Obsessionnelle Mémère ?

6 ans que j'ai un magnifique four avec 12 programmes différents, avec minuterie, arrêt automatique ET pyrolyse.

Je voulais celui-là et j'ai eu celui-là. Bien sûr, j'ai argumenté : je l'utiliserai souvent, je ferai pleins de quiches, de tartes, de gigôts, de pizzas, de gratins, de mijotés à basse température, bref, tous les jours, tout le temps, il sera ren-ta-bi-li-sé.

La pyrolyse, c'est vraiment le truc pour les feignasses dans mon genre. Vas-y que je programme bip-bip-bip et en 1h30, toute la saleté s'est décomposée et il ne reste qu'une simple couche de cendres qu'un vulgaire chiffon humide capture en 2 temps - 3 mouvements. Le truc qui allait me faire gagner un temps précieux, moi, toujours en train de courrir.

Sauf qu'en 6 ans, j'ai utilisé 2 fois la pyrolyse. C'est dit, je l'ai avoué.
Et la deuxième fois, c'était hier soir. Avec 12 lessives de retard, un départ en vacances reporté de 24 heures pour cause de gamine toujours en pleine gastro, une maison sens dessus-dessous, des mannes de repassage en attente, je suis passée devant le four, l'ai ouvert, et me suis dit : "cui-là aurait bien besoin d'un p'tit coup", sauf que cette divine conclusion, je me l'étais déjà faite des centaines de fois auparavant, sans toutefois passer à l'acte.

Alors pourquoi, hier, journée apocalyptique, ai-je décidé de faire cette foutue pyrolyse ? Hein ?

Le doute s'est alors emparé de moi. Pouvais-je laisser les grilles dans le four pendant la pyrolyse ou non ? Il me suffisait de lire la notice d'utilisation. La notice d'utilisation...

Bien sûr que je savais où elle était. Enfin, je pensais savoir. Je me souvenais vaguement de mon congé de maternité, un enfant sur le ventre, blotti dans une écharpe, et ma frénésie de remettre tout en ordre, je revoyais une farde dans laquelle justement, je rassemblais ce type de documents, et une réflexion que je m'étais faite alors "où planquer ça pour le retrouver facilement en cas de besoin ?"

J'ai passé plus d'une demi-heure à retourner toute la cuisine, tout le salon à la recherche du mode d'emploi de mon super four tellement intuitif que je n'en ai jamais eu besoin. Et j'ai trouvé la fameuse farde, dans laquelle étaient rangées les notices d'utilisation et garanties de tous les appareils ménagers de la maison. J'ai même retrouvé des notices d'ustensiles dont je m'étais séparée depuis des lustres ! Mais aucune trace du mode d'emploi de mon four. Rien, nada, que dalle. C'est pourtant pas faute d'avoir regardé partout.

Et finalement, j'ai oté les grilles et quand même fait ma pyrolyse.

Et j'en ai même conclu que cette pyrolyse avait quelque peu sauvé ma journée : j'avais au moins réussi à terminer quelque chose : le four était propre.

Dérisoire à côté du reste, mais on se console comme on peut !

(Et maintenant que le four est propre, je peux aller terminer mes valises et vous laisser les clés sous le pot de fleur à l'entrée, le vert, hein, pas le bleu, et vous demander de venir arroser les plantes, et de faire de ce lieu un endroit "habité" en mon absence ? Merci merci, le chocolat est dans le tiroir du bas, dans la cuisine...)