte de mon bureau pour "me parler" ... février s'annonce plus pittoresque, avec examen de fond de culotte ! Au secououououooooouuuuurrrsss !

A votre avis, il est temps de parler Mooncup au boulot non ?