Anesthésiées...

J'ai beau avoir une tête relativement bien faite, j'ai beau avoir l'habitude de peser le pour comme le contre, j'ai beau défendre mes principes quand je les trouve honorables et les revoir quand ils se heurtent à l'incohérence, j'ai beau penser être une femme forte, mon coeur de maman est mis à mal ces derniers jours.

MM1 doit se faire opérer. 
Des millions d'enfants subissent 1000 fois plus grave dans des conditions bien moins favorables.
Et les chirurgiens pratiquent ce genre d'interventions tous les jours, les yeux presque fermés.

Je ne m'inquiète pas de l'acte en lui-même. Je suis convaincue que tout se déroulera bien et qu'on gèrera les douleurs post-opératoires, tout cela ne me fait pas peur.

Je suis juste terrorisée de prendre la décision.
Réminiscence de vieux démons.

J'ai 20 ans et je me balade de cabinet de chirugien en consultation de spécialiste, un protocole en main. J'ai fait confiance au docteur qui a mis au monde mes petits frères et subi une chirurgie sauvage et essuyé un diagnostic inexact qui allait laisser des traces dans ma chair, dans mon coeur, dans mon âme et surtout, qui allait profondément modifier mon métabolisme.

A l'heure où les copines s'éclataient de sortie en soirée, j'arpentais les rues, rongée par la culpabilité d'avoir si facilement accepté un diagnostic, sans le vérifier, sans me poser la moindre question, sans le remettre en cause.

Blessée par la confiance aveugle que ma mère avait en son médecin, poignardée par son déni de voir la gravité de mon état, ma vie a pris un tournant déterminant à cette époque. Son médecin, sa fille. C'est lui qui avait le plus de crédit à ses yeux.

Aujourd'hui, face au médecin qui va s'occuper de MM1, j'ai du mal à oublier la jeune fille de 20 ans qui cherchait une main tendue dans la tempête, et je me sens carrément inconsistante face à l'urgence de la situation. Mon enfant souffre, et je reste là, tétanisée, le coeur en miettes, à me battre contre vents et marées pour chasser les souvenirs, la rancune, la peur, la solitude.

Jamais je ne me serais imaginée si démunie, si désarmée, si partagée, moi qui pensais avoir réglé mes comptes avec mes vieux démons...